на удушающий, заставит полюбить себя и без косметики.)

Мы относились к ней, как к коллеге по тренировке, беззлобно подкалывали, да и она не хотела какого-то другого отношения.

Она так же обливалась потом на тренировках, ходила со ссадинами и сбитыми руками и практиковалась на улице даже чаще, чем ее собратья мужского пола.

Она жила в районе, который даже по меркам нашего города выделялся криминогенной обстановкой под названием Нахаловка, где местные ее довольно хорошо знали и не до[дал]бывались, зная, что могут огрести и от нее, и от группы поддержки, от совершенно не интеллигентных отмороженных рукопашников.

Но всегда находились желающие докопаться до симпатичной девушки, бредущей ночью по темной улице. Частенько это заканчивалось нокаутом. Два случая, про которые я слышал от участников событий с той стороны и ментов.

Случай первый (со слов Светки).

Шла Девочка Света в одиннадцать часов с тренировки и никого не трогала, на лавочке возле остановки три мрачные личности распивали пивас.

Один, весь в наколках, только откинувшийся с зоны перец, сказал своим шестеркам, чтобы они привели к нему вон ту телку с сумкой, так как ему очень захотелось женской ласки.

Девочка Света не сразу поняла, что от нее хотят эти маргиналы, так как слушала на плеере свои любимые саундтреки к фильмам Брат и Брат-2.

Вынув наушники, она с удивлением переспросила, что этим джентльменам нужно?

— Слышишь, ты, тебя зовет человек познакомиться!

— Ребят, вы бы отдыхали дальше, а мне домой пора.

— Слышишь ты, соска! Не вы[дел]ывайся!

После этого один из них совершил фатальную ошибку, схватив ее за куртку.

Дальше со слов Светы.

— Такой подарок, как на тренировке, я ему выполнила захват и крутанула, аж хрустнуло.)

— Светик, а второй?

— Че второй? По яйцам получил.)

— А синий?

— Вот из-за него в ментовку попала!

— Че, заяву накатал?

— Нет, это ж не по понятиям было, блатные бы не поняли.)

— Просто я им стекло остановки пробила, менты оборжались.)))

Вторая история произошла на рынке Восточный, где торговали люди тоже восточной наружности (со слов милиции).

Идет Света, никого не трогает, возле ханайки с шаурмой стоит толпа восточных человеков, и один, цокая языком, очень громко говорит, так, чтобы все услышали — Вай! Очень хороший жопа у этой телки, и я бы вдул ей прямо здесь.

Толпа одобрительно захихикала, закивала головами.

Света, не сбавляя хода, проводит двойку в голову, и сказавший это падает очень неудачно на асфальт, отправляясь в нокаут.

Ни один из толпы даже не дернулся.

Опять милиция и опять потерпевший, хоть и попал в больничку со сломанной челюстью и сотрясением головы без мозга, но также отказался писать заяву.) У нас сложилось мнение, что Свету Терминатора испугать невозможно ничем, до одного случая.

Мы тренировались в начале нулевых в одном ведомственном зале с бассейном в центре города, где ремонт последний раз делали перед Олимпиадой, в раздевалках -ржавые трубы, и женской одну окрестили только потому, что в ней было маленькое зеркало и тумбочка.

Вечер, мы собираем лапы, мешки, пьем чай.

Вдруг послышался дикий визг Светки с криками -Уйди, сс@ка! Ааааа! Убью!)

Мы ломанулись в раздевалку спасать Светку от маньяка, хотя какие там маньяки в ведомственном зале?

Влетаем в раздевалку.

Картина маслом!

Голая Светка стоит на тумбочке, а напротив нее в углу на задних лапках стоит ох#евший от визга мышь.)

Светка воет и, не обращая внимания, что все тупо уставились на нее, просит — Ребята убейте эту гадость!

Ну, мы же не звери, взяли мыша в руки и вынесли его на лестничную клетку и выпустили.

Пошли после тренировки выпить пива, весь вечер обсуждали, что Светка наша ничего такая красотка, и сиськи, и жопа красивые, а мы и не замечали.

И тогда до меня дошло, что за напускной крутостью Светки кроется обычная тонкая женская душа.)

Только после этого кличка Терминатор как то сама исчезла и сталась другая — Наша Мышка!))

Прошло больше двадцати лет, наша Мышка вышла замуж, родила четырех детей и работает в своем любимом спорте!

так получилось, что в одну учебку попали, только в разные полки, затем нас в Монголию отправили, и тоже в разные полки попали, я в связь, а он в пехоту... но время от времени виделись... амбула: я — электронщик, спец. подходит ко мне майор Голубев, замполит нашей роты, и спрашивает: "сможешь радиоузел спаять"? я ему — "легко", только освобождай меня от всех строевых... короче договорились... я целыми днями нахожусь у него в кабинете, паяю, никуда не тороплюсь... (тем кто в армии не был, поясняю, кабинет замполита в большинстве случаев находился в расположении части, напротив тумбочки дневального... а дневальный должен заорать "смирно", если офицер в казарму зашел) еще, немаловажный момент, все офицеры ходят обедать домой, в 2 уходят, в 4 приходят... итак, время 15 минут третьего, ко мне (в кабинет замполита) в окошко кто-то стучится... выглядываю — Колька. провожу его, говорю — "ты откуда выпал?" вид у него был мягко сказать неважнецкий.. объясняет: "всю ночь в котельной уголь кидал, а воду отключили.." он даже не переодевался, вид у него был шикарный, там только рожек не хватало... черный, только глаза и зубы блестят... теперь о кабинете: с одной стороны — ряд стульев, с другой — трехстворчатый шифоньер... ну а у окошка стол замполита, за которым сижу я.

Колька принес вещмешок с консервами, тушенки сгущенки и тд. я — рад, в столовую можно не ходить... ставлю чайник... и тут слышим в казарме "смирно!" я бегом чайник, и консервы в тумбочку прячу, а Колька метнулся туда-сюда по кабинету, и залез в шифоньер... дальше хохма: заходят 2 майора — замполит и парторг... я, паяльник поглубже в канифоль окунул, чтобы дым пошел, дескать весь в работе... парторг, гость в кабинете, поэтому уселся на стул, напротив шкафа, а замполиту и меня не хочется выгонять, и на место гостей в собственном кабинете садиться нет желания, и поэтому он ходит туды-сюды возле шкафа... с каждым его шагом, у меня сердце екает...

И какой черт потянул его в шкаф... ему там и взять-то ничего не надо было...

КАК он шарахнулся!!! руки в стороны... у него голос изменился, и он таким тонким-тонким голосом: "ты кто такой???" "ну-ка вылезай оттуда!" парторг, когда увидел это чудо в перьях, просто загнулся от хохота. я отвечаю, я в первый раз в своей жизни видел у человека настолько круглые глаза, Колька ему отвечает, что земляк, дескать у Славика, проведать пришел, на что замполит, с той же физиономией с круглыми глазами, и тоненьким голосом спрашивает:

"А ЗАЧЕМ ТЫ ЗАЛЕЗ В МОЙ ШКАФ? !" я думал, что мне влетит за это, но ничего, обошлось..