Слышь, капитан, у тебя две полоски!

В начале недели ехал в больничку сдавать тест на Ковид. Тормозит меня сотрудник ГИБДД. Остановился, надел маску, жду. Подходит, представляется.

— Документы на авто, водительское...

Сам почти в салон через окно залез. Принюхивается.

А я ещё в начале лета в Ленте купил омывайку с ароматом яблока и она у меня в салоне успешно вылилась на пол через трещину в пробке.

Вижу, глазки у сотрудника разгорелись:

— Снимите очки!

Снимаю. Глаза красные. ОРВИ же, температура немного повышенная.

— Выходите из машины, снимите маску и дыхните!

Объясняю, что приболел, еду сдавать тест, есть вероятность, что Ковид, даже запахи не ощущаю.

Настаивает. Зовёт второго, мол, наш клиент.

Говорю, что у меня время назначено на тест, уже опаздываю. Предложил им проехать со мной в больницу, а после теста я добровольно с ними поеду на освидетельствование. Объяснил про омывайку.

— Я сказал дыхните!

Дыхнул.

— А теперь без маски!

А сегодня я получил результат теста. Короче, капитан, тормознувший во вторник серебристую Камри утром на Суворова в Краснодаре, сдай тест, дебил.

Я же предупреждал.

06 Aug 2020

Душевные истории ещё..



* * *

Не моё, у одной знакомой с соседом такая история приключилась.

Было где-то в 90-м году, ещё Союз был...

Лето. Июнь. Суббота. Ранее утро. Хрущёвка 5-тиэтажка. Мужик в майке, шортах и тапочках, естественно, с лёгкого бодуна, пошёл мусор выносить.

Покурил, выкинул мусор и, возвращаясь, на выходе из подъезда сталкивается со своим друганом, который с корешами едет в Крым на недельку. Машина уже стоит у подъезда... и у них есть ещё "одно свободное местечко"...

Друган и говорит: "Ну чё, Колян? давай! поехали с нами! "

Колян, конечно, сопротивляется: "Да ну нах.. й! Как, [м]ля? у меня же ни денег, ни паспорта!... "

Тот говорит: "Да нах[рен] тебе деньги и паспорт! поехали!".

Колян сопротивлялся как-то не очень долго. Прячет мусорное ведро за дверью подъезда и... [свали]вает с пацанами на неделю в Крым!...

Про то, как жена искала этого чудилу неделю — это отдельная история...

Когда через неделю машина подъехала к дому, этот Колян в тех же шортах, майке и тапочках, но пи@дец загорелый и опять же с бодуна, как ни в чём не бывало, достаёт спрятанное в подъезде за дверью ведро и пи@дует домой....

Дальше немая сцена из "Ревизора"... Жена ох[рен]евшая смогла только вымолвить: "[м]ля! Коля, ты где был? "

Чудак невозмутимо показывает ведро: "Мусор выносил!"... (занавес)

* * *

Альберт Геринг был красавцем, светским львом, любимчиком женщин, гедонистом и при этом талантливым инженером со связями в высших кругах. Жил он широко, упивался шампанским и наслаждался возможностью этим шампанским угощать многочисленных любовниц и друзей. Последнее, о чём думал Альберт Геринг — сын дипломата, ловелас и пижон —

* * *

Однажды, отдыхая на море в Крыму, мы с сестрой (нам было 13 и 14) пошли поиграть возле моря в жуткий шторм. Заходить в море дальше, чем по колено, нам было запрещено родителями, поэтому мы просто плескались у кромки воды. Из-за шторма на пляже, кроме нас, никого не было, так как в шторм отдыхающие сидели по домам, зная, что даже зайдя по пояс, в долю секунды

* * *

О пользе курения

Тут вот всё Минздрав предупреждает, курение вредно, рак, артерии, импотенция. Так-то оно так, но все же бывают исключения. Я лично не курю.

На западе Австрии есть чудный мост: раскинулся он над живописным ущельем, внизу извивается не очень глубокая горная река, каменистое дно. Вокруг лес, деревеньки, одним словом

Душевные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025