Году в 2001 я ещё работал в доблестной Питерской милиции и как-то раз был дежурным, ответственным от руководства по контролю за несением службы милиционерами в Василеостровском районе. После развода личного состава я сел в экипаж ГЗ (группы захвата) и поехал "совместно патрулировать". Милиционеры, зная, что со мной можно и поговорить, стали задавать разные вопросы по работе, а я перевёл разговор в русло вопроса необоснованного применения силы милиционерами и как этого избежать (как раз на разводе начальник эту тему толкал). Я привёл пример из психологии -как снять агрессию человека необычным вопросом, и тут наблюдаем кадра: 170 см, 90 кг, рыжий, конопатый, нос картошкой, слегка курносый и немного кривоват — идет противолодочным зигзагом по Среднему пр. в районе 12-ой — 15-ой линий, расставив локти в стороны и сталкивая всех прохожих с тротуара (там узкий тротуар). Кадр увидел милицейскую машину, встал в шатающуюся стойку боксёра и заорал: "Подходи, менты поганые, по-одному, нас, псковских, так просто не взять! " (это если цитировать без мата) Милиционеры стали вытаскивать демократизаторы (дубинки резиновые), но я их остановил: — Вспомните разговор.

— Показываю. Подхожу к кадру, отдаю честь, представляюсь, капитан такой-то, вы находитесь в общественном месте в пьяном виде и для контроля вашего состояния будете доставлены в медвытрезвитель.... После этого говорю: — Позвольте личный вопрос?

— Вы, случайно, не еврей? Кадр впадает в ступор от вежливого капитана и от вопроса, без слов садится в машину и через пару минут ворчливо так спрашивает: "Почему это вы так решили? "Я поясняю: — Ведёте себя неадекватно. Согласитесь, что нормальный человек не будет вопить матом на улице, размахивать руками и сталкивать прохожих под машины. А насчёт еврея — это просто пришло в голову по противоположной ассоциации с Вашей рязанской мордой лица, а так я считаю евреев очень культурными и деликатными гражданами. Кадр выпал из реальности ещё на пару минут, что-то у него переклинило, и всю остальную дорогу он повторял: Я -не еврей, я -не еврей, я -не еврей,.... Утром, после дежурства, я встретил знакомого офицера из вытрезвителя. Он меня спросил, — это с тобой "не еврея" задерживали. Я сказал, что Да. Знакомый с вытрезвителя говорит, что товарищ этот у них ночует регулярно и обычно его связывали, а в этот раз он вёл себя нормально, только несколько часов подряд повторял фразу "я — не еврей", лишь к утру замолчал, ему местные завсегдатаи даже погоняло такое дали "не еврей"....

Послушал речь Трампа в Конгрессе. Вспомнил свои молодые годы. После каждого предложения Трампа конгрессмены вставали, аплодировали, что-то кричали.

В те далекие годы я был делегатом съезда ленинского комсомола Узбекистана. С приветственным словом выступил первый секретарь ЦК компартии Узбекистана Шараф Рашидович Рашидов. В зале был

На меня обиделась хорошая знакомая. Живем рядом, иногда ходим друг к другу поболтать за бокалом вина, выпечкой друг друга угощаем и т. д.

Недавно ей сделали небольшую операцию. После выписки я, конечно же, зашла ее навестить, принесла тортик, шарики и цветы. Сидим, пьем кофе, и тут знакомая говорит, что врачи запретили ей месяц напрягаться и поднимать тяжелое, а дома уже такой срач, аж тапки к полу прилипают. И дальше идут ну очень прозрачные намеки на то, что какая бы я была молодец, если б по-дружески убрала у нее хотя бы на кухне (так и сказала: "Хотя бы! ").

Если бы она жила одна, как перст, я бы без вопросов ей всю хату отпе[тух]ила лучше, чем мистер Проппер. Но вообще-то у нее есть муж 35 лет от роду и две тринадцатилетние дочери-близняшки, кобылы выше меня на голову, косая сажень в плечах. Немного опешив, я поинтересовалась, почему не привлечь к уборке домашних? Знакомая с обидой ответила, что это их дело, а с моей стороны не очень красиво совать нос в чужой монастырь. Так я и не совала, пока меня не попытались назначить уборщицей при трех здоровых лбах!

Самое интересное, что рассказала эту историю коллеге на работе, а она такая: "Если попросили, надо было помочь, видимо, есть причина". Конечно, есть! Имя ей — наглость, [м]лядь.

[Бах]нутое начальство не отпускало в отпуск. Фирма маленькая, заменять некому, а начальница (в моем случае я подчиняюсь заместителю), хоть и могла выполнить мою работу, но этого не делала из принципа.

Несколько раз я брала пару дней отпуска, и в эти пару дней постоянно была на телефоне. В этот раз решила взять неделю и придумала план: когда начальница писала и ох[рен]евшим тоном давала поручения, я говорила, что уже выпила и за качество не ручаюсь. Потому к переговорам с заказчиками меня не допускали, документы оформлять не разрешали.

Как я всех удачно надула, думала я. В итоге по выходу из отпуска меня ждала воспитательная беседа, тестирование на предмет соответствия должности и требование о прохождении лечения у нарколога, якобы алкоголички им не нужны. На секунду, я даже на сабантуях в офисе никогда не пила. Но тем не менее мне было озвучено, что в следующий раз терпеть ТАКОЕ они не будут (какое "такое", я так и не поняла, в отпуск я по закону имею право делать что угодно).

В общем, резюме уже разослано в пару десятков компаний, вообще пропало желание иметь дело с людьми, которые так нагло нарушают личные границы.

Ну, раз уж тут про экзамены, то и я добавлю.

Сдается сопромат. Препод — довольно старый, с нашей точки зрения, слегка за 40 мужик. Кстати, с весьма примечательным для советских времен именем Владимир Ильич Ульянов. Но это не суть, дедок неплохой.

Сдающий садится рядом с ним, лицом к аудитории.

Сажусь и я. Вдруг во время ответа чувствую, что ВИ тихонько толкает меня в бок локтем. Поднимаю глаза, он коротким кивком с полуулыбкой показывает куда-то в аудиторию.

Аккуратно смотрю туда. Перед нами в мини-мини юбке сидит наша записная троечница Галочка, и перебирает под столом бомбы, листов двадцать.

А передней панельки у того стола почему-то нет...

Ну, что под юбкой, на третьем курсе совсем не новость.

Понимающе улыбнувшись, продолжаю бубнеть, думая, что вот же Галка попала с тими бомбами.

И только достигнув преклонного возраста того Владимира Ильича я кажется начал понимать, на что мне он показывал.

Воистину, "жены стареют, третьекурсницы — никогда!".