Радиус закругления головки...??

... зуба червячной модульной фреза, это одно из условий для её полного расчета.

Знатоки из политеха могут точно сказать сколько ещё вводных данных и поправочных коэффициентов необходимо иметь.

Третий курс, курсовая работа, тема оговорена выше, неделя до защиты. Основная формула с двадцатью семью неизвестными.

Родная тётя работает технологом на авиационном заводе. Обрисовал ей ситуацию, вечером приносит справочник по расчету инструмента.

Там формула из трех составляющих.

За один вечер рассчитал и начертил во второй.

На экзамене присутствует инженер с мехзавода, листает курсяк, спрашивает:

— Почему расчет короткий, как ухитрились?

— Да там в конце есть список использованной литературы.

Он листает до конца, находит что надо:

— Ну да, ну да, 1959 год издания, мы то же по ним считаем...

Сегодня во дворе стою, расчищаю машину от снега. Рядом на перекрестке-тройнике на выезде в подворотню стоит Опель-астра. Стоит не совсем по правилам, но на асфальте, аккуратно и никому не мешает по большому счету – даже газелька проедет. Тоже чистится.

Тут из подворотни во двор въезжает дастер. Достаточно споро. Пытается повернуть налево, но упирается в Астру. Чуть сдает назад, снова пытается вырулить – не получается. Не выспался видать.

Открывает водительское окно и со злобой бросает:

— За[дол]бали тут свои тачки ставить! Не проехать нах[рен]!

Водитель Астры спокойно подходит к нему, достает что-то из кармана и со словами "Приходи – через два месяца ты такой поворот на полной скорости проходить будешь! " отдает водителю Дастера.

Тот смотрит, без слов закрывает окно и с третьей попытки уезжает.

Я с вопросительным выражением смотрю на мужика.

Тот улыбается, подходит и протягивает мне визитку: Иванов Иван Иванович. Школа экстремального вождения. Директор.

Сиднейский аэропорт. После перелета голова дурная, но радостно в предвкушении встреч и поедания воблы, которую мне таки всунула мама.

Стою в очереди на паспортном контроле. Подходит моя очередь.

Отдаю чемодан, протягиваю декларацию.

Надо заметить, что в Австралию нельзя ввозить ничего съестного, если оно не в вакуумной упаковке. Вобла как раз в такой упаковке. Чемодан едет в тоннель.

Таможенник тупо смотрит на монитор, на меня, на монитор. Пропускает еще раз. Смотрит на меня как на душевно больную.

Пропускает чемодан в третий раз.

С натянутой улыбкой предлагает мне открыть чемодан. Открываю.

Вобла лежит сверху. Дальше диалог, тупее которого я не слышала: Таможенник, указывая на воблу:

— Что это?

— Рыба

— Почему она мертвая?

Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температура — под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину.

И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой — бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах — шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи — не помню. Ощутил себя уже босиком, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках — этот монстр!

Избивал брюки лопатой минут пятнадцать.

Очнулся — стою с голой жопой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:

— Дорогой, за что ты их так?