продал пару недель назад. Все нормально, зарегистрировали на нового владельца, деньги получил. Со вторым — закавыка. Не желают регистрировать сделку, т. к. "договор продажи подписан лицом, НЕ ЯВЛЯЮЩИМСЯ владельцем машиноместа". Знакомый едет в контору: "Вы чё, ох.. ли? Вот бумаги, вот мой паспорт"

"Нетушки! " — говорят ему. "Машиноместо зарегистрировано на Сидорова Ивана Петровича, паспорт номер такой-то, выдан 18 сентября 2007 г. Вы, конечно по Вашему паспорту тоже Сидоров И. П. , но и номер паспорта у Вас другой, и выдан он в 2013 году. Так что машиноместо — не ваше".

"Дык я в 2013 г. менял паспорт, мне 45 лет стукнуло тогда! Вот и у меня штампик там стоит, на последней страничке, что раньше у меня был как раз тот номер паспорта, который в свидетельстве о регистрации указан! "

"Ничего не знаем. Езжайте в МФЦ, пишите заявление, чтобы вам официально поменяли данные паспорта в свидетельстве о регистрации"

"Так вы же госучреждение, у вас должны автоматически меняться все мои данные, как только я получаю новый паспорт! Когда я захожу на госуслуги, я же сразу вижу там и новый номер паспорта, и вся моя недвижимость там указана, с кадастровыми номерами, включая это машиноместо! То есть Госуслуги от вас получают данные автоматически! "

"Ну — они автоматически, а мы от них — не автоматически! Езжайте быстрее в МФЦ, заполняйте заявление, что у вас теперь номер паспорта другой. Через недельку-другую ваши данные в системе обновятся, наверное. Вот тогда мы зарегистрируем вашу сделку"

Знакомый рассказывает, что он просидел час с лишним в МФЦ, решив уже обновить паспортные данные для всех своих объектов недвижимости, включая то "недопроданное" машиноместо, две квартиры и дачу.

Но до сих пор недоумевает, как ему та же самая контора ухитрилась зарегистрировать две недели назад сделку по первому машиноместу — оба машиноместа покупались им в один день, разумеется — по одному и тому же паспорту, который он успел поменять в 2013 году...

в лёгком шоке: "Кого? "

Сын: "Ну, гея, голубого. Но он был добрым человеком, он им дорогу показал... "

Мама хватается за сердце и за книгу. Всё по Пушкину: герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и ямщик к нему обращается: "Гей! Добрый человек! Скажи, не знаешь ли, где дорога? "

Говорят, однажды современным первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к четверостишию Пушкина:

Бразды пушистые взрывая

Летит кибитка удалая.

Ямщик сидит на облучке

В тулупе, в красном кушаке.

Самыми понятными словами четверостишия оказались: "пушистые", "сидит", "летит" и "взрывая". Кибитка была изображена в виде летательного аппарата. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано – "летит", значит летит. У некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб".

И вот летит по небу эдакая кубитка и что делает, правильно – взрывает. Кого? Бразды пушистые. Кто такие "бразды"? Видимо такие пушистые звери. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.

А рядом, неподалеку от этого безобразия, сидит некая загадочная личность и спокойно за всем этим геноцидом наблюдает – это ямщик.

Причем, изображен он, сидя на обруче (облучек – обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и балансирует с лопатой в руках. Почему с лопатой? Он же ямщик – ямы копает. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем – браздов хоронить!

тачки эти были проданы "нужным людям" задолго до розыгрыша. И вот оно час Х. Перерыв во время футбольного матча, выкатывается на поле бочонок с номерами и начинается розыгрыш. Типа по номерам билетов проводится розыгрыш. Номера объявляются, но понятно что "нужных людей" на трибунах нет, не царское это дело, на трибунах сидеть. А машинок было не одна и не две. Штук десять или пятнадцать. И вот выясняется, что никого из победителей на трибуне нет. Народ начинает заметно волноваться и нервничать, начинают раздаваться выкрики что всё продано и типа давайте переигрывайте розыгрыш, иначе будем бить. Ну а стадион "Динамо" в

Тбилиси, на секундочку 86000 посадочных мест. Стадион был далеко не полный, но тыщ 30-35 набралось, и они могли устроить ту ещё бучу (были преценденты в 1979 году, при случае расскажу). И тогда организаторы принимают беспроигрышное, как им казалось, решение. На стадионе объявляется, типа у кого при себе есть фотография ТЁЩИ, получит машину.

Не помню, один из Фиатов или жигуль. И тут с трибун несётся мужик и размахивает фотографией. Не знаю как он доказывал что это фотография именно его тёщи, но самое смешное не в этом. Оказалось, что фотография оказалась у него практически случайно, тёща померла 40 дней назад и он днём до матча носил её фотографию для заказа надгробного камня.