Первой нашей семейной машиной были жигули-пятерка. Дело было давно, и такое чудо техники, как автоматическое закрывание замков дверей с брелка сигнализации, было диковинкой и имелось только на очень крутых тачках. Поэтому наша пятерочка закрывалась вручную ключом. А можно было вдавить кнопки блокировки и посильнее захлопнуть дверь — результат тот же. Так мы и сделали в один прекрасный летний день на стоянке какого-то магазина. После непродолжительного шопинга возвращаемся к своей Ладушке, и тут муж замечает, что с моей пассажирской стороны слегка опущено боковое стекло. Было жарко, и таким образом по дороге проветривала салон. А закрыть забыла. Муж начинает распинаться насчет моего склероза, моего безответственного поведения, способного привести к угону авто, проехался по всему женскому роду бестолковому и никчемному и бла-бла-бла и все в таком духе. И под эту его обличительную тираду мы подходим к машине. Он хлопает себя по карманам — ключей нет. Роется в сумках — ключей нет. Выворачиваются мои карманы — ключей нет. И тут мы замечаем, что ключи от машины, квартиры и гаража на одной связке преспокойненько лежат на панели под лобовым стеклом внутри салона. Мой благоверный кинул их туда на автомате, а машину мы закрыли, захлопнув её с обеих сторон. Тут уже по полной оторвалась я: и про провалы памяти, и про ответственность, и про мужской шовинизм. Душу отвела, но проблема осталась: как попасть в машину? После нескольких минут раздумий созрел план: вынула из кроссовка шнурок, затянула на конце петельку, просунула в щелочку опущенного стекла, накинула на кнопку блокировки и потянула — дверь открылась. А если бы не моя рассеянность — пришлось бы бить стекло, как предлагал супруг.
| 06 Jul 2010 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Космонавт, впервые в истории человечества выбравшийся в открытый космос, не смог влезть обратно. Он вольно парил на конце 5-метровой верёвки над планетой, а вот когда пришла пора возвращаться — выяснилось, что скафандр разбух и никак не пролезает в шлюз.
Чтобы забраться туда, ему пришлось стравить давление в скафандре
Я не могу сказать, что женщины фригидные существа, нет. Но в классическом случае требуется потратить уйму сил и времени на то чтобы найти (выбрать из толпы), окучить (три свидания) и собрать плоды (если сложатся звезды). В то же время любой мужчина априори согласен на ceкс, даже если к нему на улице подойти и спросить. Между тем цель для обоих полов — получить ceксуальное удовольствие от партнера. Девушки, женщины, проясните пожалуйста откуда такая разница в пути к заветной цели? Может я что-то не понимаю в этом мире? Получается вы готовы часами мастурбировать черенком для душа, но ceкс с незнакомцем ради удовольствия для вас неприемлем? Мне на ум приходит только риск ЗППП и беременности, но современная фармакология это контрит. Или может это влияние общества и воспитания аля "береги честь с молоду"?
В детстве я была очень худенькой и хрупкой девочкой. Возможно в этом была виновата экология большого города, может просто мне не нравилась садовская еда, но я была очень худенькой и часто болела, поэтому периодически меня отправляли на откорм к бабушке. Для любой бабушки все внуки по определению – тощие и голодные, а уж у моей бабушки слезы на глаза
Часто хожу через лесной массив, ставший уже частью города. В очередной раз — на опушке. Навстречу идут мужчина с четвероногим спутником. Останавливаюсь проверить, не забыл ли взять кое-что. Сдвигаю наплечную сумку на бедро, открываю, смотрю... И через пару мгновений чувствую тяжесть чуть ниже сумки. Отодвигаю сумарь в сторону — и вижу на бедре лапы, добродушную морду и полные предвкушения влажные карие глаза на ней: "Ну, что там у тебя? Доставай же скорей! "
Говорю извиняющимся тоном: "Прости, ничего съестного нет". Не верит, ждёт, несмотря на призывы хозяина отстать от человека. Подношу открытую сумку поближе к нетерпеливо подрагивающему носу: "Чуешь отсутствие? "
Взгляд, полный разочарования, был настолько выразителен, что до сих пор стыдно за обманутые надежды.
В кино, да у хорошего режиссёра, с такой эмоциональной мощью, сей собакен стал бы звездой, а так вынужден прозябать на роли вымогателя вкусняшек у населения. Эх, судьба.