|
Я ее издалека заметил. Не заметить было сложно, она нас заметила еще раньше и явно успела подготовиться.
Итак, диспозиция. Тропинка через бывший фруктовый сад, заросший всякой дрянью. Мы с сыном (3 года) гуляем, никого не трогаем. Навстречу идет мужик с черной лабрадорихой, без поводка и намордника. Ну что может сделать плохого явно добродушная лабрадориха? Ха! И ведь я видел, что идет, скотина такая, легкой рысью, занося задние ноги вбок, так, что обе задние справа от передних, а голова смотрит строго НЕ НА НАС. И вспомнилось мне подобное дело лет за 25 до этого, когда точно также велас себя одна знакомая боксерка. Демонстрируя полное "я не причем", дождалась, пока я не поровнялся с ней, выпрыгнула четырьма лапами вверх, лизнула меня в лицо так, что я упал с велосипеда, и, радостно гавкая, унеслась далеко вперед. Точно говорю, лабрадориха прочла мои мысли. Поровнявшись с малым, она мгновенно развернулась, выпрыгнула вверх и лизнула его снизу вверх через все лицо, после чего умчалась, издевательски тявкая. Мужик еще долго собирал челюсть, пока я протирал салфетками прибалдевшего малого. |
| 28 Jun 2010 |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Однажды моя подруга (и одноклассница) на полном серьезе спросила меня: "А ты знаешь от чего умирают дятлы? От сотрясения мозга!"
Я в этот момент пила чай или что-то такое, не помню точно. После такого заявления у меня чай носом пошёл! Я не просто смеялась, я ржала, как конь!!! А подружка обиделась. Приложив все своё красноречие, она пыталась аргументами перекричать мой смех. Но, как говорится, меня было уже не остановить. Переубедить её, что это не так, у меня, кстати, не получилось))) 🤦♀️
На улице был жесткий гололёд. Настолько жесткий, что когда я пошел выгуливать собаку, она поскользнулась и упала, а встать не получалось. Я стойл и угарал над ней, пока не упал сам. Так минут 15 и барахтались вдвоём.
Archi: вчера смарел передечу про комодских варанов.
Они короче либо жрут падаль либо кусают кого нить и потом идут по следу и ждут пока жертва сд@хнет и вобщемто опять жрут падаль. а тут вдруг такой инцидент — нападение варана на спящего человека в доме. Начали разбираться с х[рена] ли такое поведение — раньшне никада не замечалось за ними. и че ты думаешь — кароче чувак спал, варан укусил его за ногу, а на ногых у чувака были носки. В общем варан думал, что нашел падаль и начал есть.
Представляю как они оба обосрались: чувак видит как его есть ящерица в 3 метра, а варан первый раз увидел чтобы труп орал и дрался
— Бабушка сегодня поставила в каждой комнате по миске с водой и стала ждать.
— Я спросил — зачем?
— Оказывается в какой миске вода закончится быстрее, значит в той комнате прячется ее кошка.