Сейчас мне не давала уехать на лифте девушка. Заходим в подъезд гуськом: я впереди, она сзади, говорит по телефону. Я вызвала лифт, захожу в кабину — девушка где-то потерялась. Ну, может, пешком решила пойти, мало ли? Нажимаю кнопку своего этажа, двери закрываются — и тут же открываются. Но там никого нет. Подумала, глюк какой-то с техникой — снова нажимаю свой этаж, двери закрываются — и открываются. Да что такое? Выглядываю, а эта мадам стоит слева от лифта, трындит по телефону и жмет кнопку вызова, как только двери закрываются. Спрашиваю: "В чем дело? Вы едете? "Она кивает головой: "Да", при этом продолжает говорить по телефону, но в кабину не заходит. Жду еще, снова двери закрываются, она жмет кнопку, они открываются. Начинаю психовать из-за этого непонятного цирка, но вежливо говорю, чтобы дама или заходила, или не трогала кнопку. И тут она с негодованием таким выдает: "Мне надо по телефону договорить, а в лифте телефон не ловит! И нечего тут шуметь, у меня важный разговор! "Признаться, я как-то даже офигела от такой наглости. Говорю: "И что, я теперь тебя ждать буду, что ли? "В таком формате до нее как-то лучше дошло, чем на "вы" и "будьте любезны", она отцепилась от кнопки, и я, наконец-то, попала домой.

В Новосибирске 60-летний мужчина украл куклу из ceкс-шопа, но вернулся обратно, чтобы занять на проезд.

Подвыпивший вор вынес из магазина для взрослых коробку с надувной куклой, но вскоре вернулся обратно, чтобы занять у продавцов 40 рублей на проезд. Куклу он при этом потерял по пути.

Продавцы вызвали росгвардию, но найти украденный товар так и не удалось. Ущерб оценили в 3420 рублей, мужчину задержали. Позже выяснилось, что он водитель маршрутки и пошёл на кражу из-за неразделённой любви к кондукторше.

Сегодня наблюдал, назовём так, женщину во всей красе. Началось с того, что в мессенджер постучалась дама: привет, мол, я Маша, давай поболтаем. Потом начала кукситься и злиться: ты что же, мол, не хочешь со мной говорить? Даже вообще ничего не ответишь? Трудно что ли хотя бы написать просто "Привет"? У тебя что, руки отсохли? Ну и сиди себе

Пару месяцев назад созвонились с очень пожилой родственницей из Москвы, интеллигентная и неглупая женщина, но с поиском в сети, конечно, не очень дружит, далеко за 80 ей. Обычный разговор, и вдруг, после вопросов о ее здоровье, лекарствах и нашем последнем путешествии, она меня ни с того ни с сего спрашивает:

— Неужели это правда, что в Исландии нет комаров? [А она знает, что мы раньше ее всю объездили]

— Гм?

— Да вот правнучка мне сказала, говорит, прочитала сегодня, теперь хочет туда переселиться.

Я не поверил сначала. Но потом реально нашел как бы научно-популярную статью, в которой некто Марщак на голубом глазу утверждает — нет, нету!

— Я, — говорю, — с орнитологами на озере Миватн (а это север Исландии) разговаривал, они мне с гордостью сообщили, что только это озеро выдает до 30 тонн комаров в год — птицам раздолье! А уж как эти комары нас жрали — словами не передать.

— Но как же так, — говорит бедная интеллигентная женщина, — они что, нас ОБМАНУЛИ?

— Ну, говорю, не первый же раз?

А она:

— А когда еще?!

Приятельница рассказывает...

Конец рабочего дня, вышла покурить. В курилке стоят два менеджера, о чем-то ожесточенно спорят и моему появлению они, явно, обрадовались.

— О, здорово, что ты пришла! Вот у меня вопрос! Что подарить девушке на Новый Год?

— Ну... не знаю...

— Ну а что бы ты хотела?

5 секунд задумчивости и ответ:

— Катану! (для неведующих поясняю — японский меч)

Парни переглянулись и крепко задумались.

— Так, ясно, пойдем по другому пути. А что бы из приятных мелочей ты хотела?

Я задумалась и сказала:

— Десантный стропорез!

Молодые люди вздохнули, поняв, что помощница из меня никакая и пошли работать дальше.