Всем, конечно, известно, что Питер — культурная столица — не чета нашей Рязани. Ну, и ничего страшного, зато, где бы я наблюдал такое в маршрутке:
Пятница, вечер. В маршрутках, как всегда, народу — битком, лишний раз не вздохнёшь. На одной из остановок влетает ну очень активная дама лет под 50, кило так за 80. Диагноз "хабалка".
За 3 остановки умудрилась поругаться с водителем, с половиной маршрутки и довести до белого каления дедулю на переднем кресле (тот просто не выдержал, плюнул и вышел).
Дама с радостью заняла его место, впечатав в окно щупленького длинного паренька на соседнем сиденье. Паренёк читает бумажную книгу, периодически переворачивая страницы. И при переворачивании страниц, когда он шевелится, получает от дамы недовольное ворчание. На 5-6 листе дама сорвалась и на него: "В маршрутке надо ехать, а не всякой фигнёй заниматься! "
Паренёк закрывает книгу и собирается выходить. Иными словами, пытается перелезть через это... За что соответственно получил ещё порцию высказываний.
Уже у двери парень (п) оборачивается к этой даме (д) и звучит просто изумительный диалог: п:- Может, хватит на всех кричать, вы слишком раздражены. Наверное от усталости. Подумайте — не пора ли Вам в отпуск. д: -Тебя не спросили, когда мне в отпуск. Сопли утри, а потом мне советуй! Я покрепче тебя буду, когда надо, тогда и устану! п: -Ну, раз вы не устали - то если судить по вашему эмоциональному состоянию — скорее всего у Вас критические дни, вам бы успокоительного попить и, возможно, обезболивающего. д: -Да тебя, молокососа, не спросили! (Цензура), (Цензура), (ого, это надо запомнить, но всё равно цензура). Всё нормально у меня, и не твоего ума дело (дальше опять цензура)... п: -(наиграно тяжело вздохнул и уже чуть громче, чтобы уж точно все слышали) Ну, раз у вас не критические дни и Вы не устали — диагноз только один — сильнейший недотрах — рецепт только один — идите на х[рен]!
И через пару секунд вышел из маршрутки.
Аплодировал даже водитель.
15 Mar 2021 | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Когда-то давно впервые один поехал "дикарем" на море. Хотелось побыть одному, самому решать когда вставать и куда идти, вести свободную охоту. Но неожиданно в первый же день столкнулся с отторжением со стороны бабушек, сдающих места проживания. Несмотря на вроде приличный вид и согласие с финансовыми пожеланиями, бабки даже разговаривать не хотели. Одна коротко объяснила: "С одинокими мужиками не связываюсь, вечно бухают, прямо с утра баб водят, одно беспокойство". Через пару часов бессмысленного толкания на бирже бабушек, ко мне подошли три мужика, довольно сомнительного вида.
— "Есть вариант, комната на четверых, будешь? "Время было позднее, деваться уже некуда, пришлось соглашаться. Думал, что через день-два найду подходящий вариант.
Мы прожили вместе девять дней, мужики оказались хирургом, архитектором и преподавателем химии в техническом вузе. Это был один из самых удачных отпусков. Интересные собеседники, коллективные выходы, каждый, снимая девушку, всегда отрабатывал тему подружек, с учетом всех остальных. Гибкий график и временами совместное использование жилого пространства при посещении гостей. Расстались мы друзьями. Наверное, такое возможно только в России.
Наша бухгалтерша, симпатичная женщина средних лет, купила домой люстру и попросила Серёгу-электрика помочь её повесить, хотя у неё муж есть. Ну Серёга не отказался, всё-таки бухгалтер, может к зарплате что-то подкинет. Короче после работы они к ней пошли.
На следующий день рассказывает:
— Пришли к ней домой: вечер, дома никого, я отключил свет, взял люстру, встал на табурет, вешаю, хозяйка куда-то отошла, полутьма. Тут в дверном проёме появляется здоровенный мужик... (муж наверно), молча заходит в комнату, смотрит на меня, я на него, подходит к шкафу... и достаёт оттуда... ружьё...
Я тут стал что-то бормотать, стоя на табуретке, типа что с работы... , люстру вешать попросили... , что электрик...
Он улыбнулся, говорит: "Да не бойся ты, я на охоту собираюсь. "Взял ружьё и ушёл.
Люстру то Серёга повесил, но на шабашки долго не ходил.
Ловлю летом машину. Останавливается типичный хач-мобиль — Жигули шестой модели, тонированные стекла, небритый восточный чел за рулем, который, как ни странно, знает дорогу.
Едем. Люди! Я не знала, что шестерка ездит так быстро! Этот, блин, Шумахер-джан на дикой скорости в потоке машин совершает совершенно немотивированные движения, подвергая реальной опасности здоровье и жизнь своего авто, а заодно и нашу.
Через 5 минут езды я прилипаю к сиденью и не вполне могу понять, вспотела я или уже обоссалась. Через 10 минут езды я закрываю глаза и чувствую то дикое торможение, то дикое ускорение.
Приоткрыв один глаз, окидываю глазами местность. О чудо, осталось 2 светофора и конец пути!
И тут Шумахер-джан видит мой приоткрытый глаз и говорит:
— О, ти проснулся! Какой хороший пассажир, сидишь тихо, не кричишь, не мешаешь ехать! Заснуль даже!
Ребята, как в том анекдоте: "Я бы хотел умереть как мой дедушка, во сне, а не как орущие и обосравшиеся со страху пассажиры его автобуса".
Начали встречаться с парнем. По обоюдному согласию решили немного подождать с "первым" ceксом. Он постоянно говорил, что нет ничего хуже бревна в постели, и что ему нужна горячая девушка. Ничего не сказала, но про себя отметила, что "сработаемся". Спустя месяц день Х, искра, буря, страстный ceкс, и… он бросил меня, потому что, мать его, я слишком темпераментная! Да уж, не вывез, бедный, не подрассчитал.