Был я недавно в одном автосервисе, надо было поменять трос стояночного тормоза, а заодно и задние колодки. Ну так вот, приезжаю я туда, нахожу старшего, спрашиваю, мол, можно все енто поменять, на что он мне отвечает -"Канэчна дарагой! Заганяй свой машина на подъемник! Щас фсе здэлаем!" Надеюсь вы поняли какой национальности был этот начальник, так же как и весь остальной персонал автосервиса.

Подняли, значит мою машинку на подъемник, подходит механик и на вытянутых руках, с трудом откручивает заднее колесо. Забавно, думаю, долго он будет так корячиться? Неудобно ведь. Ни фига! Берет он только что снятое колесо, с красивым таким, отполированным недавно мной литым диском, встает на него своими грязными, промасленными ботами и с довольной мордой начинает разбираться с колодками, типа, о как удобно! Я только открыл было рот, чтобы выразьть свое возмущение по поводу испачкивания моих дисков, как подходит другой механик, откручивает следующее колесо... ну, дальше вы наверное уже догадались? Верно! Встает на него и начинает с не менее довольной мордой копаться в колодках!!! Далее, как говориться — немая сцена!

P.S. Более того, они еще свою переноску с довольно мощной лампой, подключили к МОЕМУ аккумулятору! А по окончании работы даже не удосужились протереть заляпанные диски!

PPS Великий и погучий кавказский народ!!!

Видимо слово ПОДЪЕМНИК в их понятии трактуется буквально- "чтобы поднимать".:)))

Из жизни "пепелацев".

Едем на днях с отцом на своей "шестерке". Дорога в три полосы. Перед светофором все останавливаются и вдруг, с левого крайнего ряда, откуда-то сзади, заезжая на встречную полосу, вперед "пролазит" белый раздолбаный "ушастик"-запорожец. Стекла тонированые, на заднем стекле шторки и на этих самых шторках апликация: огромные оранжевые буквы приклеены и представляют из себя надпись по диагонали...

УВАЖАЙТЕ МАЛУЮ АВИАЦИЮ!!!

На желтый сигнал, "пепелац" пукнул выхлопной трубой и резво "чухнул" с места в карьер...

Ржали долго... Первый ряд поехал на зеленый сигнал светофора только после настойчивых гудков сзади. ..

А вы говорите...

Мой брат учился на подготовительных курсах в МИРЭА, он рассказал мне этот прикол. У них занятия вел молодой веселый и остроумный препод. Как-то раз приходит этот препод на занятия с клюкой, но сам не хромает. Его студенты спрашивают: мол, зачем Вам тогда клюка? Препод отвечает: "А я, ребята, за городом живу". Народ не понял, препод поясняет:

— До города я добираюсь на электричке, народу на платформе — не проломиться, все так и прут, сесть в электричку почти невозможно. Как-то раз подходит электричка, народ кидается ее штурмовать, я где-то там позади всех. Тут лезет вперед громадных размеров дядя с еще более огромным рюкзаком и полнейшим отсутствием хороших манер, расталкивает толпу, оттаптывает всем ноги, народ с проклятиями расступается, дядя влезает на последнюю ступеньку, двери вот-вот закроются, половина толпы так и не смогла сесть в электричку. Всеобщее негодование достигает предела, и тут из толпы взлетает вверх чья-то клюка, хватает дядю за рюкзак и сдергивает на фиг обратно! Торжество справедливости! Я, ребята, тоже теперь ношу с собою клюку.

Мой супруг работает в одной страховой компании. Рассказал тут историю. Приходит к ним эдакий "фермер" (колоритный такой) и просит застраховать ПЛУГ. Стали заполнять бумаги для страхивания, спрашивают фермера, мол, какой риск указывать в бумагах?

И тот без сомнения ответил: ОТ УГОНА!

;)