МАСТЕР.

Было это давненько, лет тридцать назад в Ленинграде. Мастер театрального курса, народный артист СССР, не буду называть его имени — он, к сожалению, уже покойный. Царство ему небесное.

После очередной большой роли в кино, наш мэтр, наконец, купил долгожданную машину Волгу, и будучи человеком широкой души, позвал весь свой курс в дорогой ресторан обмыть покупку. Сыпались многочисленные тосты за учителя, за безаварийную езду и т. д.

Но шалопаи-студенты, решили разыграть своего любимого учителя: они отвлекли его разговорами, вытащили из кармана ключи от Волги, один сбегал на улицу и переставил машину в соседний с рестораном двор. Мастер пил немного — еще за руль, счастье и так его пьянило. Был он весел и разговорчив. Сходил даже позвонить, отпроситься у жены на подольше, но не вышло — засобирался домой. Ребятам сказал: — Вы сидите, сидите, дело молодое, еще десерт принесут, а я поехал. Не переживайте, я за все заплатил.

— А можно мы вас до машины проводим, ну пожалуйста, мы вам ручкой помашем...

— Да ладно, насмотритесь еще на меня, сидите, танцуйте.

— Ну пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!

— Ладно, идемте.

Все высыпали из ресторана, и подошли к пустому месту на тротуаре.

Учитель впал в истерику: — Где!? Украли! Угнали! Новая машина!

Задыхаюсь... Сердце, ой… Больно. Как же так?

Студенты, видя, что переборщили, сразу загалдели: — Не переживайте. Это мы. Глупая шутка. Простите нас...

— Где моя машина!!!?

— Тут во дворе, не волнуйтесь, пойдемте.

Учитель, задыхаясь, побежал во двор.

А во дворе Волги не было...

— Где машина!!!?

— Должна быть тут…ее и вправду угнали…

Старый мастер привалился к стене и стал сползать на землю.

— Мне уже не важно, в чем ваша шутка, я умираю ребятки... Я не держу на вас зла... Прощайте...

— Не умирайте!

— Мы убили его!

— Как мы сможем теперь жить на свете!!!?

Вдруг, мастер курса встает, отряхивает плащ, у всех немая сцена.

— Ну что я вам скажу ребятушки, для третьего курса, слабоватенько. Когда вы меня в ресторане отвлекали разговорами, чтоб вытащить ключ из пиджака, оценка 2. Сразу не поверил. Но вот запомните свое внутреннее состояние, когда вы голосили нелепый, но актерски очень сложный текст:

— Не умирайте!

— Мы убили его!

— Как мы сможем теперь жить на свете!!!?

Тут претензий нет, я поверил, потому, что вы ничего не играли. В будущем такая нотка вам всем пригодится. А чего вы рты пооткрывали, и какой балбес не поставил машину на ручник?

— Это я...

— Ладно, проводите меня.

Учитель зашагал в соседний двор, студенты засеменили за ним. Там он сел в машину, завел мотор. Выглядывая из окна, улыбаясь сказал:

— Вы хотели переиграть народного артиста СССР? Дети.

Машина умчалась, под радостные крики и хохот любимых студентов.

Мастер.

В советские времена отец работал зам начальника газовой службы. Cам пил мало, но работники любили это дело. Однажды директор совхоза обещал уволить всех выпивших по статье. Времена были Андроповские.

Приходит отец на работу, а мужики опять вмазали. Звонят из приемной дир. совхоза и говорят, мол, к вам поехал директор с вашим шефом. Кто-то доложил директору про пьянку газовиков.

Уходить некуда — кругом степь. И отец придумал. Напялил на всех противогазы газовиков. Эти противогазы сильно отличаются очень длинным, до 15 метров, подающим воздух шлангом, потому что в загазованном помещении дышать нечем, и шланг находится снаружи.

Заходит директор совхоза с начальником газа. Отец стоит перед мужиками с секундомером и на вопрос директора отвечает: у нас ученья, не дай бог, завтра что, а люди должны уметь пользоваться инвентарем. А что шатаются работники, проходя мимо конторы, так ведь с непривычки люди сильно устают, и возраст дает знать, поэтому и тренируются.

Посмотрев на все это, директор сказал, что молодцы, и всем остальным службам тоже надо тренировки устроить.

И ушел.

Как я однажды совершил героический поступок.

Договорились с приятелем встретиться. Сижу, жду, есть там у нас одно место. На соседней лавочке мамаша с коляской. Мамаша причем такая – из категории оторви и брось. Одной рукой коляску качает, другой - то пиво сосёт, то по мобильнику треплется. Ребёнок в коляске надрывается, а ей

У моей подруги когда она еще была школьницей бдительная мама(ей приходилось быть бдительной, потому что доча лет с 13 доставляла море хлопот и отличалась довольно разнузданным характером, также надо отметить что жили они в деревне, т. е. дома с надворными постройками)узнавала о том что ее дочь вечером выпивала по раскиданным в разные углы дома ботинкам, и в один прекрасный вечер, вернее ночь, моя подруга возвращаясь домой "на рогах" помнила о своей особенности по пьяни расшвыривать обувь и потому дойдя до дома поставила ботиночки аккуратно и со спойкойной душой уснула. Утром она проснулась от криков в свой адрес по поводу того что вчера она опять напилась, с абсолютно невинными глазами подруга начинает доказывать что ничего подобного и в конце то концов обувь она поставила аккуратно, на что получает предложение посмотреть где она оставила обувь... в итоге ботинки обнаруживаются аккуратно стоящими, но... на улице около ворот:))

НАСТОЯЩИЙ ПРОГРАММИСТ

Намедни встретил одноклассницу Юлю, которую видел последний раз, когда мы ещё носили пионерские галстуки. Поговорили, упрекнула меня в "компьютерной непродвинустости", потому что я не зарегистрирован в "контактах" и прочих "одноклассниках". А вот Юля, как она похвасталась, давно освоила компьютер и работает программистом, получает приличные деньги. Выяснил, Юля со своими коллегами при помощи программы-конструктора скриптов клепает однотипные сайты для интернет-магазинов, такой вот "программист". Я не стал спорить на эту тему, рассказывать про ассемблер и машинные коды, пускай считает себя настоящим программистом. А мне по этому поводу вспомнилась цитата из мемуаров Дениса Ритчи, главного разработчика языка Си, на котором, скорее всего, написана программа, нарисовавшая на вашем экране этот текст. Дословно перевожу с английского: "когда я был студентом Гарварда, я написал на фортране игру в “крестики-нолики” и считал себя лучшим программистом. Когда молодым специалистом я устроился на работу в Bell Labs, моим первым заданием было переписать программу управления автоматикой так, чтобы эта программа занимала в два раза меньше памяти и работала в четыре раза быстрей. И вот тогда я осознал, что я не программист, а полное дерьмо".