выходным пособием, а нужно же как-то трудоустраиваться. Ну а в госагентстве по трудоустройству народ дотошный – требуют всю биографию, начиная с первого "агу". Вот товарищ объясняет, что последние годы был в Москве совладельцем бани.

— Подробнее, — говорит перистая австралийская агентесса. – Что, как, сколько народу работало.

— Ну, во-первых у нас была парилка.

— То есть это была сауна?

— Да нет, я же говорю – баня.

На лице агентессы и в воздухе над ним формируется вопросительный знак в особо крупных размерах.

— А еще у нас было два зала с тренажерами.

— То есть у вас был спортзал?

— Нет, у нас была баня.

—??

— Потом был ресторан. Два повара, три помощника. Я – шеф-повар. Официанты, уборщики...

— То есть у вас был рекреационный центр?

— Да нет же, у нас была баня.

—?

— А наверху были номера.

— Номера?

— Ну чтобы можно было с девушками прийти.

— Так у вас был бордель! — радостно кричит наконец все понявшая агентесса.

— Нет. У нас была баня.

Вопросительные знаки сталкиваются в воздухе и выпадают в осадок, агентесса окончательно выпадает туда же, а клиент, ничтоже сумняшеся, продолжает:

— Нет, мы девочек не поставляли. Они сами приезжали, а своих у нас не было. Это же страшные деньги. Мы и за ресторан-то платили бог знает сколько...

— Это бандитам? — оживляется понятливая агентесса.

— Да, — кивает клиент, — в московскую мэрию.

— Простите, я про рэкет...

— А я про что! — радостно отвечает клиент.

На этом агентесса встала и молча ушла, видимо, рассудок и жизнь были дороги ей.

На смену ей явилась другая, очень спокойная сушеная дама, выслушавшая повара без всяких признаков недоумения и мгновенно рассортировавшая его разнообразный опыт по ячейкам классического резюме. С получившимся документом его оторвали бы с руками где угодно – от картинной галереи до организованной преступности.

На вопрос, все ли ей было понятно, прекрасная дама подняла правую бровь примерно на сантиметр и так же деловито ответила:

— Да, конечно, тут очень простая ситуация, – и пояснила: – Я из Аргентины.

же сидели и вот зрасьте. Тот который в очках вздохнул и спросил — сам-то понял что выдал? Ты только что назавл бога всемогущим и сразу ограничил его могущество. Бог един, типа сиди себе в одном экэемпляре и не рыпайся. Он же всемогущий, блин. Может себе позволить стать двумя сущностями, если хочется в шахматы поиграть? Про троицу я молчу. И вообще почему только три? Я вот не склонен ограничивать всемогущество бога. Хоть сто пиццом мульенов. Он может.

Второй инженер глянул на своего коллегу.

— А почему ты ограничился только натуральными числами? Ну вот есть дробные числа. Думаешь не смогёт?

— Эээ... наверное смогет. Всемогущий же вот только как и зачем?

— А ты не парься. Сказано же — неисповедимы пути господни, для чего нить и дробное количество божественных сущностей сойдёт и сделать сообразит как. Есть кстати ноль. Тоже должно прокатить. Бога нет, но он есть. Всемогущий же. как Шрёдингер.

— Ну раз пошла такая пьянка, добавляй иррациональные числа. Корень из двух божеств!

— А божественность из под знака корня выносится?

— Должна. Иначе где твое всемогущество. Мнимые числа не забудь. Комплексный иррациональный бог это гораздо больше похоже на истину. О! и кватернионы!!

— Кстати почему мы оперируем только скалярами?.. Давай посмотрим на векторное представление всевышнего. размерность вектора бесконечная — это ясно...

....

Лицо духовного звания тихонько пятилось к двери купе, подальше от столика, где два новоиспеченных богослова обсуждали проблему разложения бога по ортонормированному божественному базису...