У меня тревожное расстройство. И уверенно усугубляется. Началось с того, что я боялась посещать новые места, а закончилось полнейшей изоляцией. Выбросить мусор — шок и стресс. До рева и плача, до истерики. Стою в подъезде и выйти не могу. Страшно. Начала лечение. Выхожу, но бояться меньше не стала. Страх внезапно потерять сознание или вдруг станет плохо, а под рукой нет таблеток или тонометра. Постоянная тахикардия. По анализам и обследованиям я здорова. Но мой организм видит во всем опасность.

Я насосала на повышение. Цели такой не было, просто подвернулся удобный случай. Понимала, что такой придурок долго не продержится на руководящей должности и мне просто необходимо за оставшееся время стать его замом, чтобы после его ухода в первую очередь рассматривали мою кандидатуру. Так и вышло. Через полгода его позвали на повышение, но на новом месте, оказалось, нужно работать. Ушел оттуда, потерял все накопления — слил на баб и отдых. Через год уже работал простым специалистом у конкурентов. Пытался завязать со мной отношения, даже просился ко мне замом, только зачем мне ленивый извращенец в подчиненных?

Моя мама — лютый интроверт. Не любит гостей, ей мешают животные, в отношениях с папой была в гостевом браке, так как не хотела с ним жить. Я съехала в 17, училась в другой стране, мама мне писала от силы раз в 2 недели, звонки на 15 минут. На работе она общительная, её все обожают, а дома её никогда нельзя было трогать, объятия она только терпит, если сильно попросить. Я не приёмная, она меня вроде даже любит, но иногда клеюсь к чужим мамам, просто чтобы ощутить ненадолго, как оно могло бы быть.

Кажется, меня поглощает бытовой алкоголизм. Каждые выходные с друзьями, теперь еще и после работы с парнем... А сегодня просто с горя напилась одна. Мне страшно, ведь я растеряла все свои развлечения, дико деградирую, живу по принципу работа-дом-пьянки…