Заскочили как-то с женой на огонёк к её подруге. Хозяйка тут же подхватилась соорудить оладьи к чаю, и удаляясь на кухню, попросила: "Таня, посмотри, пожалуйста, телевизор, а то он что-то показывать перестал". Жена решительно развернула телевизор и, взяв отвёртку, принялась снимать заднюю панель. Изрядно ошарашенный действиями закадычных подружек я не преминул всё-таки поинтересоваться у новоявленного телемастера — а чего это она конкретно собирается "посмотреть" в неисправном телевизоре. Был молчаливо подвергнут обструкции фирменным взглядом русских красавиц, аж чуть ли не физически ощутил как в кармане брякнул полновесный рубль петровской чеканки. Сняв панель, супруга взяла отвёртку за кончик рукоятки и принялась осторожно тыкать остриём отвёртки в разные места телеприёмника. Ответственность за лучшую свою половинку подвигла меня на следующий вопрос — знает ли наидостойнейшая из достойнейших электриков, что на кинескопе "сидит" 10 тысяч вольт? Небрежным изящным взмахом руки мне было указано на пустующую розетку. Мол, техника безопасности соблюдена, чего тебе ещё надобно, старче? Осторожненькое тыканье отвёрткой возобновилось, но ненадолго. Раздался оглушительный треск, из телевизора взметнулся к потолку густой клуб чёрного дыма.

"Све-е-ет! ", — позвал я хозяйку: "Таня уже посмотрела твой телевизор. Нужно покупать новый! "

Очередь на кассе в "Магните". К очереди быстро прибиваются, в хронологическом порядке: пожилая женщина с тележкой, наполненной овощами; за нею — женщина с маленькой баночкой йогурта, и замыкающий — мужчина с упаковкой в десяток яиц. Женщина с тележкой поворачивает голову назад, видит маленькую баночку с йогуртом, и говорит: "Проходите вперёд меня, вам что, долго пробить одну баночку йогурта? "Та ей в ответ: "Да ладно! За мною вон, ещё мужчина с яйцами. "Женщина с тележкой, явно подумавшая не про те яйца, удивлённо констатирует: "Так они же все с яйцами? ! "

Хохотала вся очередь. А кассирша — до слёз.

Вчера летел лоукостером одним, не буду называть, чтобы не засудили. Сплошная нервотрёпка. Говорят, будто Люфтганза и Аирфранс в интерасах спокойствия пассажиров теперь в бортпроводницы берут умудренных опытом женщин, взгляд на которых не отвлекает пассажиров от дремоты.

А экономные на бюджет авиалинии понанимали простых победительниц конкурсов красоты некрупных стран. По основной специальности — обычные принцессы. Да ещё вырядили в специальную летную форму так, что я их ноги не назвал бы конечностями — две бесконечности. Особенно из пассажирского ракурса.

Всё-таки ноги думаю поддельные. И вот почему. Однажды мне мои собственные ноги попались на глаза в очень неожиданном месте — в чулках. Хотя это были компрессионные чулки, они многое открыли мне о природе женской магии.

Я, как сейчас помню, Нижневартовск, 1990 год, зима, мороз минус 40, стою я на картонке, на Балагане, на мне новенькие, только из пакета джинсы Гуес оригинал, примеряю, а передо мной стоит эта укутанная женщина — мотивация, ахает, охает, говорит как же мне в них хорошо, глаза закатывает, как же мне эти джинсы идут, как я выгляжу стильно и круто, и який я гарный жених. А потом она говорит повернись. Я поворачиваюсь, а сзади, оказывается, я еще лучше. С тех пор я никогда еще в себя так не верил.

Где же ты сейчас, женщина? Как же тебя не хватает…

Весной мне нужно было переполучать армянский паспорт, потому что предыдущий выдали бракованный. Я приготовилась сделать фото, за которое мне будет не стыдно последующие 10 лет. Подвела глаза, накрасила губы, замазала шрамы на щеках, уложила волосы. Получилась не то, чтобы лучшая фотография в моей жизни, но на ней вполне можно было