История из жизни.

Как-то раз корпусом переводчиков мы обслуживали международную конференцию археологов. Как полагается, по окончании работы конференции состоялся банкет. Сначала, на официальной части, все шло, как и положено, а с началом неофициальной части мы немного расслабились, кто-то чуть больше, кто-то — чуть меньше.

И вот один наш переводчик (П), хорошенько расслабившись, берёт микрофон и начинает переводить, а надо сказать, что с тостом выступает представитель принимающей стороны, то есть России(назовём его спикер[С]).

(С)- Уважаемые дамы и господа, леди и джентльмены!

(П)- Уважаемые дамы и господа, леди и джентельмены...(на чистейшем русском языке, при полном отсутствии интонации)

(С)- Я рад поздравить Вас с окончанием долгой и напряжённой работы!

(П)- Я рад поздравить Вас с окончанием долгой и напряжённой работы...

И всё в том же духе, далее по тексту Спикера.

Я, будучи ответственным за наших переводчиков, срываюсь с места и пробираюсь к "работающему" товарищу. На требование отдать микрофон, он с абсолютно серьёзным видом отвечает: "Сейчас. Доперевожу и отдам!"

Короче, когда он закончил "переводить" с русского на русский и отдал мне микрофон, мне пришлось сказать: "Уважаемые дамы и господа, наверное впервые за время конференции Вы имели возможность получить полностью адекватный перевод," — естественно, с переводом на английский язык провозглашенного тоста.

Результатом было... море апплодисментов.

Пьяные истории

Пьяные истории ещё..



* * *

Байка о сугробе.

Как то раз собрались господа-офицеры новый год отметить. Для этой цели они выбрались покутить к товарищу-сослуживцу на его дачу, а точнее — в баньку, которая как раз и стоит на участке этого сослуживца. Банька там хорошая, добротная, русская, а какая же русская бане без национального напитка?!

И после водочки

* * *

Опять про Амстердам.

Решили с женой освоить местную экзотику — пойти в Cofee Shop. Кто не знает — в Амстердаме так называются заведения легально торгующие разрешенными наркотиками — гашишем и травой (коноплей тобиш...).

Дело было вечером. Заходим, берем меню. В меню — видов 10 травы и столько же разных гашишей.

Гашишь

* * *

МИФИ, 1-й семестр, 4-е января 1999 г. Консультация перед экзаменом по линейной алгебре, назначенная на 11-00. Провести ее должен был знаменитый на все МИФИ, замеча- тельный во всех отношениях доцент Чубченко. Сидим, ждем. Где-то через сорок минут пошли его искать. Далее картина маслом: сидит этот самый доцент в совершенно ужасном со- стоянии в кабинете заведующего кафедрой. Мы ему мягко намекаем, что мы пришли на консультацию, чем повергаем его в неописуемое удивление, после чего получаем указа- ние идти в аудиторию и ждать. Через некоторое время до- цент заходит, садится на стул и откровенным образом за- сыпает. По аудитории распространяется крепкий специфиче- ский запах. Через некоторое время он просыпается, обво- дит аудиторию мутным взором и говорит, что у него какое- то несчастье, и что ему хреново, и что нафиг вообще вы тут сидите, давайте зачетки, я вам всем пятерки поставлю за экзамен...

* * *

То, что студенты, живущие в общагах, пьют — ни для кого не новость.

Но, как они пьют и сколько — не знает, наверное, никто, даже они сами (потому что просто не помнят ).

История, значит, такая:

Трое парней, живущих в одной вузовской общаге, как-то в очередной раз решили выпить ( вернее сказать нажраться ).

У одного из них были проблемы со зрением и он носил контактные линзы, которые обычно снимал на ночь.

Перед тем как начать квасить, он предусмотрительно попросил друзей, чтобы те в случае чего ( ежели сам будет не в состоянии ) сняли с него эти линзы.

Начали пить. Сколько они тогда выпили — неизвестно, но этот парень, перед тем как отключиться, каким-то образом сам снял свои линзы ( видимо чисто автоматически ), а остальные этого эстественно не поняли и перед тем как отключиться самим решили всё-же помочь своему, уже спящему, другу...

Наверное они очень старались, снимая линзы, которых уже и не было...

А глаза утром ужасно болели.

Пьяные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024