|
Cкандал начался даже не из-за того, что минута звонка с домашнего телефона на мобильный у нас стоит безумно дорого, и что жена позвонила какой-то подруге и уже пять часов трепалась с ней о всякой фигне, а это, чёрт побери, ТРИСТА МИНУТ (при моей-то зарплате)!!! Скандал начался и не из-за того, что она закрылась в зале, а там у нас телевизор, книги, компьютер и мне пришлось выучить наизусть журнал "Пчеловодство" пятнадцатилетней давности, почему-то валявшийся в кладовке, а также состав творожных сырков, полукопченной колбасы, томатного соуса и пельменей из холодильника, ну и заодно моющего средства для посуды, стирального порошка "Ариэль" и баллончика освежителя воздуха. А скандал начался из-за того, что, когда я уже начал рифмовать ямбом правила хранения замороженных морепродуктов, зевая на грани вывиха челюсти, через дверь в зал отчётливо вдруг послышался голос жены:
— М-а-а-ш, слушай, а что мы всё по телефону да по телефону, а? Давай я к тебе спущусь и мы ещё поболтаем, хорошо? Что-о-о-о-о-о??? М-а-а-а-а-ша???!!! Соседка этажом ниже-е-е-е-эээээ?????? |
| 17 Jan 2010 |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Даже не поймёшь – анекдот, или нет?
Несколько лет назад дочка с мужем отдыхали в Турции, привезли мне в подарок спортивный костюм с символикой Besiktas – кто не знает, это элитный район в Европейской части Стамбула, и заодно- название известного спортивного клуба. Я поначалу расхохотался-
— Знаешь, говорю, если я в костюме с надписью "Спартак" пройду мимо болельщиков "Зенита", скорее всего побьют. Равномерно и обратное. Но если у меня на спине написано "Бешикташ", и я иду мимо массовой драки Спартаковцев с Зенитовцами – так они мигом помирятся, чтобы уже совместными усилиями навалять мне. Жестокие традиции футбольных фанатов.
Прошло время. Мой прогноз не оправдался – никто не обращает внимания. От слова вообще.
А на прошлых выходных- анекдот — поехал я на Сенную, на рынок, носки светлые покупать — у нас в магазинах по триста рублей пара и с синтетикой, а там — сто пятьдесят за пять пар, и натуральное. Но поехал в том костюме, что мне подарили — с надписью "Бёшикташ" на спине. Продавец, как увидел, расплакался — полез обниматься, упросил сфотографироваться вместе, и денег не взял, хоть я и пытался заплатить.
Да, сам я ни разу не болельщик.
На фото- мы с собакой, я в том самом костюме.
Вчера утром собираюсь на работу. Выхожу на кухню. Ужасно хочу пить спросонья (я жуткий водохлёб).
Злюсь на все мое немаленькое семейство — ни в чайнике, ни в кувшине, ни в фильтре питьевой воды нет. Пить ЖЭКовскую из-под крана — себя ненавидеть. Бурчу под нос, набираю в фильтр (типа "Барьер") воду. Она начинает мееееедленно цедиться. В конце концов, на чашку все-таки набралось. Жадно пью. Очень жадно. Столь жадно, что только когда в чашке остается 2-3 глотка, различаю мерзкий вкус чего-то прокисшего. С еще большей любовью к родным, которые поставили грязную чашку в шкаф, выплескиваю остатки в раковину. Достаю новую чашку, предварительно всполоснув ее, набираю опять воды из фильтра. Жадно пью. После 5-6 глотков ощущаю тот же мерзкий привкус. Это чё, какая-то водопроводная пакость??? Но ведь через фильтр!!!
На кухню выходит отец. Дальше диалог:
— Пап, попробуй воду — тебе она ничем не тянет??? Кислятиной, например???
— Да я даже пробовать не буду — конечно тянет! Я сегодня ночью через этот фильтр 12 литров самогона процедил...
"Если шпага твоя коротка — удлини ее шагом вперед"
(Французская поговорка)
На съемке образовалась техническая пауза, переросшая в обед и наш бессменный директор Сергей, умчался ее решать.
Ко мне подошла удивительной красоты девушка и предложила пластиковый стакан с чаем. Мы разговорились, она как раз оказалась
Не мое, вычитал где-то в инете:
Самым удивительным казусом 60-ых была вычислительная машина Наири. Это первая и единственная в мире машина, которая работала на армянском языке. По форме Наири очень походила на большое пианино, где вместо клавиш была приделана клавиатура от пишущей машинки. Собственно и сама машинка была на месте. Такие