Случилось это на уроке химии. Химичку мы не любили, она настоже, так что неприязнь была взаимной. А надо сказать, чтоу химички было очень плохое зрение и она от доски еле-елеразличала, что делается на третьей парте. Перед химией была большая перемена, мы бесились. Пацаныоткрыли шкаф с учебными пособиями и обнаружили там скелета, неизвестно как туда попавшего. С этого все и началось! Скелета усадили на предпоследнюю парту, надели на негоформенный пиджак, шапку, а Сашка Кулагин обул на него своиботинки.

Тут в класс вошла химичка, но ничего необычного не обнаружила. Стала объяснять новую тему. В классе — тихий смех, маскируемый под кашель или чиханье. Закончив объяснение, учительница перешла к опросу. — Кулагин, к доске.

— Сейчас, Вера Ивановна, — и полез под парту, снимать со скелета свои ботинки. — У меня шнурок развязался.

Класс, предвкушая развлечение, замер.

— Кулагин, что ты там возишься?

— Сейчас, Вера Ивановна, у меня второй шнурок тоже развязался, — кричит из-под парты Кулагин, пытаясь разутьскелета. В классе — громкий смех.

— Что тут смешного, у каждого может шнурок развязаться, -говорит Вера Ивановна, вставая из-за кафедры.

— А кому это тут холодно? — спрашивает, замечая скелетав шапке. — Сорокин, ты почему в шапке, ты бы еще и шубунадел!

Тут встает Сорокин из-за второй парты и говорит:

— Вера Ивановна, а я не в шапке!

Класс уже не просто хохочет, а икает от смеха!

Учительница чует что-то неладное, подходит ближе.

Немая сцена: Красный Кулагин под партой снимает башмаксо скелета, химичка — в позе богини мщения и стонущий отсмеха класс. Вера Ивановна пулей выскочила из класса, а мы лежали на партах и тихонько повизгивали. Шевелитьсяи смеяться мы были не в силах!

Конец этой истории был плачевен! Нас оставили после уроковна второй урок химии, а родителей вызвали на экстренноеродительское собрание.

О своей проделке мы не жалели. Ведь как ни вбивала намхимичка в голову формулы, там ничего не осталось, а случайсо скелетом запомнится на всю жизнь!

Новогодняя история.

Страшно избитый мужик 2 января попадает в реанимацию. Через сутки прийдя в себя первым делом начинаетсмеяться (громко). На вопрос что с ним произошло рассказывает историю:31 декабря заканчивая уборку снега с улиц (он работал на снегоуборочной машине) видит открытый люк.

Думает: "Люди будут пьяные, кто-то обязательно упадет, сам буду идти тут пьяный — упаду, надо люк закрыть".

Подъезжает к люку и ставит на него ковш, после чего довольный своим поступком уходит.

2 января вернувшись на работу и подняв ковш он увидел двух слесарей вылезавших из люка...

Поступает в больницу мужик со сломанной рукой и ногой. В приёмном покое мед. сестра интересуется, что произошло. Мужик: "Да потолок я решил побелить на кухне. Сегодня жарко, вот я в одних трусах и работал. А у меня котёнок игривый, сволочь, пока я белил он поиграть решил, ну и вцепился в болтающуюся мотню. Я с табурета неудачно грохнулся и ногу сломал." Сестра посмеялась, "А с рукой-то что?" Мужик: "Да санитары ваши, козлы, пока по лестнице меня из дома на носилках спускали, тоже поинтересовались что случилось."

Не знаю к чему бы это, да вот вспомнился рассказ одного знакомого в бытность того студентом.

Дело было в одном из пригородных институтов в день самых серьезных людей — 1 апреля пару лет назад...

Приколов было два.

Первый: В ночь на первое апреля студенты в лифте одного из учебных корпусов прикрутили серьезными шурупами к полу унитаз. Первый, кто

Дело было в запойные 80-е. Мы были студентами и, естественно, пьянки в общежитии были обычным делом. Как то на третий или четвертый день одногруппник С. решил бросить это занятие.

Чтобы побыстрее отойти от действия алкоголя решил сваритькуриный бульон. Галины Бланки тогда еще не было, но какой-то концентрат ему удалось найти в в общаге.

Засыпал он этот порошок в кастрюлю и пошел мыться-бриться.

Кухня в общаге, естественно, общая. И тут заходят на кухню девушки с настоящей курицей.

Кому то из собутыльников приходит в голову пошутить над вышедшим С. У курицы быстро отрезается нижняя часть ноги, та которая с когтями, и подсовывается в кастрюлю С.

Все по быстрому занимают места, удобные для наблюдения.

Возвращается побритый С. Смотрит на кастрюлю — оттудаиз под крышки торчит куриная нога. Недоуменно осматривает все плиты — нигде больше ничего не варится.

Приподнимает крышку — нога не исчезает!

И тихо так сам себе произносит:

— Все, Серега, бросай пить!...