Понравился комментарий к статье:

"Каждый пользуется чем хочет. Не надо тут разводить срач между айфонодрочерами и нормальными людьми. "

Истории с таксистами, у которых свой бизнес, а таксуют они для душу, уже набил оскомину. Поэтому вот вам история из общественной бани.

Баня самая простая, но с хорошим паром. Сижу на лавке в парной, а рядом несколько мужичков, видно, что не знакомы друг с другом. Один из них, полноватый с залысинами, рассказывает, что у него загородный дом

Наверное, у многих еще свежи воспоминания о жевательной резинке, которой были забиты все ларьки СНГовины. Это "Love is..."

Так вот. Подрабатывала я в юности реализатором в ларьке. Пиво всякое, сигареты и пр. В том числе конфетки-жвачки-шоколадки. Вижу в окошко как-то, выходят из машины и приближаются два мужчины среднего возраста: один постройнее, другой попузатее и помордатее. Стройный подходит к окошку, покупает пару пива, отходит с Мистером Пузо, пиво выпивается. Приближается к ларьку толстячок, в окошко засовывается от такенная рожа и изрекает:

— Девушка, продайте мне любви!

Я на миг теряю контроль над своим лицом, но тут же беру себя в руки:

— А вам какой, розовой или голубой? (Нда, видимо, в момент моей потери самообладания чувак увидел, что был неверно понят и потерялся в свою очередь. Лицо его вытянулось было, но он спохватился, мол речь все ж о клубничной и какой-то там еще резинке)

— А у вас... эээ... оранжевая бывает?

— А это как? (Проклятый приступ косноязычия, надо было спросить "С каким вкусом")

НЕМАЯ СЦЕНА. Мужик, поморгав, выдал:

— Не знаю. Чупа-чупс давайте.

Копенгаген. Стою в очереди в кафе за девушкой.

Она делает заказ на английском.

Бариста спрашивает имя.

— Евгения.

—?

— Ев-ге-ни-я.

—?

Пауза.

— Напишите Эрик.

— Да, так будет понятнее.

Иногда проще стать Эриком: )