|
Прошлым летом была на рок—фестивале, группа друзей выступала. В городе мы пробыли больше недели, там я познакомилась с гитаристом одной из групп, сразу все закрутилось. Позже, ближе познакомилась с его другом, вокалистом, который сначала мне показался [ч]удаком (коим его и считало большинство), но потом я его узнала с другой стороны, и запала не по—детски. В итоге мне одинаково нравились оба парня, которые всеми силами пытались добиться моего внимания, так еще и ссориться начали, чего я совсем не хотела. Ну и в ночь перед отъездом устроила лямур де труа. Это было очешуенно, скажу я вам, хотя раньше никогда не практиковала. Два красавчика, которые желают только тебя и всеми силами пытаются доставить тебе удовольствие. Столько раз я еще не кончала ни разу, сколько в ту ночь, а утром еле до номера дошла на трясущихся ногах. И да, надеюсь, мы с ними никогда не увидимся, а то не представляю, как смогу им в глаза смотреть. Пусть лучше это останется приятным пошлым воспоминанием.
|
| Лучшие истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Вчера встретились с одним другом, зашли в кафе по 50 грамм лимонаду выпить. Навстречу нам выходили две довольно бодрые бабульки лет под 60. Друг показывает на одну и говорит: "Это моя бывшая учительница. Она... дцать лет назад у нас физкультуру вела. "Далее с его слов.
Иду я в уличный туалет, за школой, смотрю, на спортплощадке физкультурница разминкой занимается. Раз — на турник подпрыгнула, зацепилась коленями и висит вниз головой. Пробыл я в сортире минут семь, выхожу, а она ещё висит. Ну, думаю, сильна, я бы больше двух минут не выдержал. После звонка, ещё через 10-15 минут, иду туда же перекурить, глядь — а она всё висит! Покурил, вышел, она там же! Я её даже зауважал — какая физическая подготовка! Ну что, пошел на уроки. А на второй день через приоткрытую дверь учительской слышу как физкультурница рассказывает биологичке: "... повиснуть-то повисла, а через минуту хочу слезть с турника, тянусь к перекладине, и не достаю, сил не хватает. Так и висела полчаса, уже колени разгибались, чуть на бетон не навернулась. Хорошо, трудовик проходил, снял. А до него какая-то сволочь туда-сюда шастала, и хоть бы что. .. "
А разминки на свежем воздухе она после этого прекратила.
— Ну кто бы сомневался. Судя по голосу, у нас вселенская катастрофа. Ну?
— Семочка принес рибку. И очень хочет гефелте фиш.
— Ну, если ты уже научилась произносить название этого блюда, то, таки, есть надежда, шо пора.
— Мама, ну де я и де эта рибка.
— Де, де... на кухне...
Делал я апгрейд и софт ставил, попутно стал невольным свидетелем диалога.
Психолог показывает картинку, спрашивает: "Что вы тут видите? "
Субъект: "Девушку с красивой фигурой! — и начинает объяснять, где именно он чё видит в этой мазне: — Вот тут у неё талия, а вот изгиб из талии в бёдра переходит... " — ну и так далее.
Психолог задумчиво так говорит: "Хм... — и показывает ещё картинку, спрашивает: — А тут? "
Субъект (уверенно): "Сиськи! "
Психолог показывает третью картинку, спрашивает: "А здесь? "
Субъект (оживлённо): "Сиськи! "
Психолог долго и удивлённо сам смотрит на эти картинки: "А как давно у вас был интим? "
Субъект (стеснительно): "Ну... Я... Эээ... Точно не помню... "
Психолог (себе под нос): "Оно и видно... " — что-то пишет.
А я уткнулся в монитор, и мне было невероятно сложно не ржать, удерживая серьёзное лицо.
Будучи в традиционной региональной командировке, поглядел местное ТВ и орал от эстетического удовольствия.
Сюжет на 4-6 минут. В некоем доме живет пенсионерка, приютившая 13 кошек. Соседи отправили жалобу, дескать, истомились и занемогли от запаха и кошачего мява круглые сутки, требуют принять меры и всё такое.
Ок, съемочная группа едет с "группой разбора" — представителем ДЭЗ (или как его там?), участковым и, почему-то, батюшкой (видать, модный тренд).
Двери открывает приличная такая бабуля, дома "бедненько", но чистенько" (!), никаких "луж кошачей мочи, пропитавших весь дом". Но кошки мявчат, да. И коты орут, видимо. У бабули на всех паспорта животных, прививки и всё положенное, корм, целая комната в диванчиках-игрушках.
В итоге участковый журит "после 21 не мявчили чтобы громко", сотрудник ДЕЗа значительно молчит. Съемочной группе, правда, почему-то потребовался комментарий священника — видимо (как и я, гыгыгы), рассчитывали на что-то вроде "спасает божьих тварей, молодец, ей скоро зачтется". Но батюшка, такой классический, округленький, сделал серьезный вид и выдал в камеру:
— У рабы Божьей КОТОБЕСИЕ!
(камера стала дрожать, отвечаю)
Тем же вечером это стало тостом.