Году в двухтысячном я познакомился с одним уважаемым нефтяником по имени Пал Палыч, который стоял у истоков "Газпрома" и очень хорошо знал Черномырдина с Вяхиревым, которых именовал не иначе как Витька и Рэмчик.
Он был как бы на пенсии, имел с десяток домов, начиная от нашего города и до Сочи с Таманью, а также обладал довольно приличным пакетом акций "Газпрома".
Я с удивлением смотрел на его дом и охреневал — сколько же у него было денег!
А ещё он был интересным рассказчиком, и мы с интересом слушали, как они осваивали Западную Сибирь в семидесятых годах.
Как-то я задал ему вопрос: "Почему Виктор Степанович Черномырдин так косноязычно говорит? "
— Понимаешь, Сол, он разговаривал всю жизнь только матом, а перед камерами ему приходится думать, чем заменить [м]ля и ё[ж] твою мать! Его боялись все, потому что он был крут и скор на расправу, мог за пьянку и в морду дать, на медведя один ходил! Я только однажды видел, как он ничего не смог сказать и не сделал.
Строили мы знаменитый газопровод Уренгой-Помары-Ужгород. Сроки были жёсткие, мы ежедневно по яйца в грязи, мошка, тягачи буксуют... И тут Витька с Рэмчиком приехали с проверкой. Сапоги, костюмы, польты. Короче, модные такие перцы. Идём вдоль трубы, все суетятся, начальники рангом поменьше и бригадиры бегают как ужаленные, рабочие работают и только какой-то сварной в фуфайке сидит на трубе и не работает.
На досточке у него хлеб, сало, лук и початая бутылка водки.
Когда мы подошли, он налил уже второй стакан водки, выпил и закусил луковицей.
На Витьке лица не было, он покраснел и стал матом орать на мужика:
— [м]лять! Да я тебя сейчас отмудохаю! Я тебя, сс@ка, по тридцать третьей без выходного пособия!..
Мужик молча посмотрел на него и налил себе третий стакан, сплюнул беломорину и выпил залпом!
Витьке сделалось плохо! Он, задыхаясь, твердил одно:
— [м]лять! Убью ссуку!
Видя, что на мужика это не произвело никакого впечатления, Черномырдин спросил:
— Ты кто такой?
— Я сварщик, а ты кто?
— Я генеральный директор, — прохрипел Витька.
Сварной закурил беломорину и спокойным тоном поинтересовался:
— Ты коренной шов сварить без брака можешь?
Витька при этом вращал глазами и хрипел.
— А забивочный и чистовой? Нет? Тогда иди отсюда нах[рен]!
После чего выплюнул беломорину, опустил маску и стал варить.
Витька, как рыба на берегу, хватал воздух ртом, но сказать ничего не мог.
Потом повернулся и со всей своей свитой пошёл дальше, сказав только одну фразу:
— Ну ё[ж] твою мать!
Сварного никто не уволил, потому что таких спецов можно было сосчитать на пальцах одной руки. Остальные могли варить только какой-то один шов, а такими мастерами никто тогда не разбрасывался.
Названия швов я мог и забыть, как они на самом деле правильно называются.
Но вот коренной шов запомнил отчётливо.
Да, эту историю я упоминал раньше в комментах так что кому то она может показаться знакомой!
| 13 Apr 2026 |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
У меня дико обидчивый и разговорчивый кот — это я знала давно. Но апогеем его обидчивости стала сегодняшняя выходка. Я мыла посуду и случайно, когда ставила пластиковые контейнеры, уронила маленькую пластиковую крышку, которая приземлилась точно ему на голову именно в тот момент, когда он пил из своей миски. Кот не просто недовольно на меня посмотрел, но ещё что-то мяукая и, видимо, матеря меня на кошачьем языке, скрылся из кухни. Я, конечно, сказала ему что-то типа: "Прости, Семён, я не специально", спокойно домыла посуду и пошла в комнату, где лицезрела картину, как он спокойно пьёт воду из моего стакана, который я ставлю всегда рядом с диваном. Ругать я не стала, я же из нас двоих не обидчивая. Принесла себе новый, тот убрала и уселась смотреть сериал. Кот спокойно спал на спинке дивана позади меня и ничего не предвещало беды, но когда я взяла стакан и начала пить воду, он взял и дал мне лапой по голове, потом что-то промяукал и ушёл спать в другой конец дивана. Это, конечно, было не больно, но. .. что это было вообще? Вот и говори потом, что животные ничего не понимают.
Шерше ля фам даже там, где ее нет!
Много лет назад приехал к нам на завод на обучение суровый челябинский мужик. Ну может не челябинский, а магнитогорский, но точно с Урала. И точно суровый. Для простоты назовем его Толей.
Вообще суровые мужики не очень любят за партой сидеть, но обучение на заводе в Италии почему-то считается премией, а не наказанием.
Я его слепила из того, что было.
В прошлое воскресение в Италии была Пасха. Сын уехал в горы, а мы с мужем остались дома, гостей не звали, просто вдвоем вкусно пообедали. А после обеда муж решил заняться домашними делами. На все мои уговоры отложить на день он отвечал, что это отговорки ленивых. И вообще он крещеный католик лучше некрещеной меня знает,
Питерскому экономическому форуму посвящается
Дорога домой
Двое в бизнес- классе Сапсана
— Че, проснулся?
— Мммм!
— Че Ммм! Ты ваще конечно!
— Ммм!
— Ну на, воды попей, полегче будет!
— Оооооо!
— То то же! Ну а теперь давай, сам вспоминай