Был в нашей группе студент Шурик Коцюбинский, по прозвищу Коц. Небольшого роста, полноватый, в больших нелепых очках Коц был горький пьяница, двоечник и гениальный электронщик. Вопрос о его отчислении из института не ложился никогда. А всё, что звучало и светилось в общежитии было собрано или отремонтировано его руками.

Известность Коцюбинский приобрел благодаря случаю с Аналого-Вычислительной Машиной. У Коца органично получалось только пить и паять. Вне этих занятий он чувствовал себя плохо. На семинаре у доцента Златкина, терзаемый похмельной жаждой Коц облокотился на АВМ, отчего та съехала на пол и рассыпалась. Шурик ойкнул.

— Теперь то вас, наконец, отчислят, — обрадовался доцент Златкин.

Коцюбинский потыкал пухлым пальцем в детальки на полу.

— Я всё починю, — сообщил он уверенно.

— Две недели сроку, — ответил Златкин, стыдясь собственного коварства.

Коварство доцента заключалось в том, что Аналого-Вычислительная Машина, изобретенная, если копнуть глубоко, в 1642 году, не работала ни дня. Большой железный ящик со множеством дырочек и лампочек никому не раскрывал своих секретов. Некоторые утверждали, что кафедра держит этот хлам только ради спирта, положенного на протирку контактных групп.

Поэтому, когда через две недели Коц отремонтировал Машину, всеобщему удивлению не было предела. Убедившись, что АВМ работает, доцент Златкин поправил очки и сказал так: "Не уверен, что вы умеете читать, Коцюбинский. Но паяльником владеете виртуозно".

Коца снова не отчислили. АВМ же проработала месяца два, после чего кафедральные лаборанты, разбавив спирт до состояния воды, спалили её окончательно.

Случай произошел в военной части, где служит мой брат. Недавно пропал солдат, и так как он не возвращался, начали поиски. Как оказалось, парень зашел в одну деревню и в каком-то доме переоделся в гражданское. Но была одна проблема. С обуви он ничего не нашел и поэтому остался в сапогах. Когда в ходе поиска его встретили (а знать всех солдат в лицо не всегда реально), по сапогам его вычислили, скажете вы? Не совсем. Когда у него спросили "ты солдат?", он выдал себя своим "никак нет!".

Из воспоминаний очевидца.

Как-то раз на богемной тусовке известной поэтессе представили молодого литературного критика. Чтобы вызвать большую заинтересованность поэтессы, в числе достоинств молодого человека было упомянуто то, что он успел перетрахать половину Ленинграда. На это поэтесса заметила, что она, видимо, была в другой половине.

Из форума:

"-... Как из 85 градусной парилки в сугроб снега голой жопой?..."

— ага, а там ежи зимуют семьей!

— у меня так товарищ сиганул в сугроб из бани, да так шустро, что пока я договорил фразу "там мать кусты роз выращивает", было уже поздно.

— а кто-то рассказывал про историю, когда другой товарищ нырял в сугроб — а на деле оказалась куча кирпичей, засыпанных снегом так, что не видно их. короче, я за обтирания!

Зашёл на минуту сегодня к однокурснице, у которой две очаровательные трёхлетние дочки-близняшки Таня и Аня. Стоим в коридоре, общаемся и тут выходит одна из красавиц и что-то хочет от мамы. Мама отвечает ей и обращается к ней "Таня", на что девочка скромно так говорит:

— Мама, я не Таня, я Аня!

На мой вопрос:

— Ты что детей не различаешь?

Последовал типично женский логичный ответ:

— Обижаешь, различаю, просто они видно кофточки переодели...