Еще одно забавное воспоминание.

К выпускному классу моя дружба с двумя одноклассниками сильно окрепла. Довольно часто мы собирались втроем — Юра, Миша и я — у кого-то из нас дома и развлекались разными играми. К этому времени мы уже иногда баловались спиртным. Вот однажды собрались у Юры.

Его отец плавал в загранку и у него была идея-фикс – привозить из плаванья удивительные напитки чтобы к его следующему возвращению на столе стояла необычная бутылка. Он привозил ящик вин и прочих дринков, в котором каждая бутылка была другого вида. Нужно признать, что не всегда к его очередному приезду у Юры дома оставалось что-то из предыдущего привоза.

В тот вечер мы собрались у Юры и решили поиграть в карты. Для придания азарта карточной игре мы придумывали те или иные награды/наказания выигравшему/проигравшему (на деньги друзья не играли).

Перед игрой мы открыли одну очень красивую бутылку из папиной коллекции с замысловатой этикеткой, попробовали и содержимое оказалось ужасным. Уж не помню во что мы играли в этот раз, но условились что победитель получает рюмочку по своему выбору, а проигравший должен выпить рюмочку этой гадости.

В тот вечер мне здорово не везло в карты и четыре-пять рюмок содержимого красивой бутылки пришлось принять.

Прихожу я домой. Меня встречает мама: — Где ты был?

Я: — У Юры в карты играли. – говорю я.

Мама поджала губки и ушла в другую комнату – у нее это был важный сигнал недовольства, обиды, неодобрения.

Подходит ко мне папа: — Ты бы что-то другое придумал сказать маме – от тебя духами несет за версту...

На следующий день мы не поленились и со словарем перевели этикетку красивой бутылки. Оказалось, что это "Сердце Коктейля", которое нужно добавлять по 1-2 капли в коктейль для аромата.

С Ютюба, комментарий на тему машин-инвалидок.. В 1985 году мы с пацанами нашли бесхозный ИЖ Планета 2 без мотора. Все было на месте, кроме мотора. Увидев из окна старого одноэтажного барака-общаги, как мы катаемся на Планете с горы и весело закатываем ее обратно в подъем, Ветеран ВОВ предложил нам мотор Планета из своей разбитой Инвалидки.

Счастью не было предела. Это был первый в нашей жизни полноценный мотоцикл с идеально работающим двигателем.

Ветеран дядя Жора помог нам, соплякам, поставить мотор. Отладил сцепление и карбюратор. А потом так же в окно смотрел, как мы учимся ездить вокруг барака и гаражного кооператива.

Бензин с маслом, кстати, тоже он нам отдал. Его запасов хватило почти на все лето.

Всю жизнь вспоминаю дядю Жору, артиллериста с Ленинградского фронта. У него не было правой ноги и левой руки. Поражаюсь, как он правой рукой и остатками левой мог привести в порядок мотор мотоцикла! Сейчас многие даже тремя руками не смогут сделать и половину того.

Несмотря на маленький рост и хромоту, Зиновий Гердт был любителем красивых дам. В 30-е годы ему довелось поработать в театре великого Мейерхольда. Тогда Гердт был еще никому не известным молодым актером.

Как-то раз в фойе театра он увидел роскошную блондинку в шикарной шубе. Это была настоящая русская красавица с бездонными голубыми глазами и шикарным бюстом. И Зиновий влюбился без памяти, хотя дама была его выше на целую голову. Она часто ходила на спектакли, и всякий раз Гердт пытался найти предлог, чтобы с ней познакомиться, но она не обращала на него никакого внимания.

Тогда молодой актер попросил самого Мейерхольда ему подыграть и как-нибудь возвысить несчастного влюбленного в глазах красавицы. Режиссер охотно согласился. Перед очередным спектаклем Гердт встал рядом с дамой, а пробегающий мимо Мейерхольд бросился к нему, полный отчаяния:

— Голубчик мой! Что же вы не приходите на мои репетиции? Я без ваших советов решительно не могу работать! Что же вы меня губите, голубчик?

— Ладно, ладно, — снисходительно свысока ответил Гердт, — Как-нибудь загляну.

Он думал, что красавица-театралка будет потрясена! Но, она равнодушно надела свою шубу и ушла.

— Вот же корова! – удивился Гердт и вся его любовь моментально улетучилась

Шкурки

— Немедленно откройте! — раздалось за дверью, — Мы знаем, что вы там!

— Там — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь, — Чего надоть? Кто такие?

— Недельщик я, - толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках

Однажды мой закадычный друг собрался на недельку к родственникам вместе со своей мамой, если быть точным это мама его потащила. Ну и так как она женщина очень осторожная, просит меня чтобы я пожил в их квартире недельку, а то мало ли что, все-таки середина 90-х на дворе. В квартире шибко ценного конечно ничего не было, а так как отец моего друга служил в свое время в Германии, то было много всякого почти ценного и не очень барахла, в частности почетное место в стенке на трех стеклянных полках занимал сервиз "Мадонна". Ну я был не против, тем более друг обещал проставиться по приезду. Неделя прошла без приключений, приехал друг с мамой, накрыли они полянку напротив стенки с "Мадонной", сели мы, мама его к нам тоже присоединилась, налили по первой, подняли "бокалы", друг начал толкать тост -"Ну...... " и тут с грохотом лопается верхняя полка с "Мадонной", сервиз устремился вниз на вторую полку, она тоже благополучно лопнула и весь сервиз образует живописную горку. Мы с поднятыми рюмками молча поворачиваемся к этой спустившейся с полок лавине и я смог только закончить тост который начал мой друг ".... главное чтобы вовремя! " (при сходе этой лавины на удивление только пару чашек лишилось своих ручек, разбитыми оказались только полки)