Начинаю в себе находить элементы мудроты.

Мудрота это когда считаешь всех вокруг кончеными долбое[ж]ами.

И не ошибаешься.

Пример: пришло два груза из Нижней Туры.

В один день. От разных людей. И коробки разные.

Точно, думаю, перепутают мои идиотики.

Звоню.

Грю: оформили?

— А как же!

— Переоформляйте.

— Пачиму?

— Потому что вы получателей перепутали.

— Да с чего ты взял?

— Да с того, что вы тормоза вестингауза! Кому 4л60? Смирнову? А 09g? Тарасову?

— Ой.

— Хуей! И на каждой коробке фломастером, нет, [м]лядь, баллончиком красной краской [дол]бани.

Смирнов на 1й и Тарасов на второй! Сейчас! Нет, [дол]банаврот, сейчас же! И шоб я видел! Ща по видеозвонку!

Пока ты, [м]лядь, не забыл: кому-что!

— А зачем краской?! Там же накладная!

— Да за тем, что водила в транспортной твой собрат по разуму! Он накладные заберет и потом их кинет в случайном порядке! Город то один, [фиг]ли!

Мудер стал я, ох мудер…

Или вокруг все омудели…

Если клиент хочет попутно поменять сальник коленвала я его слезно прошу:

Написать на листе (минимум А4)

ПОМЕНЯЙТЕ САЛЬНИК! и прикрепить эту надпись на торпеду.

Сам сальник положить на переднее ПРАВОЕ кресло и на него лист А4 (минимум) с надписью

САЛЬНИК.

Не лишне на первом листе изобразить стрелочку на второй, что бы севший загонять бибику кретин мог связать оба сообщения воедино.

Почему не на левое сиденье? А назад кинут и забудут потому что.

Сразу видно людей, кто рулит исполнителями. Те мотают на ус и уважительно кивают головой.

Мол, да. Надо и нам. А4. Гвоздями к башке. Шоб поссать пошел, в зеркало заглянул, а там уже заранее ему зеркально написано, где он про[втык]ался.

Остальные же недоумевают. Они еще верят в силу слова, и думают, что шутка про память аквариумных рыб (и исполнителей) это шутка.

А не суровая правда бытия.

А я уже ничему не удивляюсь. Привезли машину. Акпп в багажнике. Звонят мне мои гении: а акпп то нету!

Раньше я что б сделал?

Я б звонил клиенту и вызывал у него стойкое ощущение, что он попал в детсад для детей с задержкой умственного развития.

Нонешний я звонит по видео и, не слушая возражений, орет "спускай машину с подьемника! "

Далее, не слыша, что там собеседник бормочет:

Открой багажник!

Разумеется, там коробка.

Которой "нету"

И кладу трубу, не слушая бреда, про то, что это не он, не она, не целая страна…

Иногда, правда, осведомлюсь, как это визави умудрился двух детей настрогать? Как он сподобился в штанах залупу-то обнаружить?! "

Как можно не найти акпп в багажнике?

Легко.

Люди, вон, палубы проебывают, и ничего. О них еще песни слагают.

Поет:

"На палубу вышел

А палубы нет

В глазах у него помудилось

Увидел вокруг ослепительный свет. Упал.

Сердце больше не билось"

Отец работает на АЭС, и поскольку предприятие серьёзное, то всех пускают туда по пропускам, и каждый должен пройти определённый контроль.

Насчёт пропусков: на фотографии ты должен выглядеть точно так же, как и вживую, то есть, если решишь отрастить бороду, то нужно будет менять фото, и та же фигня с цветом волос, причёской...

Как-то один его усатый знакомый во время обеденного перерыва решил сходить домой: поесть и заодно побриться. И, как вы понимаете, на станцию его не пустили.

И вот, возвращаясь с обеденного перерыва, мой батя замечает грустного Виталю, сидящего на лавочке:

— Ну и что ты тут сидишь?

— Да вот, усы отращиваю!

В первой половине ХХ века в Большом театре блистали два замечательных баса — Александр Степанович Пирогов и Марк Осипович Рейзен. Певцов берегли, и, чтобы их не перегружать, ставили работать по очереди. Например, утром в "Фаусте" пел один, а вечером в "Евгении Онегине" — другой.

Однажды случилось так, что Пирогов заболел, и Рейзену

Моя мама считает, что мясо — это мужская еда, а мы, девочки, можем салатиками обойтись. Командировки отца для меня были пыткой, потому что без мяса я остаюсь голодной, но у мамы его было не выпросить, она делала круглые глаза и картинно удивлялась: "Мяско? Зачем? Я картошечки нажарила, салатик нарезала, нам хватит". Папа долго не мог понять, почему, когда он возвращался из командировок, я первая кидалась ему на шею с криком: "Папа приехал! Наконец-то поем нормально! "Конечно, родители разговаривали, но мама не понимала, что мне одних овощей мало, и убеждала отца, что я хорошо ем, съедаю всё, что она наготовит, еще и с хлебом.

Всё встало на свои места, когда однажды папа вернулся из командировки, а мама решила не заморачиваться и поджарить мясо только на него. За столом, не получив вожделенного мяса, я жалобно попросила папу дать мне хоть маленький кусочек. Он чуть не подавился от удивления. Мама завела свою пластинку: "Дочка, ну, не жадничай, мяско для папы, а ты салатика поешь". Тут я не сдержалась и заревела. Отец отдал мне всё мясо, а с мамой долго ругался. Мама до сих пор припоминает мне это с обидой, говорит, у них с отцом тогда чуть до развода не дошло, так как он решил, что она меня из жадности одними овощами кормит, а деньги спускает на свои шмотки.

Хотите — верьте, хотите — нет, но клянусь аллахом, так оно и было.

Есть у меня один знакомый, Лёха Гундерман. После школы, дабы не служить в армии, пошёл в менты, да так там и остался. За минувшее время умудрился даже небольшой "карьер" сделать — из рядового ППС-ника вышел в опера, а на днях произвели его в капитаны.

Ну, вот, сидим вчера в кабаке на первом КПП, отмечаем в узком кругу. Выпивон-закусон, всё на уровне, а виновник торжества чего-то мрачен. После десятой стопки на рыло затянули песни, и тут Лёха встаёт и машет рукой:

— Погодите! Я тут сочинил недавно... Щас спою...

Ну, все тока приветствуют и Лёха на манер "Генералы песчаных карьеров" с надрывом затягивает в полный голос:

— Я начал жизнь в пагонах мента-авски-их, и добрых сло-ов, я не слы-ыха-ал... када ласкали вы детей сва-а-и-их, я бил людей, я взятки бра-ал... вы увидав меня, не прячьте гла-аз, и не шипите в спину пида. ..

Допеть Лёха не успел, рифму заглушил истерический смех соседей...