Начинаю в себе находить элементы мудроты.
Мудрота это когда считаешь всех вокруг кончеными долбое[ж]ами.
И не ошибаешься.
Пример: пришло два груза из Нижней Туры.
В один день. От разных людей. И коробки разные.
Точно, думаю, перепутают мои идиотики.
Звоню.
Грю: оформили?
— А как же!
— Переоформляйте.
— Пачиму?
— Потому что вы получателей перепутали.
— Да с чего ты взял?
— Да с того, что вы тормоза вестингауза! Кому 4л60? Смирнову? А 09g? Тарасову?
— Ой.
— Хуей! И на каждой коробке фломастером, нет, [м]лядь, баллончиком красной краской [дол]бани.
Смирнов на 1й и Тарасов на второй! Сейчас! Нет, [дол]банаврот, сейчас же! И шоб я видел! Ща по видеозвонку!
Пока ты, [м]лядь, не забыл: кому-что!
— А зачем краской?! Там же накладная!
— Да за тем, что водила в транспортной твой собрат по разуму! Он накладные заберет и потом их кинет в случайном порядке! Город то один, [фиг]ли!
Мудер стал я, ох мудер…
Или вокруг все омудели…
Если клиент хочет попутно поменять сальник коленвала я его слезно прошу:
Написать на листе (минимум А4)
ПОМЕНЯЙТЕ САЛЬНИК! и прикрепить эту надпись на торпеду.
Сам сальник положить на переднее ПРАВОЕ кресло и на него лист А4 (минимум) с надписью
САЛЬНИК.
Не лишне на первом листе изобразить стрелочку на второй, что бы севший загонять бибику кретин мог связать оба сообщения воедино.
Почему не на левое сиденье? А назад кинут и забудут потому что.
Сразу видно людей, кто рулит исполнителями. Те мотают на ус и уважительно кивают головой.
Мол, да. Надо и нам. А4. Гвоздями к башке. Шоб поссать пошел, в зеркало заглянул, а там уже заранее ему зеркально написано, где он про[втык]ался.
Остальные же недоумевают. Они еще верят в силу слова, и думают, что шутка про память аквариумных рыб (и исполнителей) это шутка.
А не суровая правда бытия.
А я уже ничему не удивляюсь. Привезли машину. Акпп в багажнике. Звонят мне мои гении: а акпп то нету!
Раньше я что б сделал?
Я б звонил клиенту и вызывал у него стойкое ощущение, что он попал в детсад для детей с задержкой умственного развития.
Нонешний я звонит по видео и, не слушая возражений, орет "спускай машину с подьемника! "
Далее, не слыша, что там собеседник бормочет:
Открой багажник!
Разумеется, там коробка.
Которой "нету"
И кладу трубу, не слушая бреда, про то, что это не он, не она, не целая страна…
Иногда, правда, осведомлюсь, как это визави умудрился двух детей настрогать? Как он сподобился в штанах залупу-то обнаружить?! "
Как можно не найти акпп в багажнике?
Легко.
Люди, вон, палубы проебывают, и ничего. О них еще песни слагают.
Поет:
"На палубу вышел
А палубы нет
В глазах у него помудилось
Увидел вокруг ослепительный свет. Упал.
Сердце больше не билось"
| Лучшие истории |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В середине 90-х годов приехал я по делам в Москву.
Вечер коротаем с рюмками и дальним моим родственником Саней, "крутым владельцем современной европейской стоматологической клиники" аж на 3 почти новых кресла, и его приятелем-военным.
Приятель — майор, служит в военном, соответственно, ведомстве. Но есть кручина —
Русский изобретатель Глеб Котельников, потрясенный гибелью летчика Мациевича в 1910 году (первая авиационная катастрофа в Российской империи), занялся разработкой ранцевого парашюта. Через два года он получил патент во Франции на парашют собственной конструкции РК-1 (русский, Котельникова, модель первая). Все испытания прошли успешно, но главнокомандующий Российскими воздушными силами великий князь Александр Михайлович отклонил ходатайствo о введении парашютов Котельникова как обязательного снаряжения летчиков с мотивировкой:
"Парашюты в авиации — вообще вещь вредная, так как летчики при малейшей опасности, грозящей им со стороны неприятеля, будут спасаться на парашютах, предоставляя самолеты гибели. Машины дороже людей. Мы ввозим машины из-за границы, поэтому их следует беречь. А люди найдутся, не те, так другие! "
Начальник пионерского лагеря, поставил ультиматум, либо Серёга становится руководителем какого-нибудь кружка, либо – лучше не проверять.
— Как я смогу руководить кружком, если я ничего не умею?
— Не подпишу отчет по педпрактике!
—...
На следующий день, на доске объявлений висел криво написанный плакат, приглашающий детей в кружок "Юный космонавт". Любопытные вожатые собрались посмотреть, что же придумал Серёга. Детей к нему записалось человек тридцать. Он расставил их всех по кругу, а сам встал в центре и, взяв самого смелого за руку и за ногу, медленно начал раскручивать. Сделав 5-6 оборотов, он опускал будущего космонавта на травку и пока тот приходил в себя, Серёга раскручивал другого. У детей восторга было выше крыши, и после окончания занятия, они еще долго бежали за Серёгой и спрашивали: "А когда следующий раз полетим в космос? "
Знакомый стоматолог рассказал.
Рвал он коренной зуб девахе одной, вырвал стандартно, под местной анестезией. Тампоном кровь в ране промокнул, и, вроде, дело сделано. Деньги уже уплачены, можно клиентку выгонять. Облом!!!
Кровь все не унимается, ручьем не хлещет, но сочится явно. Он не знает, что делать, в панику готов удариться, вдруг она несворачиваемостью крови страдает, вроде, он и не причем, она у них в первый раз, не предупредила ни о чем, но кто что докажет? Врач всегда крайний окажется... Он к своему шефу в панике примчался, — Так, мол, и так... Кровь не останавливается...
Тот ему, — Спокойно, может, у нее месячные, бывает такое иногда...
Приятель к девахе бегом,
— Девушка! Скажите, у вас не менструация?
И вот тут, эта умница, не задумывась, выдает ему,
— Нет. Но вечером я занята...