Например — Кошка
А что такое взрослая кошка?
Киллограммы еды, скормленные некоей оболочкой, под названием котёнок.
А вот я задумался о материальном мире.
Что Мы такое?
Мы поддерживаем некую материю, с определёнными задачами для функционала этой материи (тела)
А вот кошка моя.
В самых прекрасных условиях, но без определённой поддержки — время жизни её, ну максимум лет пять! Уже девятый год живёт, и надеюсь, ещё столько же будет со мной.
Но что — она?
Тело, да, пушистое.
Но от тела, которое я кормил молочком и творогом. Не осталось даже шерсти. Всё новое. Всё едой наполненное.
Но ведь котенька — та же самая!
Её суть не поменялась!
То есть едой я её поддерживаю, но она то не едой — та самая, которая любит меня!
И значит и я и все мы не от еды такие. Мы - то, что едой просто поддерживаем тело. Почти все — умиляемся преданности собак. Ласковостью кошек.
А ведь это всегда и есть в них.
Мы просто поддерживаем едой их тела. Но не дух!
Душой они, наши любимые, развиваются вместе с нами. И Мы, человечки, тоже обязаны развивать не тело.
Как не прискорбно, но спортсены — не самая лучшая часть человечества.
Тело здоровое тогда, когда есть цель и дух внутри в эту цель верит. Что достижима.
Вспомнилась цитата Черчиля: Я так долго живу благодаря спорту! Что ни разу им не занимался!
А ведь я заметил: кто хочет жить — живёт долго. Именно поэтому смертный грех — УНЫНИЕ!
Когда я что-нибудь на работе придумываю. Я творю, создаю. Я не занят самокопанием. Как правило, это связано с улучшением рабочих процессов.
Если удаётся решить задачу, то я доволен. Если нет — не отчаиваюсь. Знаю, что решение придёт.
А вот вернусь к своей кошке.
Ей улучшать ничего не нужно! Она остаётся тем, кем и была всегда! Это моя задача её кормить и не обижать. А она свою функцию - точно не забудет и выполнит!
У меня всё.
Буду рад если дополните сказанное.
Всех Новым годом! Надеюсь 2022 год будет лучше 21-го! Год Тигра!
P. P. S.
Это про смысл жизни, вроде бы...
| Лучшие истории |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Гуляем "взрослой экскурсией" по зоопарку. Вечер... Подходим к вольеру с бегемотами: две тушки, поменьше и побольше. Вопрос из толпы (очень разговорчивый дяденька):
— А это самец?
— Нет, к счастью для нашего зоопарка, это самка, — отвечает экскурсовод, — дело в том, что во время брачного периода самец, чтобы привлечь самку, во время акта дефекации очень быстро крутит своим хвостом. Смысл в том, что чем больше, пардон, дерьма упадет на самку, тем он круче. А ведь попадает не только на самку, но и на посетителей, а им это не нравится!
— Значит, ваша самка еще девушка? — опять тот же дядечка.
— Ну да, можно и так сказать.
Небольшая пауза, видать, мыслительно-аналитический процесс в голове любопытного. И, как финал, убийственный вывод:
— Стало быть, девушки, вот вам! Чтобы стать женщиной, нужно конкретно вляпаться в дерьмо!
Аут!
— Лара! Йопт.... , у тибе шо.... никада не было свекрови? Я не считается. Я не свекровь, я подарок судьбы. Как ты чистишь селёдку? Ну е- моё. Отрезай голову, не боись, она не кусается, она уже соленая. Теперь вычищай унутренности... , а теперь салфеткой вытри пузико. Та не своё, а селедкино. О.... молодец. А теперь шкурочку снимай, аккуратно.... , а
Знакомая рассказала, ей – ее знакомая, которая была свидетельницей описываемого. Склонна верить, т. к. слышала много разных историй (опять же со слов знакомой знакомой) о всех действующих людях и животных.
Есть в нашей стране маленькие цирки, даже не цирки, а балаганчики, которые разъезжают по окрестностям провинций, арендуют ветхие
Давным-давно подрабатывал я тем, что строил с друзьями дачи. И вот один заказчик, сам строитель поставил условие, что будет работать в нашей бригаде, пока мы строим ему дачу. Мы согласились. Косяков мы старались и так не делать, но такой контроль был дополнительной рекламой нашего качества.
Новый член бригады бал бригадиром монтажников. И рассказал он нам историю, как в его бригаде работали два спорщика: пари заключали по любому поводу на большие по тем временам деньги (то на 50 р, то на 100).
Вот однажды один из спорщиков в запале обещает поссать на Красной площади. Там где я укажу? — спрашивает другой. Первый говорит, что в любом месте, лишь бы доступ туда был свободный.
После работы вся бригада в полном составе едет на Красную площадь смотреть шоу.
Подводит второй спорщик первого почти к самому мавзолею — ближе уже не пускают — и говорит: "Ссы здесь! " "Уже ссу! " — отвечает первый.
Затем откинул полу плаща, продемонстрировал мокрые штаны, получил выигранный стольник и уехал домой.