На выходе со двора дорога и тротуар. Каждое утро иду на работу, а на тротуаре стоит "шестерка". Между шестеркой и металлическим придомовым заборчиком сантиметров 50, с другой стороны — дорога. На дорогу выходить не хочу — машины да и гололед... Всегда обхожу шестерку со стороны дома, т. е. в эти самые 50см. А я мужчина достаточно крупный. И вот в это утро иду, смотрю шестерка стоит, заведена — мотор греет. Я как обычно протискиваюсь в эти 50 см и случайно задеваю пакетом машину, слегка, вскользь. Пакет — ничего особенного — бумаги, документы... Но из машины выскакивает мужичок-моська и начинает истошно визжать и размахивать кулачёнками. Слов я не разобрал, но оглянулся... Мосько юркнуло в машину и захлопнуло дверь. Я уже отошел метров на 5-10 и опять услышал визг. Оборачиваться не стал. Ушел. Следующее утро. Иду на работу, шестерка на том же месте, мотор греется, моська тяфкает на какого-то мужика. Мужик оборачивается — моська прячется, мужик идет дальше. Моська выскакивает погавкать... а мужик решил вернуться... с еле слышным щелчком раскрылся нож-выкидушка. Моська, обосравшись, баррикадируется в машине. Мужик подошел, не торопясь, обстоятельно, проколол все 4 колеса, и пошел своей дорогой. Сегодня там шестерки не было. Посмотрю завтра...

Было это во времена расцвета комсомола и ДОСААФов. Учились мы на водителей, всей группой, как положено от военкомата. Был у нас в группе один парень, вечно витающий где-то в облаках. И вот на занятии по политической подготовке выступает перед нами бравый подполковник, рассказывая о достижениях Советской военной техники, в частности, об страшном оружии танке Т-80. Речь была длинная, полная гордости и патриотизма. И вот по плану речи следующая фраза: "Это великолепный танк, прекрасное вооружение, но... имеет один недостаток. На скорости 80 км/ч он теряет управление!". После этой фразы вернулся с неба наш курсант и задаёт преподу естественный вопрос, вырвавшийся у него из уст: "Как теряет управление?". Товарисч преподаватель, бравый подполковник, с чувством превосходства над всем миром, недолго думая, выдаёт ответ: "А нах... тебе управление? ТЫ ЖЕ В ТАНКЕ!!!"... Ржали долго.

Есть у меня пёс. Вернее даже Псин. Порода его называется Бергамская овчарка — это такая мохнатая туша 75-ти см в холке и весом почти в 90кг. Зовт его Добрыня (за добродушие и ленность настоящего богатыря), но об этом мало кто догадывается, потому что всё-так 75 см и почти 90кг.

Больше всего Добрыня любит покушать, поспать и пластиковые бутылки.

Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном:

— Я же Вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы...

Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и нервно зачерпнув ковшом во флягу трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами:

— А сюда — сметану...

О разговорчивых парикмахерах

Меня турок стрижет, с Кавказа в Москву приехал. Мне нравится, что молниеносно стрижет — коротко стригусь, чтобы волосы быстрее сохли, и не люблю брить собственную шею. Пока он в одиночку начинал свой барбербизнес, побеседовать с ним было одно удовольствие — про любимые обоими горы и баб. Не сидеть же в кресле молча как робот, которого бреет другой робот. Месяц за месяцем я замечал, что он изрядно подучил свой русский, находя для каждого клиента свою тему. А потом нанял пару запасных мастеров на подхвате, этих взял из среднеазиатов. И с ними вынужден разговаривать на великом могучем, потому что они турецкого не разумеют. Однажды зайдя к ним в поздний час, услышал чудесную реплику из их беседы:

— Я вот подсчитал, москвича стричь примерно в 200 раз выгоднее, чем барана!