Зря, все-таки ругают нынешнюю молодежь, мол в их жизни один интернет, никакого живого общения. Общаются, даже на свежем воздухе играют.

Летом встречаю знакомого пацана лет 15-16, а он довольно сильно хромает на левую ногу. Спрашиваю: "Что случилось? ", а он: "Да вот, в индейцев играли, подстрелили меня". Ну, думаю, лет 20 назад, в 10-13 лет мы тоже играли в индейцев, но, во-первых, ружья и луки у нас были игрушечные; а во-вторых, у нас были Майн Рид, Фенимор Купер и Гойко Митич. А у современных подростков Гойко Митича нет, видимо, самообразованием занимаются, молодцы такие. Далее диалог.

(Я) — Пластмассовой пулькой, небось попали?

(Он) — Нет, стрелой.

(Я) — Понял, понял — ты был бледнолицым!

(Он) — Нет.

(Я) — Ты был индейцем враждебного племени?

(Он) — Нет.

(Я, немного потупИв) — А... тогда кем?!

(Он) — Оленем.

(Я) —...! Это как??!

(Он) — Вот так. Индейцы вышли на охоту, я был оленем, стрелы у них с жестяным наконечником, в меня попали, но я все равно убежал.

Пацан пошел дальше, я остался стоять, и думал: а что, если бы он не убежал? Его бы добили и освежевали? Мясо на шашлык, шкуру на вигвам?

Такие вот ролевые игры. Эльфы и гномы отдыхают.

Соцопрос среди детей.

— Как поддерживать хорошие отношения в браке?

— Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет).

— Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?

— Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).

— Что общего у твоих родителей?

— Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).

Подходит доця 4-х лет с вопросом:

— Мамаулечка, а откуда я взялась?

Мама:

— Солнышко, мы тебя в капусте нашли!

Доця:

— Мааамааа какая капуста — апрель месяц на дворе! !?? И тут вмешался папа:

— В квашенной доця, в квашенной...

В отдел фотографий на документы заходит девушка с двумя маленькими очаровательными близняшками заказать фото на загранпаспорт. Первая девочка застенчиво позволяет-таки себя сфотографировать, вторая же вертится и совершенно не обращает внимания на прыжки и ужимки мамы и фотографа, привлекающих внимание к объективу. Не выдержав, мама устало интересуется:

— Может, мы одну чуть-чуть по-разному щёлкнем на оба комплекта?..

Сегодня утром младший сын собирается в школу. Натура очень ПРОТИВОречивая. Жена спрашивает: "Ты чай с пряником будешь или с бутербродом? "Сын отвечает: "С пряником", на что жена говорит: "Давай сначала бутерброд, а потом пряник". И тут младший выдал: "Раз так, то тогда чай с бутербродом". Я от смеха чуть не упал с дивана, настоящий мужик растет, выслушал женщину и сделал наоборот, раз с его мнением не соглашаются.