Вчера сходила на свидание. И знаете, всё шло даже подозрительно нормально.

Кино выбрали, кофе взяли, сидим болтаем перед началом. И тут разговор каким-то образом зашёл про внешность.

И он совершенно спокойно выдаёт:

— Я считаю, женщина должна весить максимум 55 кг. Всё, что больше — уже надо заниматься собой.

Я сначала даже подумала, что ослышалась.

Спрашиваю:

— А почему именно 55?

А он мне минут пять объясняет про женственность, фигуру, спорт и что "мужчины всё-таки любят глазами".

Я послушала. Кивнула.

И говорю:

— Встань.

Он:

— Зачем?

— Да просто встань, посмотрю.

Встал.

Я оглядела его с ног до головы и говорю:

— Ну тогда мужчина должен быть минимум 185, без живота, с густыми волосами и желательно с красивыми зубами. Раз уж мы сегодня требования раздаём 😂

Вы бы видели его лицо.

Самое интересное, что он ОБИДЕЛСЯ.

Говорит:

— Зачем переходить на личности?

А я чуть кофе не подавилась.

То есть рассказывать женщине, сколько килограммов ей разрешено весить, — это просто мнение. А как только оценили тебя по такому же принципу — уже "переход на личности"?

Кино мы, кстати, досмотрели.

Второго свидания не будет.

Какое-то время назад, по дороге на работу слышала эту историю по радио в обозрении газет из разных штатов. Заметка из газеты Колорадо. Одна пожилая симпатичная дама держала дома небольшой детский сад, 3-4 детей, свой дом в небольшом городке, свежий воздух, домашние пирожки и т. д.

В один прекрасный день они с детьми играли во дворе дома, как вдруг из близлежащих кустов вылез медведь гризли и ломанулся на них. Дама не растерялась, умудрилась сграбастать всех детей, скрыться с ними в доме и запереть дверь. Но то ли медведь был сильно голоден, то ли просто не в духе, в общем, он тоже решил не отступать и, поднявшись на задние лапы, стал пытаться выломать дверь. С этого момента особое внимание — дама, велев детям не бояться, метнулась в кладовку и вернулась оттуда с заряженным двуствольным ружьем. Подождав, когда медведь опустится на все 4 лапы и освободит дверь, она ногой распахнула дверь и — бэнг-бэнг - всадила оба заряда медведю в голову. Занавес. Оказывается, у бабули была действующая лицензия штата на охоту на медведей.

Как я проходил медкомиссию на права.

Пришел я в обычный медцентр случайно выбранный через интернет, сдавать анализы и прочих врачей на права. Даю паспорт, военный билет, все как положено! Тут лицо регистраторши краснеет и она убегает куда-то с моими документами. Через 10 минут возвращается.

— Вам в 10 кабинет!

Я спрашиваю сколько стоит медкомиссия, каких врачей проходить, мне называют цену В 3 РАЗА МЕНЬШЕ чем в прайс-листе! И просят идти сразу в 10 кабинет.

Я даю деньги и иду в 10 кабинет, перед которым очередь из таких же страдальцев. Тут выбегает тетка — вы Сидоров Петр Иванович? (Фамилия и имя изменены). Проходите!

Далее пустой стол и написано: председатель врачебной комиссии — главный врач СИДОРОВ ИВАН ИВАНЫЧ!

Мне выдают справку с печатями даже психа и нарика, все четко.

И тут вопрос: как Иван Иваныч? Наверное, в отпуск в Турцию полетел как обычно? Вы с ним не созванивались?

Я отвечаю, что звонил недавно, все хорошо. Тетка говорит:

— А ваш брат такой веселый человек, а вы такой серьезный, даже непохоже!

Завершает диалог: мы сделали все что могли, передавайте привет Иван Иванычу!

Надо ли говорить, что у меня нет никакого брата Петра? И уж тем более главврача никому не известной клиники.

Как общаться с риэлторами

Продаю квартиру, свою. Первый раз. Выставил объявы на популярных сайтах. Звонки от риэлторов, это постоянно. Начал встречаться с этими братанами и сестрами. У них заход один — давай договор подписывать на 3% от стоимости квартиры (у меня это 100 тыс).

На мой вопрос — а Вы чё делать будете? ответственность сторон? невыполнение обязательств? Они на полном серъёзе несут дичь про продвижение на 60 сайтах, федеральную базу клиентов, успешные сделки, и т. д. И вот я теперь (стараясь не ржать) слушаю их внимательно, уточняю детали (это в дальнейшем важно, см ниже). И заявляю, неспеша так, обстоятельно — а я готов всё подписать! Мои собеседники аж в лице меняются (типа попался лошара).

"Но моё маленькое условие — если продаёте квартиру, то получаете свою комиссию 100 тыс. , А ЕСЛИ В ТЕЧЕНИЕ 1 МЕСЯЦА НЕТ, ТО С ВАС 30 ТЫС. "

И тут начинается цирк — мы так не работаем, у нас в договоре такого нет, и ваще вы мошенник. И тут я уже им проговариваю все их аргументы (см. выше) про федеральные базы и успешный опыт.

Уговариваю их, б$&ть, их же словами! Никто не согласился!

Бежит вся эта х@ета вниз по лестнице вприпрыжку!

Почитал биографию Эйнштейна. Заметил еще одно подтверждение старой истины: — "На камнях цветы не растут".

Мало родиться с феноменальными способностями. Надо еще родиться в соответствующем месте. Или как можно раньше прибыть в такое место.

Если бы Эйнштейн родился бы, предположим в глухой деревушке и там бы остался,