Сатанистов* (запрещены в России) запретили, ЛГБТ* (запрещены в России) запретили, а счастья как не было так и нет. Предлагаю самый правильный, самый окончательный запрет, который наконец-то принесет людям счастье (правда только в ночное время)!

Тут почти уснул и сквозь сон слышишь далёкий звук, похожий на жужжание навозной мухи, который стремительно превращается в рёв раненого бизона, который решил героически сд@хнуть прямо под твоим окном. И так всю ночь. Один уехал — через пять минут завыл следующий. [дол]банистическая пердячая серенада.

Я не против мотоциклов, но пока они ездят днём, или хотя бы не превращают свои прямотоки в орудие пытки. Но, похоже, у этих героев асфальта есть принцип: если жители не проснулись от звука твоей Хаябусы в 3 ночи, значит заводил мотоцикл сегодня зря.

А почему бы тогда нашим депутатам, которые вечно ищут, на чём бы хайпануть перед выборами, не обратить внимание на эту проблему? Идея гениальная и примитивная: запрет на движение любой бензиновой мототехники в городах с 22:00 до 07:00. Они же умеют запрещать. Пускай запретят, наконец, то, что всем нормальным людям вредит. Всё. Тишина. Только сладкие сны про голых дам.

Кстати, в Германии, в некоторых курортных и жилых зонах, в центрах городов, такие запреты вполне себе введены. Этот цирк достаточно быстро прекращают, если какая-нибудь фрау Мюллер не выспалась, из-за того, что очередной Ганс всю ночь пытался впечатлить звуком своего Харлея собратьев по мужскому садо-мазо клубу.

Если запретить ночью ездить на мотоциклах с ДВС, но оставить лазейку для электробайков, — это же отличный стимул! Хочешь кататься ночью? Пожалуйста, покупай бесшумный электробайк.

Тем более, они стали гораздо доступнее и вполне себе разгоняются до суицидальных скоростей. Теперь можно будет убивать себя без аккомпанемента.

Город спит, продавцы электротранспорта потирают руки, депутаты потирают мандаты.

Все в выигрыше.

Латынь не умирала: она расслаивалась.

С одной стороны — латынь Цицерона и Вергилия, язык школы, права и церкви.

С другой — латынь, которой говорили на рынке, в казарме, в поле.

Её называли volgare, от vulgus — народ, толпа. Она упрощалась, теряла падежи, обзаводилась артиклями и предлогами, и в какой-то момент разошлась с письменной латынью настолько, что стала другим языком.

Момент этого расхождения зафиксирован документально.

Конец XI века, Рим. Базилика Сан-Клементе — та самая, что в десяти минутах ходьбы от Колизея.

В нижнем нефе сохранилась фреска тех времён. На фреске сцена из жития святого Климента: патриций Сизинний приказывает слугам тащить святого в тюрьму. Но Климент чудесным образом освободился, и одураченные слуги волокут вместо него мраморную колонну, не замечая подмены.

И вот что написано рядом с фигурой Сизинния — буквально как в комиксе, за восемьсот лет до изобретения комиксов:

Fili de le pute, traite! — "Сукины дети, тащите! "

Именно так звучит первая фраза на итальянском языке, любое слово из неё в ходу до сих пор.

Корпоративная месть

Совет директоров корпорации Better Home & Finance решил уволить основателя и исполнительного директора компании Вишала Гарга. Тот не стал спорить, а просто докупил себе еще акций.

Теперь он собирается уволить совет директоров.

Получается прекрасная американская история:

— Мы вас увольняем.

— Хорошо. А кто вас нанимал?

— Акционеры.

— Отлично. Сейчас я с ними, то есть сам с собой, поговорю.

В итоге основателя компании уволили, а он, как основной акционер, решил уволить совет директоров и теперь этот совет пытается доказать ему, что их увольнять нельзя.

Короче, человека уволили, но он настолько не понял намёк, что стал начальником начальников и уволил увольняющих. Вот что значит уйти так, чтобы остаться.

США — страна газонов. Культ зеленого газона.

Газон — это тяжелое английское колониальное наследство. Это англичане растащили по всему миру культуру газонов.

Зеленый, ровный газон выглядит красиво. Но у всего есть цена — газон требует газонокосилок.

Официальная статистика:

Агентство по охране окружающей среды

В столовой Думы — революция:

Котлета по-киевски" была лишена своего исторического имени. Маскируясь стремлением к конкретизации рецепта блюда, неустановленные сотрудники столовой приклеили к ценнику безликое наименование "Котлета со сливочным маслом".

А так, конечно, можно начинать вычёркивать. Сначала у нас будет "котлета с маслом", потом вместо русской рыбы фиш появится "рыбный фарш в рыбьей шкуре".

Потом вместо русского форшмака "молотая селёдка с лимоном, яблоком и сухарями".

А дальше совсем просто. Шашлык "жареное мясо". Лагман

"суп с макаронами". Пельмени "мясо в тесте". А вместо сосисок фаршированный целлофан.

И поговорка — "Язык до города доведёт! "До какого? До любого.