Работали пацаны в Краснодарском крае, опыляли понемногу "яровые" и "озимые" суперфосфатом (удобрение такое). В один ненастный день загрузили этот самый суперфосфат в самолёт по самое "не балуйся", только собрались
взлетать, тут дождище к-а-а-к зарядил! Да немного-немало, аж на три дня! Суперфосфат естественно, никто выгружать не стал. А он обидЭЛСЯ немножко, ну и стал по объёму одним большим СУПЭРФОСФАТОМ, большим куском — короче говоря!)) Стал народ репу чесать, как же его выковыривать оттедова. После недолгих мозговых потуг порешили так:
1. Снять снизу "юбку"-распылитель.
2. Взлететь.
3. Расковыривая ломом, пытаться выбросить "супер" из самоля.
Сказано-сделано. Взлетели. Летали, летали, ни хрена не получается. Не выходит — хоть убей!
Тут второй говорит командиру:
— Слышь, а давай попробуем его вытряхнуть нах!
— Каким образом?
— Ну давай "горку" что ли сделаем…
("горка" — для непосвящённых это примерно вот такая пилотажная фигура __∩__ )
— Давай попробуем.
Начали выполнять "горку", вверх-вниз, ни хрена не выходит проклятущий "супер". Решили ещё поковырять ломом застывшую массу, дабы разрыхлить и ускорить десантирование пресловутого удобрения.
Короче, не буду вас утомлять, всё это действо продолжалось довольно долго, но в итоге искомый результат был достигнут: — вся эта "хрень" из самолёта вывалилась наконец-то!
Лётчики вздохнули с облегчением и с чувством выполненного долга пошли на посадку.
Сели, зарулили, всё нормально вроде, стоят перекуривают.
Глядь — бежит в их сторону местный житель. Причём не один так бежит, а ещё в компании. С топором.
Огляделись наши пацаны вокруг… А деревьев-то и нету нигде рядом, рубить вроде как нечего. Второй говорит командиру:
— Братуха, по-моему у этого мужчины, судя по его выражению лица, весьма недобрые намерения по отношению к нам, как думаешь? Я вот думаю — он сейчас нас заготавливать на зиму будет.
— Это почему ты такие выводы сделал?
— А ты прислушайся, он вроде как что-то про оральный контакт со всей гражданской авиацией кричит…
Пока происходил весь этот диалог, абориген с томагавком подобрался вплотную, и экипаж уже понял окончательно: дядя-то по их душу прибёг. Началась сдача норм ГТО по бегу вокруг АН-2, во время которой мужик подкреплял намерения порешить лётчиков трёхэтажным виртуозным матом, попутно рассказывая какую он им "Кама-Сутру" устроит, когда догонит. В итоге победила молодость, мужик выдохся первый, остановился, сел на землю и заплакал.
— Сука, козлы вы летающие, мать вашу… Асы, б%я, Геринга… Одна животина была в хозяйстве… И ту, гондурасы вы кукурузные, замочили…
Лётчики с опаской приблизились к рыдающему дядьке.
— Слышь, ты это…, объясни что к чему… А то прибежал, и давай с топором гоняться...
— Да что объяснять… Пошли, сами посмотрите…
Лётчики уже поняли, что случилось нечто неординарное и направились за мужиком. Когда он их привёл на место происшествия, то там им открылась следующая картина из военных фильмов:
Дорога, вся покрытая кусками суперфосфата, разбитая в хлам телега с устремлёнными в небо оглоблями и перед ней, огромный кусок "супера", из под которого торчали чьи-то хвост и копыта, указующие на принадлежность этого создания к отряду "ахалтекинцев местного розлива".
— Да-а-а мля… Нехорошо с лошадкой получилось, — промолвил командир.
— Нехило отбомбились. Глянь, а телега — как памятник самолету во Внуково, — поддакнул второй пилот.
— Вы, хлопцы, ещё не все видели. Пошли, я вам ещё один памятник покажу, — мрачно сказал теперь уже "безлошадный" мужик и добавил, вздохнув:
— В войну цены бы вам не было… Ночные ведьмы, мля.
Двинулись они дальше осматривать результаты "бомбометания". Следующим павшим объектом оказался колхозный курятник, стоящий поодаль. Точнее - то, что от него осталось. Осталось, конечно. Но очень немного. Шифера так, совсем чуть-чуть. Кускового, так можно сказать уже конечно. Да и поголовье куриное в общем сильно прорядили.
