|
Слушайте, у нас сегодня такой ветрище задувал, мамнегорюй!
У соседки теплицу, (такую, знаете, обычную, — дуги, плёнка, они её только вчера поставили), прямо целиком подняло и к соседу в огород унесло. Унесло и там поставило. А они с соседом с этим не разговаривают. Совсем. Не знаю почему. Какой-то конфликт застарелый. Ну, сосед конечно теплицу аккуратно собрал, и обратно несёт. Несёт, а эти бухают сидят. Праздник же. Они и не заметили, что у них теплицу феном сдуло. Обрадовались конечно. Соседу налили тут же. Подняли тост за первомай, солидарность трудящихся, и дружбу между соседями, которая как известно лучше худой ссоры. То есть неудачно сдутая теплица становилась весьма удачным поводом для перемирия. И тут вдруг баба эта, ну, чья теплица, спрашивает. — А огурцы? Огурцы-то мои где? Сосед аж самогоном поперхнулся. — К-какие ог-гурцы? А та как заорёт. — ЧТО ЗНАЧИТ Б%%%Ь КАКИЕ ОГУРЦЫ?! КОТОРЫЕ Я ВЧЕРА В ТЕПЛИЦЕ ПОСАДИЛА!!! |
| 09 May 2012 |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Недавно прочитал чудную историю про межкультурные коммуникации и деловой этикет.
В общем, наверное, все знают тот стереотип про британскую вежливость? Ну на этом половину своей карьеры Стив Фрай построил, все эти "Простите сэр, я не хотел вас беспокоить, но если вы соблаговолите уделить мне секунду вашего бесценного времени,
Неторопливый разговор сослуживцев за чашкой чая.
Инженер вздохнула: "Что с нами делает техника. В своё время я складывала цифры в уме".
Свои пять копеек вставляет программист: "А я ведь когда-то имел красивый почерк! " ;)
В школе мы дружно гнобили одноклассницу, потому что она была из бедной семьи, не красилась, немодно одевалась, читала книги, а не смотрела сериалы и клипы по МТV. Открытых издевательств, избиений не было, конечно, но психологическое давление было. После окончания школы она поступила в местный вуз, и мы не общались. А недавно мы с друзьями-одноклассниками узнали о её судьбе, найдя ради прикола её страницы в соцсетях. Прикола не получилось. Она преподаёт в университете за границей, получила учёную степень, у неё красавчик-муж и лапочки-двойняшки. Ездит по миру, расцвела. А из нашего класса некоторые спились, один сидит в тюрьме, многие родили, разжирели, а самые классные карьеры: менеджер в банке, совладелец автомойки на окраине города, директор "Пятёрочки", чиновница в пенсионном фонде и местном жэке. Ещё кто над кем посмеялся в итоге…
На днях квасил с начинающими и не очень прыгунами с парашютом. Ну, они рассказывали всякие анекдоты бородатые, байки древние. Один из начинающих прыгунов приводил фрагменты инструкции, полученной перед прыжком. В части того, если что-то пойдет не так. Т. е. технология выхода из всяких стандартных непредвиденных ситуаций."Если у вас не раскрылся парашют?","Если стропы запутались?" и т. д. Ему очень понравилась технология определения допустимости повреждения парашюта. Например, если вы раскрыли парашют и обнаружили разрыв купола. Как определить, можно приземлиться на этом без ущерба для здоровья или пора применять запасной? Инструктор учил, что для определения скорости снижения в отсутствие других ориентиров достаточно просто плюнуть. Если ваш плевок пошел вниз — вы снижаетесь нормально. Если завис в районе лица — с вами при приземлении произойдет примерно то же, что и с ним. Если со свистом ушел вверх? Приятель рассказчика заметил, что видимо из всей инструкции тот запомнил только этот пункт. Потому что начал плеваться еще до раскрытия парашюта. И все, что плюнул, осело либо на самом плеваке, либо досталось прыгавшим позже. И когда парашют нормально раскрылся, продолжал оценивать свою скорость подручными средствами. В результате заплевал огромные площади внизу, а так же всех, кто прыгнул раньше.
За что и получил немало шелобанов по приземлении.