Было это году в89-м. Окончив Московский институт связи, я был призван наслужбу Родине в войска космической связи в звании лейтенанта. Служба была "не бейлежачего"-суткидежуришь, двое отдыхаешь. Да, было это все в Крыму.Tak-kak жить на территории части не было никакого желания, я снимал квартиру в г. Симферополе. Поэтому после каждого дежурства я"сдристывал" по-скорее домой.

И вот еду я как-то утром после очередной смены в переполненномтроллейбусе. Я и какая-то девушка стоим зажатыми в задней части электрической машины. Плечом кплечу стоим. "Болтанка" страшная.

Bнизу перед нами сидит типичная х@хлушка(такие обычнопродаютсемечки на рынках в плюшевых юбках и цигейковых безрукавках зимой и летом) и "уписывает"пирожокс павидлом. Во время трапезы она смотрит в окно и чисто автоматически закладывает пирожок, откусывает, жует, проглатывает, опять откусывает, жует и т. д. Так вот: то-ли пирожок попалсянепропеченый, то-ли повидло было густое, вобщем после очередного откусывания на пирожкеоказывается... верхняя челюсть. При этом бабуля все время смотрит в окно. А в это время ее зубыкак в замедленной с"емке начинают сползать с пирожка по повидлу вниз, и таки падают на пол, ударившись то-ли об мой, то-ли об девушкин ботинок, и залетают под седенье.

Бабуля заметивпропажу, отодвигает нас своим массивным задом, и начинает искать челюсть. При этом недоеденныйпирожок она кладет на сиденье и тут-же о нем забывает. Нашла она значит челюсть, протерларукой, ВСТАВИЛА, и села на место...

Через несколько секунд она вспоминает про пирожок, но былопоздно. Она вс какивает, совершает такой-же маневр задом, а вместо пирожка на седенье обнаруживаеттолькопятно от него. Ее глаза наполнеы ужасом. Зато перед нашими глазами такая картина: по ееплюшевойюбке медленно, как-бы нехотя, сползает расплюснутый пирожок. Мы с девушкой еле сдерживаем смех. Тетя, видимо все поняв, резко хватает себя за то место, где только-что был продукт. Но от негоосталось только пятно от повидла. Пошарив еще немного по юбке рукой в поисках пирожка, она сословами: "Вот зараза", садится как ни в чем не бывало, и продолжает смотреть в окно. В этотмомент я вышел из троллейбуса и "оторжался" в волю на остановке.

Видел тут парочку историй про обучение в автошколах. Сам сдавал уже давно, но несколько перлов помню до сих пор.

Предэкзаменационное повторение билетов:

Вопрос: Вы сели за руль и обнаружили, что не достаете до рулевого колеса или до педалей:

Варинты ответов: а) ослабить ремень безопасности; б) пододвинуть сиденье; может есть еще какие, не помню, но лучшим был вариант из зала

ПЕРЕСЕСТЬ НА ПЕРЕДНЕЕ СИДЕНЬЕ!!

Вот!

Из RELCOM.WHEELS

Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигатьфарами, чтобы его пропустили...

Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-тодомигается".

У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке иставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включаетсягромкоговоритель:

"Сейчас кто-то до"љ? дится".

Вчера наблюдалась нами следующая сценка:

Идут две девчонки молодые, эдакие 15-летние. Расфуфыренные все, в юбочках ну, очень коротеньких, в очках солнечных (это в дождь-то!), туфли-титаники на ногах (платформы сантиметров по 20), глазками стреляют направо и налево — видимо, внутри борьба гормонов... Что ж поделать — весна.

И идут, как ни странно, прямо по проезжей части прогуливаются, а сзади медленно влачится за ними BMW, красавица такая, с тонированными стёклами, и неустанно сигналит.

Девушки идут, головами крутят, заискивающе улыбаются так. Ну, думают, крутой дядя кадрить собирается.

Тут в BMW окошко медленно так опускается, оттуда показывается бооольшая такая голова братка:

— Девчонки..."Девчонки" волосами трясут, переглядываются.

— Девчонки, млин... в натуре... — раздается им в след.

"Девчонки" посмеиваются. Одна из них поворачивается и говорит гордо так, думая, наверное, что изрекает мудрость Софокла:

— А мы на свист незнакомых мужчин и сигналы машин не отвечаем...

Терпение бритоголового дяди заканчивается, от открывает окошко пошире и газует.

— Дуры вы, млин, в натуре. С дороги уйдите, е... , повернуть налево не даете.

Лица "девчонок" вытягиваются...

Приятель купил себе жигули с роторно-поршневым двигателем.

Останавливает нас предствитель ГониБабкиДуйДальше и просит открыть капот. После открытиякапотанемая сцена секунд 10 и фраза ГАИшника:

"Ну и где двигатель?"