Во время нашего с мужем вояжа в Вену, мы на один из вечеров заказали билеты в Volksoper. В голове у меня, почему- то отложилось лишь начальное название театра- Волк.

Это был день нашей свадьбы- душа требовала хлеба и зрелищ.

С утра мы гуляли по прекрасному городу, а потом поехали в гостиницу, чтобы привести себя в порядок.

Нам сказали, что есть смысл приехать в театр пораньше, так как он безумно красив.

Боже, спасибо тому, кто поделился с нами этим советом, и вы скоро узнаете, почему.

Мы красиво оделись. Муж по карте нашел Волка, и заказал места в ресторане в 5 минутах от культурного заведения.

Жили мы в гостинице на окраине Вены, и посему ехали до театра на автобусе долго и нудно.

Первым делом мы пошли в ресторан, где я в очередной раз заказала себе Венский шницель с лапоть 43- го размера, и кислую капусту с картошечкой.

В какой- то момент, я посмотрела на часы, и поняла, что нам пора закругляться с едой, и бежать " на посмотреть" обещанное великолепие.

Подойдя к фасаду театра, я фоткала его со всех ракурсов, ибо он был прекрасен.

Потом, мы не торопясь, зашли в холл, и действительно ахнули! Время до начала у нас оставалось достаточно. Мы сдали одежду в вестибюль, и стали гулять по театру. Мой муж слышал от меня только восторженные междометия.

Минут за 15- 20, мы решили пойти на свои места, и заодно полюбоваться залом, в котором и должно было происходить само действо.

И вот мы подошли к двери, у которой стояла молодая девушка, и проверяла билеты. Показав ей билеты, она вдруг что- то долго начала говорить на английском языке. Глядя на растерянное лицо мужа, я заподозрила что- то неладное.

"Лена, бегом"- крикнул мне муж, и побежал вниз по лестнице.

" Что случилось? "- испуганным голосом прокричала я, но ответа не последовало.

Я ринулась за ним по лестнице с такой скоростью, лавируя между людьми, что если бы существовал такой вид спорта, я на соревнованиях 100% заняла бы 1- е место.

Всё происходило как в тумане. Муж подбежал к вестибюлю, вернул номерки, и попросил срочно вернуть одежду. Люди, наблюдающие все это, включая вахтеров, находились, мягко сказать, в лёгком недоумении.

Держа наши куртки, муж вылетел из театра, и уже на бегу начал мне объяснять, что случилось: оказывается, в Вене есть два театра с начальным названием, которое мы только и запомнили- Волк: 1. Volkstheater и

2. Volksoper.

Мы, ничего не подозревая, попали в 1- ый, в то время, как нам нужно было во второй.

Когда я поняла, что есть шанс не попасть ни туда, ни сюда, ко мне вернулась способность мыслить.

" Бери такси"- крикнула я мужу.

За такси мы заплатили почти столько же, сколько за один билет.

Зато, объяснив ситуацию, учитывая пробки на дорогах, и отдаленность одного театра от другого, таксист нас достаточно быстро доставил на место.

Из одного театра нас вынесло как ураганом, во второй мы влетели как торнадо. Мы почти успели.

От такого стресса, я до сих пор не могу вспомнить название оперетты.

Зато сама история запомнилась на всю жизнь.

Действующие лица и исполнители.

П а п а. Это я. В продолжение истории Папа пилит доски.

М а м а. Моя жена. Рассказывает сказки Дитю.

Д и т я. Наш ребенок, год и четыре месяца, любит помогать Папе.

Действие первое.

Папа пилит доски. Дитя рвется помогать. Мама отвлекает, завлекает и развлекает Дитя сказками — про Репку, про Курочку Рябу и так далее. Дитя эпизодически дорывается таки до различных орудий труда Папы и отходов производства, хватает их и демонстрирует Маме. Мама отвечает по ситуации: "Да, хорошая линейка!", "Да, карандашик!", "Да, дощечка!", "Да, как у папы!" (если что-то есть в двух и более экземплярах, один из которых в работе).

Действие второе.

А теперь представьте — пилит человек доски и слышит: "Снесла Курочка Дедушке яичко, да не простое, а... Да, как у папы!"

З а н а в е с.

Где-то в начале 80-х один мой знакомый приехал поступать в мореходное бучилище г. Мурманска. Профессия моряка загранплавания в то время считалась чрезвычайно престижной — молодые ребята съезжались со всей страны. Экзамены длились долго — мой знакомый успел подружиться с очаровательной девушкой, причем отношения их развивались стремительно. br Экзамены знакомый не сдал. Вернулся к себе в среднюю полосу. Весной его забрали в армию, причем, видимо, мечта о море покоя не давала — попросился на флот. А вернувшись, вновь приехал в Мурманск. Теперь поступить былопроще. Началась учеба. О прежнем увлечении он не вспоминал.

Но однажды, бредя по коридору родного училища, он увидел девушку, лицо которой показалось ему знакомым. "Девушка, а мы, случайно, не встречались раньше?" обратился он к ней. Девушка пристально так на него посмотрела и ответила: "Дурак, у тебя сыну 4 года уже, а ты спрашиваешь, не встречались ли мы...".

Примечательно, что родители ее, люди предусмотрительные, чтобы не портить дочери паспорт, усыновили ребенка. И знакомому, уже после свадьбы, пришлось усыновлять его обратно...

Про нимфоманок. Учусь я в Польше, живу в общаге. Душ, естественно, общий, один на десять человек. А в соседней комнате паренек-поляк Ярэк живет, девушка у него — прелесть: веселая, умница, но не в меру любвеобильная. Любится она с этим парнишкой по десять раз в день, судя по звукам через стенку. И до того она беднягу залюбила, что у него в последнее время синие круги под глазами появились (от недостатка белка, если кто не в курсе; какого именно белка, думаю, всем понятно ;о). Он просит пощады, она в слезы: "Ты меня больше не любишь, не хочешь" и т. д. Ну что тут поделать, приходится терпеть. Так вот моется она утром в душе, напевает что-то, я зубы чищу. И тут из комнаты выходит Ярэк в одних трусах, выжатый как лимон, а в руке у него... нет, не топор, просто чистые белые женские трусики. Подходит к душу и говорит ей: "Агнешка, ты чистое белье на кровати забыла".

"Белье? А ОНО МНЕ НЕ НУЖНО!" — кокетливо восклицает Агнешка, открывает занавеску и со смехом затаскивает Ярека в душ. Ей смешно. Но такого обреченно-тоскливого выражения глаз, как у Ярека в тот момент, я еще никогда в жизни не видел.

У нас в семье религия буксует немного.

Мой дед — Сайфетдин в юности в мечеть ходил, но потом разочаровался и решил, что учение Ленина более актуально.

Отец-Сагадей, признавал существование высшей силы, но без какого-либо энтузиазма.

Я сам прошёл типичный метаморфоз от октябрёнка, пионера, комсомольца, воина СА до взрослого атеиста.

Родились дети.

Пришла как-то к дочке массажистка. Выяснилось, что она, конечно, массажист, но в душе — христианский миссионер. Делает массаж и дочку мою к истинной вере приобщает. Причём, у меня даже разрешения не спросила.

8-летняя дочка всё внимательно выслушала, а потом спросила: — А Вы теорию Дарвина читали?

Проповедница от неожиданности растерялась и не нашлась, что ответить.

Больше не пришла. Потеряла интерес к работе с моим ребёнком.