Разговаривают две подруги:
—... эта мужская солидарность... узнала, мой — случайно проболтался...
Задержалась на работе, отчет. Звоню своему на сотовый, чувствую по голосу — не трезв:
— Ты где?
— Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— А что домашний телефон не берёшь?
— Да уже спать ложусь, отключил звук.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь?!?
— Дома, говоришь? А ну-ка, включи телевизор.
— Да ладно тебе.
— ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает).
— Ладно, а воду в ванной? (включает).
— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?)
— Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
— МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ...
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 МУЖИКОВ!
И ВЕРЬ ИМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!...
* * *
Дело было в далекие застойные годы.
Мединститут. Экзамен по гистологии (наука о тканях). Отвечает студент Виталик (большой расп-й и лентяй). Отвечает профессору. Отчаянно плавает, но не сдается. Профессор был в хорошем настроении и сказал просто: "хочешь три?". Виталик, видя хорошее настроение преподавателя, стал наглеть: "Мне "удовл. " – никак нельзя, стипендии не будет, дома кушать нечего, родителей нет и т. д. и т. п.".
— Хорошо, говорит профессор, угадаешь элемент клетки – будет "отл. ", нет – не обижайся.
Берет указку, и не глядя тыкает себе за спину, где висит большой плакат с нарисованной клеткой. Промахивается и попадает в стену, мимо плаката.
— Стенка! — говорит Виталик.
Не отнимая руки с указкой, профессор смотрит назад.
— И правда, стенка, говорит. Берет зачетку и ставит "отл.".
Настроение – испорчено. Отыгрался на следующей отличнице.
Виталик, когда вышел с экзамена всем говорил, что все выучил. Но мы-то всё слышали и видели.
* * *
Воронежец заключил с банком договор, внеся свои правки, и собирается отсудить 24 миллиона рублей
Наверное, нет человека, которого бы не раздражало, что самые важные пункты в договорах всегда пишутся "мелким шрифтом".
Но, зная об этом, раз за разом многие люди подписывают бумаги, не прочитав их внимательно, и платят комиссии,
о которых не догадывались.
42-летний житель Воронежа нашел остроумный способ обратить эту особенность в свою пользу и теперь, пользуясь невнимательностью банкиров, собирается отсудить у них 24 миллиона рублей.
В 2008 году житель областного центра получил от ЗАО "Тинькофф Кредитные системы" письмо с предложением воспользоваться кредитной картой. Для её оформления нужно было заполнить заявление-анкету и отправить его по указанному адресу.
Воронежец отсканировал бланк и изменил условия, предложенные банком, в той самой части с мелким шрифтом. Он указал, что процентная ставка за пользование кредитом и комиссия за выдачу наличных средств составляют 0%, а "клиент вправе не оплачивать все комиссии и платы, предусмотренные тарифами". Помимо этого, вместо адреса банка tcsbank. ru воронежец указал свой сайт tcsbank. at. ua, подтвердив, что "с действующими Общими Условиями и Тарифами, размещенными в сети Интернет, ознакомлен". Другими словами, он прописал для себя безлимитный и беспроцентный кредит.
Отдельно в договоре на его сайте предусматривались случаи, если банк нарушит условия документа. "Банк не имеет право вносить изменения и дополнения в настоящие Общие Условия в одностороннем порядке. В случае изменения, дополнения, замены Общих условий в одностороннем порядке Банком, Банк выплачивает компенсацию Клиенту в размере 3 000 000 (три миллиона) рублей, за каждое очередное изменение, дополнение, замену Общих условий", — указал клиент. Компенсация от банка при расторжении договора в одностороннем порядке была установлена в 6 миллионов рублей.
Вскоре юридически подкованный клиент получил от банка утвержденную копию анкеты-заявления и кредитную карту. Это означало, что банк согласен на предложенные условия. Судя по всему, банкиры подписали документ, не читая, так и не узнав, что клиент предложил им свои условия.
Банк расторг с воронежцем договор в апреле 2010 года, так как, по мнению ТКС, клиент начал допускать просрочку по оплате минимального платежа. Через два года ЗАО "Тинькофф Кредитные системы" обратилось в суд, чтобы взыскать с бывшего клиента стандартные просрочки, комиссии и штрафы. Воронежец, оплатив только сумму основного долга, подал свой иск, требуя с банка 24 миллиона рублей компенсации за нарушение пунктов кредитного договора, заключенного на его условиях.
Сейчас у воронежца есть неплохие шансы выиграть иск к банку. Хотя бы потому, что ранее суд признал законным договор, который заключили стороны. Согласно этому решению, договор, составленный клиентом, признан законным.
* * *
* * *
Во время срочной службы я был химиком-разведчиком. Как то летом решил наш командир пожить месяцок в поле, сирень с черемухой понюхать и нам показать. А так как черемуха и сирень уже отцвели, он взял концентрированный аромат в шашках, целых 5 ящиков.
Были среди нас огнеметчики. Помимо обязательных для всех противогазов и ОЗК, они были
вынуждены таскать огнеметы "шмель".
Чтобы, не дай бог, ничего в поле не сжечь, командир приказал вынуть боевые заряды, а вместо них засыпать в чехлы песок. Получалась конструкция с ремнем весом 5-6 кг.
Среди огнеметчиков был очень самоуверенный дембель. До поезда в родные края ему оставалось 3 месяца, но мозг за детство, отрочество, юность и армейскую службу так и не вырос. (а может, и вырос, но он им не пользовался). Дембеля с мозгом давно уже высыпали часть песка из чехлов, дембил же пошел своим путем. Решил дембил что не дембельское это дело — таскать "шмели" и вышел в поле без оружия.
Майор заметил бойца без оружия.
— Сынок, как ты будешь защищаться, если враги нападут? Нет сынок, так нельзя! Я дам тебе оружие!
И старый майор, несмотря на больную спину, лично взял пилу, сходил на дровяной склад и выпилил из бревен 7 килограмового "шмеля", точнее даже, "шмелище". Торжественно вручил "шмелище" дембилу и отдал приказ командиру роты, взвода, сержантам и вооруженным дембелям. Следите, чтобы этот боец всегда был готов к бою. Оружие он не должен выпускать ни в бане, ни в столовой! Спать, обняв спусковой курок, и на спортплощадке быть готовым спалить все живое вокруг.
И началось...
Вы когда нибудь пробовали запрыгнуть в люк БРДМ с полутораметровым поленом? А погрузиться в кузов Газика по нормативу? А спать? Уж молчу про бегать, ползать и ходить в туалет. До приезда в расположение части он не раставался с поленом. Сразу по приезду полено было сдано в оружейную и по традиции выдается таким же наглецам как дембил.
Семейные истории ещё..