|
Направили пациента на массаж простаты. Такой массаж делается через
"задний ход". Есть специальные перчатки – но они дефицит! Поэтому везде и всюду применяют презервативы, а если точнее, то два презерватива (для пущей надежности).
Наш врач не был исключением, перчаток у него не водилось и поэтому он попросил пациента подготовить два презерватива. Мужик, которому требовался массаж простаты, жутко стесняясь, спросил: — Скажите, доктор. А это обязательно? — Конечно, милейший! — ответил без тени сомнения врач. На другой день, всё также стесняясь, пришел несчастный мужик на сеанс массажа. — Проходите, располагайтесь на кушетке, а я пока руки помою, — сказал доктор и отправился мыть руки. Помыл, зашел к пациенту и спрашивает: — Больной, вы презервативы принесли? Мужик протягивает доктору один презерватив. Доктор удивленно: — А где второй? Я же просил два?! Мужик, краснея и как-то на глазах сжимаясь, с виноватым взглядом признается: — А я свой презерватив уже ОДЕЛ… |
| 30 Jan 2011 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Как-то вечером, возращаемся с моей подругой с учёбы, дорога дальняя, поэтому поехали на автобусе, студентов много, авторбус забит битком. Значит, стоим мы с ней лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю её по бедрам, а на её лице — ноль эмоций, меня терзают смутные сомнения, что-то не так, и задаю ей вопрос: "Тебе приятно? ", она смотрит на меня, как на дурака, и тут голос женский, откуда-то сбоку, так тихо и чуть смущенно произносит: "Это мне приятно". Вся задняя площадка в автобусе ржала минут 10
Живем мы в деревне довольно цивилизованной: с газом, водой, интернетом. Но, тем не менее, на задворках каждого участка стоит деревянная будочка, предназначенная для вполне определённых целей. Ну, дак правильно, лучше, в течение процесса, посмотреть на цветущие вишни, чем потом запшикивать освежителем собственные фимиазмы
Это пожалуй и было бы смешно, если бы не было так грустно...
В электричке. Парень с девушкой, видно что пара, обоим лет по 20.
Девушка крутит в руках билет на поездку, обратила внимание на число..
— О, смотри-ка, а сегодня 22-е....
"И чего?
— Ну 22 июня..
"Ну и? "
— Ну чего "ну и"? Война началась..
Очередь — 3 человека, почта России. Я стою третий. Передо мной — мужчина и пожилая женщина. Кстати, мне — 50, поэтому пожилая — это реально.
Заходит в помещение дамочка и прямо проходит к прилавку, нас всех далеко и глубоко игнорируя. Ждет минуту и начинает визжать что, мол, никому нет дела, что она ждет. Уже минуту!
Выходит на крик моя знакомая, попутно — начальник почты. Та на нее — мне посылку получить. Знакомая молча смотрит на нас. Берет квитанцию. Уходит, приносит бандерольку. Называет громко фамилию и адрес на бандерольке — дамочка победно нас оглядывает: вот, мол, да, это — моя, я — щас, а вы тут — лохи.
Начальница спокойно закидывает бандерольку в кучу таких же, в углу. И уходит.
Дамочка охреневает с открытым ртом, а бабушка передо мной молча начинает аплодировать. К ней присоединяются все. Респект начальнику. Надо учить хамов...