|
Степан Степаныч обычный породистый серый кот. Но интеллект у него!
Так вот, ест эта шапка-ушанка ходячая только ВИСКАС и рыбу. Когда приносишь рыбу домой, он встречает у дверей, трется об ноги, урчит и всячески выказывает свое уважение, лишь бы рыбу быстрее дали. А рыбу ес-но перед тем как скормить коту стараемся помыть мало ли что. Во время процесса мытья кот сидит рядом и взгляда не отводит. И вот однажды кот согрешил: стоило отвлечься, спер немытую рыбу и попытался слопать, но я вовремя спохватился, отобрал рыбу и треснул кота тряпкой. Кот ес-но обиделся и сныкался под кровать. До утра я его не слышал, а вот утром Захожу на кухню и падаю: у кота рядом стоят две миски (в одной все время насыпан ВИСКАС, а в другой вода) и кот лапой вылавливает из миски ВИСКАС, бросает его в воду, И ТОЛЬКО ПОТОМ тащит в рот! Тряпку я сразу выбросил, а к коту стал относиться с уважением. |
| 04 Dec 2013 |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Было это в Болгарии, у нас там конференция проходила на Солнечном берегу. Каждый вечер мои коллеги мужского пола прилично квасили, ибо вино в Болгарии стоит копейки, и выпить в день менее полутора литров спиртного на брата мужчины считали просто неприличным. Теперь, собственно, история. Постирала я, пардон, свое нижнее белье и повесила сушиться на балкончик. В это время налетел порывистый ветер и сбросил белье с веревки. Обнаружив пропажу, я пошла вниз и долго искала свои шмотки на земле, разглядывала все кусты и деревья. Да так и не нашла. Расстроенная, вернулась в номер, думая о том, кому понадобились мои далеко не самые новые и красивые трусы и лифчик...
На следующий день наблюдаю странную картину — наш чемпион по литрболу, проживающий непосредственно подо мной, абсолютно трезв. Интересуюсь, что произошло. И слышу в ответ, что он вчера в первый раз в жизни напился так, что полностью утратил контроль. Проснулся, говорит, утром, а у балкона на полу женское белье валяются, а как бабу в номер притащил, что делали и как она ушла — не помню. Все. Допился. Завязываю...
История реальная, живые люди могут обидеться, поэтому слегка сотру опознавалки. Но видел и слышал своими глазами. (фраза на радость суровым критегам). Итак, международный грантовый комитет раздавал довольно крупные бабки на биомед. Защищались научные светилы-претенденты. В их речах пели и сияли фанфары, сулились огромные морковки. А в углу дремал дед. Самый старенький член комиссии. Он уже редко вступал в дискуссии. Но посреди очередной защиты вдруг встрепенулся и не спал вплоть до той минуты, когда защищавшиеся ушли. Началось обсуждение за закрытыми дверями. Он терпеливо ждал, а скорее всего опять уснул, пока все бодрые члены комиссии не высказались. Вполне довольные представленным проектом. Но все-таки он вовремя проснулся и встрял под конец.
— Могу я сделать небольшое замечание? Спираль ДНК, которую они показали на слайде, повёрнута не в ту сторону.
В стенограмме далее написано вежливо: "общий смех". А я его слышал — это был всеобщий ржак. Потому что этот дедушка — бывший руководитель глобального проекта по расшифровке генома человека. Расшифровав его до конца, он стал самым счастливым человеком на свете и мог теперь проспать хоть все заседание. Но перевернутую ДНК — да никогда в жизни!: )
– Народ, вы опять в бар? – возмущался Ярик. – Слушать этих стендаперов?
– Ну да, а что?
– Пошлость же. Половина шуток ниже пояса. Как вам перед девушками не стыдно?
Ярик выделялся на курсе повышенной интеллигентностью. Круглый отличник, папа-профессор, мама-дизайнер, с пяти лет фортепиано, с шести Бродский и Ахматова наизусть. Нельзя сказать,
История рассказана знакомым, который служит майором в одной из закрытых частей. Где находится сия часть, уточнять не буду, дабы не раскрывать военной тайны:) Скажем так, не очень далеко от Москвы. Из соображений сохранения все той же военной тайны все служащие в части на вопрос "Где служишь?" обязаны отвечать "В войсках связи." Сама часть отдалена от жилых мест, но от ближайшей деревни до нее можно добраться на автобусе. И самое главное — частей по сути две, в разговоре их обычно называют старая и новая и автобус к каждой отдельный. Это было вступление, теперь собственно история от первого лица, т. е. этого самого майора.
Стою на остановке, жду свой автобус. Подходят сразу оба и в этот момент девушка, стоящая рядом, внезапно хлопает себя по лбу со словами: "Ой, я забыла, какая мне нужна часть — старая или новая!" Соответственно, проблема, в какой автобус садиться. Рядом стоит бабулька, божий одуванчик, жительница деревни. Бабульке стало жалко девушку и она решила ей помочь: "Ой, милая, да ты не волнуйся! Ежели тебе нужна та часть, где химические боеприпасы хранятся — дак это старая, а ежели та, где ядрёны бомбы — это новая."
ЗЫ. Ну, мы то с вами понимаем, что бабушка на самом деле просто была в маразме, а обе части на самом деле относятся к ВОЙСКАМ СВЯЗИ:)))