Летом далекого 2005 года, в Сан Франциско пришел парусник из Владивостока, на котором студенты и выпускники мореходки совершили пересечение Тихого океана — это у них такая летняя производственная практика.
Как водится, после обязательного торжественного приема с оркестром, выступлением мэра и фуршетом, курсантов отпустили на берег прогуляться по городу.
В этот день я, студент местного ПТУ, привез свою будущую жену в центр города, по ее делам. Поскольку в Сан Франциско уже тогда была очень дорогая паркова и куча ограничений по времени, я ее сбросил и стал не спеша кружить вокруг нескольких кварталов, ожидая, пока она освободится.
И тут я вижу из окна машины троих парней в российской курсантской морской форме и говорю им:
— Пацаны, давайте, запрыгивайте, у меня как раз есть время, могу вас покатать по городу, пока жду любимую.
Они две секунды посовещались и сели в машину. Мы покатались по городу около часа, пока не позвонила моя девушка сообщить, что она освободилась. Я попросил ее подождать минут 15, сбросил парней на причале, и вернулся за девушкой. Правда, ждать ей пришлось минут тридцать, вместо пятнадцати.
И вот она садится в машину, мы едем домой, и я ей рассказываю про парусник, моряков и нашу импровизированную экскурсию. Она слушает, залазит рукой в бардачок в двери и достает оттуда солнцезащитные очки. И говорит мне: — А это чье?
Я отвечаю, что, наверное, один из морячков забыл. А она мне говорит: какие морячки на фиг, это женская оправа. Я отвечаю, что, может, в России такая мода сейчас, или еще чего, ничего не знаю, очки морячка.
Мы уже к этому времени подъезжали домой, и я подумал, что назад ехать не хочется, тем более, аж в центр города, в пробки, чтобы вернуться на причал и отдать очки.
А любимая надулась и обиделась. Так продолжалось до самого вечера.
Я ей пытался несколько раз объяснить, что никаких телок не возил, а она — ни в какую, мол, врешь мне, а сам с какой-то бабой тусовал и вообще, страх потерял: мутишь с другой, пока я была занята.
Я не выдержал и говорю: Хорошо, поехали, отдадим моряку его очки и сама все увидишь. Не знаю, что подумала моя любимая, но согласилась. Видимо, в ее глазах я рыл себе более глубокую могилу, или ей стало интересно, как же я отмажусь, типа, парусник уплыл, или еще чего придумаю.
Мы поехали на причал, парусник был на месте. Смотрю, она притихла. Подошли к трапу, там охрана с корабля. Я говорю, позовите *не помню имя, пусть будет Андрей* с четвертого курса, высокий такой, блондин.
Мне говорят: — Жди, сейчас позовем.
Выходит Андрей, в форме, фуражке, курсантские погоны, ремень с якорем на пряжке, все дела, и говорит: О, привет, слушай, еще раз спасибо, что покатал нас сегодня. А я у тебя очки в машине, случайно, не забыл?
— Да, — говорю, — забыл, мы как раз их тебе и привезли. Познакомься, это моя девушка.
— Очень приятно, — сказала моя девушка светясь от счастья. Наверное, ей на самом деле стало очень приятно.
С тех пор, если что-то происходит, и она мне не верит, я ей иногда напоминаю ту историю. Действует моментально.
Дисклаймер- если вас не интересуют собаки и сердечно- сосудистые заболевания- просьба перейти к следующей истории дня.
Я даже не уверен, что сумею вас позабавить — но история реальная, недавняя и может кому-то пригодиться.
Несколько лет назад, прогуливая своих псюх, я заметил одну особенность- в самом начале прогулки, когда
засидевшиеся псюхи особенно резво трусили по улице и я старался поспеть за ними-у меня начинали ныть мышцы спины и плеч.
Сначала я не придал этому значения-все стресс- тесты я делал регулярно, памятуя о своей семейной истории, где все мужчины были отмечены коронарными проблемами. Как я позже понял -собаки проводили намного более эффективный стресс -тест, когда вечером по холодку и после ужина заставляли меня переходить на галоп- причём сразу, без разогрева.
Ну, болит и болит, хрен с ним, подумал было я-но тут собаки преподнесли мне вторую подсказку.
Я заметил, что когда они останавливаются помочиться-останавливаюсь и я, естественно, и боль проходит-совершенно!
Мнда... Против такой комбинации — боль на нагрузке и облегчение её при покое- я пройти не мог, старые мои учителя по терапии перевернулись бы в гробу!
Утром-бегом к кардиологу, излагаю историю, немедленно на тредмил, стресс-эхо- норма.
И симптомов не было. Кардиолог, молодой пацан, пожал плечами, сравнил старые и новые тесты, никаких изменений, иди, Миша, лечи нервы.
Потянул мышцы и морочишь голову занятым коллегам.
Пристыженный, побрёл домой. Вечером, гуляю- всё повторяется, мистика, чистой воды мистика, антинаучная хрень...
Решил забить. И забил.
В ординаторской, чисто потрепаться за чашкой кофе, я рассказал свою нелепую историю очень пожилому врачу- он начал врачевать до моего рождения!
Ему история не показалась нелепой-за телефон и отправил меня в крупный госпиталь, к такому же старому кардиологу.
Он повторил стресс-тест- норма. Я стою, пристыженный окончательно, готовый провалиться сквозь землю.
А он опять и опять прокручивает запись теста, рядом технолог бубнит — да норма, чего там.
А он увидел- таки крошечное изменение сокращения перегородки, хм, иди- ка ты на следующий тест с радиологией, стресс -тест.
Их я попросил врубить сразу скорость на максимум и поднять угол тредмила, без разогрева, как мои собаки, сразу!
И тут всё выяснилось, есть ишемия, и симптомы повторились.
Дальше всё пошло быстро и весело- ангиография, пару маленьких сосудов сужены, прибежал мастер по стентам, крошечный индус, насовал мне их три штуки.
Домой на следующий день, здоров и весел, бегом на прогулку со своими псюхами-нихрена не болит, спасибо, мои серые целители, посрамившие врачей!
Вот так мои собаки отплатили мне за любовь и заботу- спасли от возможного инфаркта. ..
Не забывайте любить, ребята-вернётся сторицей!
Всем здоровья!
Чeм дешевле шампанское, тем выше его зeнитные свойства. Советское полусухое не оставляет люстре шансов. Осколки сыплются в салат, придaвая блюду эстетическую и смысловую завершённость. Именно на этот случай во всех новогодних домaх салатов больше чем люстр.
Мы договорились обойтись лёгкими закусками. Семья отдельно объяснила мне смыcл.
Лёгкие закуски это не просто "супа не будет", а именно сельдерей и его друзья. Мeня отправили в магазин, а там гуляния. Народ берёт Трою и строит Вавилон. Я тоже заразился психически, проплыл пару кругов. Дома взвесил покупки, оказалось 26 килограммов. Ночное угощение на четверых.
Семья спросилa, как же так произошло? Мы же экономим и худеем одновременно! Сложно объяснить. В мясном отделе была пробка. Мне вручили чужой окорок, по ошибке. В молочном кричали, кто-то рожал. Полез узнать пол младенца, схватился рукой за сыр и блинчики. Фиолетовую курицу купил из-за фигуры как у Натальи Водяновой. Видимо, детство у них проходило одинаково. Куры, кстати, дальние друзья сельдерея. Мандарины взял чисто на рефлексе. Остальной объём – компоненты четырёх салатов апокалипсиса. Оливье, шуба, греческий, мимоза. Бросать вызов обществу, пропуская что-то из этого священного списка, я не готов.
Новогодний жор – старинная русская невротическая традиция. Итог веков рискованного земледелия. Глагол "угощать" к нам неприменим. У нас гостей шпигуют, фаршируют, шприцуют под давлением. Если визитёр вдруг лопнет, его лишь спросят, отчего это он перестал есть. И традиционно обидятся.
Ещё одна традиция для мнительных – подарки. В гостях у условной Маши легко получить шампунь с надписью "от Вовы". Не надо обижаться на Машу. Полезных подарков за пять евро нет в природе, а бесполезные уже некуда складывать. Надпись лишь предохраняет шампунь от возвращения к Вове. Маша добрая растяпа, забыла стереть пометку.
Всего традиций сотни. Мешать в шампанском жжёную бумагу. Пить кофе, пока реклама. Ругать телевизор до четырёх утра. Смотреть как кот крадёт гирлянду, душит её, потом на ней же женится как и положено мужчине. Дети кота поддерживают, а Марина Сергеевна краснеет.
Ложась спать, мы верим в наступление чудес. Мы заслужили их в очередях, у плиты, в холодных троллейбусах. Они нам награда за любовь к негодяям, застрелившим нашу люстру. Самое востребованное чудо – молодой, обнажённый половой партнёр, вваливающийся в дом первого января к обеду. Крайне редко встречается. Реалисты бывают согласны на просто чемодан денег. По небесным же расценкам наши муки стоят лишь одного спокойного дня, в который можно проснуться поздно, выпить и снова заснуть. Других чудес в России не бывает. Что бы там ни врал телевизор. И за этот день спасибо.
Теперь про Лялю. Она – современная молодёжь, ей плевать на традиции. Ляля равнодушна к деньгам, кулинарии и киношным штампам. Она хотела шмальнуть из хлопушки по ёлке. Надымить, нашуметь, намусорить. Именно так, ей кажется, выглядит праздник. Мне же проще купить компьютер, чем пшик за 50 центов. Мне не нравится соотношение цены хлопушки со сроком её службы.
Тридцать первого числа Ляля давила на меня психологически. Применяла вздохи, грустные глаза, клялась резко улучшить успеваемость. Она подарила мне три литра розовой незамерзайки, которые точно можно не подписывать. Деньги от обедов позволяли девочке купить хлопушку самой. Но отец запретил. И Ляля не перечила. Только ходила опустошённо и ничему не радовалась. За час до закрытия я сам поскакал в магазин и купил пукалку. И ровно в девять (ждать не было сил) Ляля дёрнула за нитку. Был дым, мусор и шум, всё как в мечтах. В хлопушке нашлась какая-то ещё игрушка, неясное животное. Настоящий праздник! Мне во век не собрать столько счастья. Хоть у меня есть всё что хочешь:
Жена, приятная на вид и тактильно.
Дети пониженной вредности.
Три компьютера на случай, если захочется работать.
Японский джип старой школы.
Кот полосатый, обаятельный.
Холодильник с пельменями в нутре.
Жильё в кредит.
Шуруповёрт как вторичный половой признак на случай вращательных работ.
Три литра моей личной незамерзайки.
Телевизор с бесконечной рекламой и кофе-машина к нему.
И всё равно, всё равно я какой-то недовольный. Боже мой боже, научи меня радоваться хлопушкам!
Мой хороший знакомый занимается ремонтом бытовой техники (стиралки там, ну холодильники, плиты и проч). Живет в дальнем Подмосковье в деревне, в частном доме и соответственно обслуживает тот район из нескольких десятков деревень, и коттеджных поселков, с том числе и элитных.
Принимает вызов пару месяцев назад из одного
такого посёлка. Сразу на несколько позиций. Отремонтировать 2 стиральные машины, холодильник, и кондей в доме чо то барахлил.
Приехал в огромный особняк. Встречает сам хозяин.
Ну посмотрел, починил, хозяин расплатился, пригласил кофейку ш[бах]нуть на кухню.
И спрашивает: Дима, я увидел у тебя в инструментах старую убитую отвертку. При наличии такого хорошего инструмента — зачем она тебе?
Мой знакомый говорит, так мол и так, отвертка моего покойного отца, он тоже, в качестве хобби, занимался ремонтом всего механического и с ней вообще не расставался. Беру с собой как память об отце.
Хозяин, уходит с кухни, и возвращается со старыми наручными часами. Ты знаешь, говорит, я в Москве работаю, в крупной компании, и всегда на переговоры беру вот эти часы, это часы моего отца, который отдал мне их за день до смерти. Я их не надеваю, потому что по статусу мне положено носить часы за лям, но эти всегда кладу в карман брюк. Они всегда со мной. На всех переговорах.
Дима говорит, а я бы не стеснялся таких часов, ведь они отцовские, и пох на бизнес там этикет. На том и расстались.
И вот вчера Дима мне рассказывает. Вечером звонок, сначала не сразу понял кто, а потом вспомнил — ну да тот чел с часами. Рассказывает, Дима, знаешь, вчера была важная встреча с японскими инвесторами, все должны быть в костюмах за 3 шт баксов, брюки с наглаженными стрелками, тонкими хоть член брей, надел часы отца, хуль мне стесняться то, и самый главный там такой был, всю дорогу смотрел на них. Я про себя думаю, ну и [фиг]ли тебе надо! Тот в конце переговоров спрашивает через переводчика извиняясь – а что это за часы такие старые? Ну моего отца отвечает. По наследству остались. Тогда японец достает из кармана брюк тоже потисканные часы, а это говорит часы моего отца...
Учился в Меде. Изучали фармакологию. Преподавали у нас на кафедре разные личности. Были презабавные.
1) Преподаватель Ф. Ф. Идёт по коридору его коллега В. В. (он после и рассказал). А Ф. Ф. стоит перед плотно закрытой дверью кабинета, где идёт контрольная и подглядывает в замочную скважину.
В. В.: — Что-то случилось? Что
вы делаете?
Ф. Ф.: — Тихо! Я смотрю, кто списывает.
А дело в том, что потом он этих "кто списывает" опрашивал устно дополнительно. Проверял, насколько тупо списывали. И надо отдать должное, если студент не плавал, а знал ЧТО он списывает, оценки не занижал.
2) Экзамен по фарме. Зашёл, взял билет, готовлюсь. И думаю: "Только не к Этому, только не к Этому. "А Этот был нетрадиционный. Любил мальчиков, поэтому спрашивал час минимум. Но и это не всё. Любил он зелёного змия. Поэтому фон от него шёл... Заходят преподы и по столам. И, етить, Этот идёт ко мне. Садится. Готовы? Да, говорю, готов. Отвечайте. А меня малёха переклинило от напряга. Первый вопрос Холинолитики. И я, не глядя в билет и написанный ответ, начинаю лепетать: Холинолитики, группа препаратов, обладающих тем-то и тем-то, делятся на М и Н холиноблокаторы...
Ну, как вам объяснить? Это всё равно, что сказать: Чёрный цвет, это такой как белый, только синий, как жёлтый песок, под снегом. Т. е. полная лажа.
Он (Этот) удивлённо заглядывает в билет, потом в зачётку, потом наклоняется через весь стол и, дыша вчерашним перегаром, зашлифованным свежим, шепчет:
— Щас как [дол]бану в глаз.
И откинувшись, громко:
— Думайте, что говорите!
Вспомнил всё!)))
Друзья, кто через открытую дверь в аудиторию видели, но не слышали, эту картину, потом спрашивали:
— А что там случилось? Этот тебе что-то сказал, ты пошёл пятнами, а потом как автомат та-та-та-та-та!
Умел стимулировать (мир его праху).
И вспоминается без злобы. Студенчество...
