Преамбула...

Старый анекдот.

— Профессор, вы не п-п-примете экзамен у слегка пьяного с-с-с-тудента?

— Ну ладно, приму...

Студент открывает дверь и кричит в коридор.

— Реб-б-бята. З-з-заноси Ф-ф--федьку!

Амбула.

1998 год. Педагогический институт в городе... Не буду, впрочем, называть...

Общежитие. Утро. Не совсем проспавшийся после вчерашней пьянки студент по прозвищу Семеныч должен идти сдавать экзамен по экономике. При этом у него уже имеются две академические задолженности, и третья означает вылет из института с приятной перспективой топтания кирзачей и т. п. прелестей службы в Российской Армии.

Семеныча долго и упорно будят... Не получается... В конце концов кто-то из однокурсников начинает хлестать его по щекам. Семеныч (открывая глаза):

— А, чо? Какие проблемы?

— Семеныч, @@@@ мать, сегодня экзамен по экономике.

— Во, ***! Счас... Только харю сполосну...

Встает, и, пошатываясь, доходит до умывальника... В это время из соседней комнаты выходит сосед Леха, и, видя мающегося похмельем Семеныча, приносит ему почти полную бутылку с портвейном:

— Семеныч, на похмелись! А то ты вообще до института не дойдешь...

Семеныч быстро потребляет всю бутылку прямо из горла... После чего приходит в состояние абсолютной непригодности к употреблению...

Соседи по комнате — они же однокурсники Семеныча — долго ругают Леху...

Потом берут Семеныча под руки и не то ведут, не то несут его в институт...

Институт... Вдребезг пьяного Семеныча приводят на экзамен... Две девочки отличницы упрашивают преподавательницу выставить Семенычу ТРИ...

Поскольку в противном случае он вылетит из института... (Экономика на данном факультете является сугубо непрофилирующим предметом).

Экономичка смотрит на эту картину с глубоким удивлением... Потом соглашается... Семеныч пытается подать зачетку, держась при этом за угол парты... Но, отпустив парту, едва не грохается на спину... Одна из девчонок берет у него зачетку и относит ее преподавательнице, потом вкладывает ему в нагрудный карман...

Реплика экономички:

— Да... Всякого повидала, но ВАШ курс я никогда не забуду!

После экзамена...

Сокомнатники ведут Семеныча — уже немного протрезвевшего — домой... По пути заходят в столовую и покупают пиво... Возле двери в ректорат Семеныча совсем развозит, и он начинает кричать про то, как любит экономику... После пары замечаний "Семеныч, ты что, о*уел? Счас ректор если услышит — тебя ж сразу выгонят на***?"... горе-студент получает по голове, после чего уходит в нокаут...

Сокомнатники, матерясь на все лады и вспоминая всех предков Семеныча, с трудом относят его в общагу, наливают ему "грибатый" стакан водки и укладывают проспаться...

Вечер...

Продрав глаза, наш герой подрывается с вопросом:

— А какое сегодня число?!

— 23-е.

— Б****, я ж экзамен по экономике про**ал, третий хвост, все, мне ***да, выгонят на***!

— Семеныч, успокойся, ты его сдал.

— Вы что, о****и???! Я туда не ходил!

— Семеныч, успокойся, открой зачетку, у тебя три!

Семеныч достает зачетку.... Видит там тройку... Протирает глаза...

— Откуда?!!! Я ж на экзамен не ходил!

— Да, ты туда не ходил, считай... Тебя туда носили! И оттуда, **уко, тоже!

Я живу на первом этаже. По понятным причинам балкона у меня нет. Как-то звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит такой розовощекий пенсионер и бодро тараторит:

— Сегодня для вас — счастливый день! Мы остеклим ваш балкон с 20-ти процентной скидкой!

Из уважения к возрасту сразу не посылаю его, ну и пытаюсь растянуть удовольствие:

— А вы знаете, на каком этаже находитесь?

— Нуууу…. На первом.

— Воооот, итак – моя квартира находится на первом этаже и значит…

— Значит…

— Еще раз — моя квартира находится на первом этаже и значит…

На лице пенсионера появилась растерянность, но через несколько секунд в глазах пробежала искра и он опять бодро протараторил:

— И значит вам полагаются дополнительные скидки!

Была как-то на преме у нервопатолга. Врач: "На что жалуетесь?" Я: "Так мол и так..."

Проводит осмотр: встаньте прямо, закройте глаза, дотроньтесь указательным пальцем левой руки до носа... и т. д. ,а сама (врач )и еще и вопросы задает:

— Болели Боткина? ветрянка? прочие болезни...

— Нет, нет...

— Вен

Лет двадцать назад зазвонил телефон.

Тогда еще проводной работал.

— Дима, это тебя. Теща передала трубку.

— Дмитрий, это прапорщик Матушок, помнишь в твоем взводе был? Я в Одессу приезжаю, так мне остановится негде...

— Пошел нах.. й. Я бросил трубку, а во мне все кипело.

— Кто это? испуганно спросили домашние. Я промолчал. Это как если бы надзиратель из тюрьмы позвонил и весело попросился на ночлег. Я бегал в ОВЗК вокруг казармы 5 раз потому как прапорщику Матушку показалось, что я непочтительный. Я реально думал, что умру. Пот выливал из сапог.

Жрал смолу с деревьев от голода.

Матушок отправлял меня на хозработы. Я строил гаражи армейскому начальству, грузил унитазы в вагоны и чистил шкуры на бойне от опарышей.

Я был заключенным 2 года. Он позвонил, потому как был уверен, что я его пущу. Ведь так принято: Угостить, приютить командира и выпить с ним. Пошел нахрен. У меня нет гордости за еханные два года в советской армии. Одно лишь отторжение. И ненависть.

Приятель рассказал.

Его 20-летний сын уже добрых пять лет пользуется полной половой свободой. Мозги ему никто не полощет. Редкий случай при еврейской маме.

Но не думайте, что мальчику просто так счастье привалило, ибо только "в борьбе обретешь ты счастье свое!"

Учился он тогда в 7-ом классе. До ceксуальных опытов пока далеко, но девочку в гости он уже пригласил. Его же мама, чувствуя необходимость привить ребенку разборчивость с детства, устроила классический спектакль с полотенцем на лбу и лежанием на диване. За точность воспроизведения текста не ручаюсь, но было что-то вроде: "Где твой вкус?!.. Ноги кривые!.. Ни кожи ни рожи!.."

В общем, затюкала парня — а он так собой гордился! Начинает лепетать оправдания. И выдает: "Мама, ну я же так искал похожую на тебя!"

С тех пор тема была снята.