Преамбула...

Старый анекдот.

— Профессор, вы не п-п-примете экзамен у слегка пьяного с-с-с-тудента?

— Ну ладно, приму...

Студент открывает дверь и кричит в коридор.

— Реб-б-бята. З-з-заноси Ф-ф--федьку!

Амбула.

1998 год. Педагогический институт в городе... Не буду, впрочем, называть...

Общежитие. Утро. Не совсем проспавшийся после вчерашней пьянки студент по прозвищу Семеныч должен идти сдавать экзамен по экономике. При этом у него уже имеются две академические задолженности, и третья означает вылет из института с приятной перспективой топтания кирзачей и т. п. прелестей службы в Российской Армии.

Семеныча долго и упорно будят... Не получается... В конце концов кто-то из однокурсников начинает хлестать его по щекам. Семеныч (открывая глаза):

— А, чо? Какие проблемы?

— Семеныч, @@@@ мать, сегодня экзамен по экономике.

— Во, ***! Счас... Только харю сполосну...

Встает, и, пошатываясь, доходит до умывальника... В это время из соседней комнаты выходит сосед Леха, и, видя мающегося похмельем Семеныча, приносит ему почти полную бутылку с портвейном:

— Семеныч, на похмелись! А то ты вообще до института не дойдешь...

Семеныч быстро потребляет всю бутылку прямо из горла... После чего приходит в состояние абсолютной непригодности к употреблению...

Соседи по комнате — они же однокурсники Семеныча — долго ругают Леху...

Потом берут Семеныча под руки и не то ведут, не то несут его в институт...

Институт... Вдребезг пьяного Семеныча приводят на экзамен... Две девочки отличницы упрашивают преподавательницу выставить Семенычу ТРИ...

Поскольку в противном случае он вылетит из института... (Экономика на данном факультете является сугубо непрофилирующим предметом).

Экономичка смотрит на эту картину с глубоким удивлением... Потом соглашается... Семеныч пытается подать зачетку, держась при этом за угол парты... Но, отпустив парту, едва не грохается на спину... Одна из девчонок берет у него зачетку и относит ее преподавательнице, потом вкладывает ему в нагрудный карман...

Реплика экономички:

— Да... Всякого повидала, но ВАШ курс я никогда не забуду!

После экзамена...

Сокомнатники ведут Семеныча — уже немного протрезвевшего — домой... По пути заходят в столовую и покупают пиво... Возле двери в ректорат Семеныча совсем развозит, и он начинает кричать про то, как любит экономику... После пары замечаний "Семеныч, ты что, о*уел? Счас ректор если услышит — тебя ж сразу выгонят на***?"... горе-студент получает по голове, после чего уходит в нокаут...

Сокомнатники, матерясь на все лады и вспоминая всех предков Семеныча, с трудом относят его в общагу, наливают ему "грибатый" стакан водки и укладывают проспаться...

Вечер...

Продрав глаза, наш герой подрывается с вопросом:

— А какое сегодня число?!

— 23-е.

— Б****, я ж экзамен по экономике про**ал, третий хвост, все, мне ***да, выгонят на***!

— Семеныч, успокойся, ты его сдал.

— Вы что, о****и???! Я туда не ходил!

— Семеныч, успокойся, открой зачетку, у тебя три!

Семеныч достает зачетку.... Видит там тройку... Протирает глаза...

— Откуда?!!! Я ж на экзамен не ходил!

— Да, ты туда не ходил, считай... Тебя туда носили! И оттуда, **уко, тоже!

Дело было примерно в 1997 г. Стоял у меня тоже АОН, и тут по случаю приобрел 386 комп б/у, ну естестно с другом сидим ковыряемся в нем, никого не трогаем, раздается звонок и пьяный мужской голос требует срочно какого то Сашу, ну мы как люди занятые важным делом культурно сказали, что он ошибся номером. Все бы ничего, но он начал названивать регулярно каждые две минуты, и судя по пьяному ржачу в трубке, компании с той стороны это нравилось все больше и больше. На наше счастье в купленном компе оказалась полная телефонная база города (по тому времени у нас это была бооольшая редкость), пробиваем номер, фамилия типа Пупкин Г. И. , ну инициалы наталкивали на мысль что это Геннадий Иванович. Сидим ждем, звонок, снимаем трубку и со всей серьезностью (насколько это у нас получалось) говорим:

— Геннадий Иванович, Вы опять ошиблись номером, набирайте аккуратнее.

С той стороны где-то минутное гробовое молчание, затем короткие гудки и больше нас никто не беспокоил ;-)

История, которую когда-то давно рассказал нам, студентам, преподаватель по зоопсихологии.

... Вот все говорят о проблемах нечеловеческого разума. Рассуждают о контактах с инопланетянами. И вы наверняка об этом думаете. А я вам скажу: не думайте. День, когда вы столкнётесь с нечеловеческим разумом, станет самым страшным

Мою собаку зовут Текила и иногда меня спрашивают что за странная кличка для собаки.

Её настоящее, данное родителями имя, отвечаю я, мы никогда не узнаем. Впрочем, как и причины, что некогда побудили крохотного щенка намертво прилепиться на улице к моей супруге.

Супруге просто ничего не оставалось, как подобрать и принести домой, а там

Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее время дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю, естественно, поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате... Ну, естественно, забыл я о них и очнулся, только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю.

И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу:

Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули...

Надо было видеть ее лицо...