По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы американсого корабля хотели бы сделать эти двигатели больше, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4фута 8.5дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялись эти цифры?
Оказывается, дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляет как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчётом, чтобы колёса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5дюйма! От чего так?
Да просто дороги в Великобритании стали строить ещё римляне, подводя их-под размер своих боевых колесниц и длина оси стандартной римской колесницы равнялось... правильно, 4 футам 8.5 дюймам!!!
Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но всё же: почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?
А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма — это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его НАИВЫСШИЕ ТЕХНОЛОГИЧЕСКИЕ ДОСТИЖЕНИЯ УЖЕ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НА ПРЯМУЮ ЗАВИСЯТ ОТ РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ!!!
* * *
Первое знакомство с управляющим произошло сразу же после нашего переезда в арендованное помещение, на территории некогда действующего экскаваторного завода. Он так и представился — управляющий по закрепленной территории, и разложил по полочкам распорядок, что и как нужно делать обязательно, и что за это будет, если не выполнять.
Как позже выяснилось — он прапорщик, нет, не бывший, прапорщик запаса, и очень к тому же педантичный.
Собственно про сверхпедантичность поподробнее. В подчинении у управляющего бригада строителей универсалов на постоянной основе, и всегда её можно усилить обычными студентами, желающими подработать. Бригада строит, ломает, перестраивает помещения под пожелания каждого арендатора.
У управляющего блуждающий офис, где объем работ, там и он.
Одно время он располагался в нашей конторке, и была возможность наблюдать интересные рабочие моменты.
Для покупки материалов или привлечения узких специалистов, управляющий всегда имел свежайшую газету городских объявлений и для контроля выполняемых работ — затертый справочник строителя, середины прошлого века.
Заказывает он два куба бетона, есть уже проверенные годами две ёмкости, с отметками ноль семь, ноль восемь, ноль девять. Если меньше бетоновоз привозит, а как правило, так и происходит, управляющий не слушает оправданий и пояснений, просто платит по факту.
Раз были свидетелями, как несогласного с расчетами он убеждал вежливо в своей правоте. Привезли пять кубов доски, управляющий уточняет у экспедитора:
— Как принимать у вас, в метрах или в штуках?
— Накладная в кубах.
— Нет, за воздух в кузове не буду платить. В метрах или в штуках.
— В штуках.
Управляющий пересчитывает, сверяется со справочником, не хватает семь штук.
Экспедитор говорит:
— Погрешность в пределах десяти процентов допустима, длина досок разная.
— Хорошо, считаем в метрах.
Толпа студентов бодро разгружает доски, с замером каждой доски в штабеле рулеткой, не хватает сорок три метра.
— За вашу погрешность, платить не буду.
Почему у управляющего нет черного списка нерадивых поставщиков, могу только догадываться. Вот его телефон точно у всех, кто хотя бы раз столкнулся с управляющим, с особой пометкой….
* * *
Одним осенним утром ехал я и попал в реверсивное движение. Спешить было
некуда, поэтому спокойно выждал 45 минут и поехал дальше, но эти минуты
и сыграли решающую роль...
Сразу же после начала движения я ощутил, что две кружки зеленого чая,
выпитые за завтраком, упорно просятся наружу. Я решил, что до дома
дотерплю, однако скоро на клапан придавило по-настоящему. Как назло, я
уже отъехал от мест с приличными кустами и поэтому решил ехать через
промзону. Но и тут не повезло — люди шли на работу, и отлить под
деревом мне не позволяло воспитание. "Ура!" — взвыл я и поддал газу —
до дома оставалось всего минут 10 езды. Вот и поворот в город, но из
стоявшей на обочине серой "Волги" высунулась полосатая палка.
Как-никак, а территория промзоны в черте города, и моей скорости
вполне хватило бы для лишения прав...
"Инспектор такой-то, — козырнул старлей. — Куда торопитесь?"
"Я на минутку", — сдавленно промямлил я и кинулся за столб.
Как думаете, заплатил я штраф или нет?
* * *
Месяца два назад эпизод был по какому-то каналу.
Россия, небольшой городок, кризис. Работы нет. В городке есть большое предприятие по производству чего-то стеклянно-хрустального. Хозяин — человек с немецкой фамилией. Предприятие обустроено по последнему слову техники. Чистота, порядок, комфорт. На предприятии огромное количество свободных вакансий, зарплата больше средней как минимум раза в три, но никто, почему-то, на предприятие работать не идет.
Следующим кадром показывают длиннейшую очередь в фонде занятости. Из очереди вытаскивают мужичка, спрашивают, почему он устраивается куда-то в другое место, а не на хрустально-стеклянный завод. Мужичок смотрит на журналиста, как на дебила и обиженно-удивленно отвечает — хозяин предприятия настоящий зверь — штрафует за прогулы и РАБОТАТЬ заставляет.
* * *
Cобрались одни владикавказские пацаны культурно провести время. Приняли аперитив, прыгнули в "шестерку" и помчались в ближайшее ущелье. И на горной дороге встретились с огромной отарой баранов. Баранье-овечье море обтекает их машину со всех сторон, навевая мысли о вечном, и тут кому-то приходит в голову логичная, для их
состояния и морали, мысль: "А давайте барана стырим. И съедим! А то у нас из закуски только сыр и помидоры с лавашом…"
Пока пастухи были вне зоны обзора, типЫ на заднем сидении резко открыли дверь, схватили за шкуру ближайшего, крупного барана и втащили его в салон, резко захлопнули дверь и начали хихикать. Хихикали ровно 3 секунды. Именно столько времени потребовалось на адаптацию к новым условиям волкодаву, которого они затащили в машину.
Цвет шкуры у волкодавов такой же как у подопечных баранов. Хвост обрезан. Если он голову наклонил, то в бараньем потоке совсем не заметен. И вот такое приключение у Джульбарса и случилось.
Волкодавы они же в принципе не очень сообразительны. Им не надо принимать быстрых решений в жизни. У них задач две: кусать за жопу баранов и кусать за жопу волков. У такого собакена жизнь без потрясений. Без этих знаете духовных терзаний: "Хозяин косо посмотрел на меня… Он наверно не любит меня!". Нет. "Хозяин не врезал мне палкой за мой косяк? Уже хорошо! Врезал? Ну работа такая. "
Кремень, а не собака. Чистый горец. И просто всё вокруг, знакомо и понятно: пастухи, горы, волки и жопы баранов. И вдруг на тебе. Выход из зоны комфорта. Джульбарс офигел конечно, он и машин таких изнутри никогда не видел. Поэтому секунды три он соображал, что делать. Молча. Спокойная собака в целом, молодец. Но не обнаружив ничего знакомого, закатил истерику. А собака весом килограмм в 60 и ростом сантиметров 70 в холке, c клыками и когтями, она же истерит как? Очень искренне.
И за неимением жоп баранов и волков и в отсутствии четкого руководства со стороны пастухов, волкодав начинает кусать и рвать всё подряд. И злодеев, и сиденья, и даже сыр с лавашом. И помидоры, скотина такая, топчет. Советский автопром не был приспособлен для подобных собачьих боев. Он то и для людей не очень удобен был. И все орут конечно и с перепугу не могут никак ручек нащупать. А собака при этом гавкает. А они гавкают оглушительно. Они, когда на воле гавкают — особо нежные овцы в обмороки падают.
А в салоне "Жигулей" это же просто ужасно звучит. Ещё и музыка орёт. Ну, предположим "Ласковый май" про "пусть в твои окна смотрит беспечный розовый вечер".
Нет конечно. В окна смотрят бараны. И у них тоже шок от этой картинки.
Я это вам долго рассказываю. Так-то всё стремительно было. Шатунов даже куплет не допел… Короче, когда типулики вырвались из этого фильма "Пила", радость длилась не долго. Потому что пастухи, они тоже суровые. И у них крепкие палки...
Истории из жизни ещё..
