Однажды жил-был некий мальчик в бедной стране. Жизнь там была х[рен]овая, и мальчик мечтал уехать в страну богатую. В 23 года ему это удалось. И пошли у него дела, прямо сказать, ну зашибись. Он продвинулся среди учёных, получил степень доктора, и занял одно из ведущих мест в науке богатой страны. Занимался кучей важных проектов, и во всём ему сопутствовал успех. Он придумал вещи, коими мы пользуемся до сих пор. И так прошёл 21 год. Мальчик возмужал, купался в деньгах и славе. Было ему хорошо, денежно и вкусно. Он, конечно, не знал, какая опасная хуета к нему приближается, ибо редко кто из нас может предсказать приближение опасной хуеты. Вот и у него не получилось.

Между тем, у богатой страны резко испортились отношения с бедной страной. Поэтому богатая страна стала везде искать шпионов бедной, и подозревать выходцев оттуда в подрывной деятельности. И вот всплывает документ, согласно которому наш мальчик вскоре после приезда к богачам отметился в посещении собрания одной внезапно ставшей вражеской партии. Этого оказалось достаточно. Мальчика немедленно отстранили от всех работ, и посадили под домашний арест "до завершения расследования". "Да я же за вас! — возопил мальчик. — Это уже моя страна! Я её люблю! Мне здесь нравится! Я на вас работаю!". "Нет, ты подозрительный х[рен]" — отвечали ему компетентные органы. — Надо ещё разобраться, с какой целью ты сюда въехал и 21 год притворялся, что нас любишь. Погоны у тебя в трусах, вот что".

Ну мальчик смотрит — дело плохо. Там ему уже реальный срок рисуют, а то и смертную казнь: время такое было. И внезапно подаёт заявление о возвращении на историческую родину. Органы и рады — [фиг]ли с ним возиться ещё. Пинка ему и пущай [ман]дует. И вот, мальчик возвращается в бедную страну. И внезапно становится руководителем программы разработки баллистических ракет: которых у бедной страны не было, а теперь появились. И вполне могут долететь до городов богатой страны. Богатая страна в а[ут]е, и зовёт его обратно. Но мальчик закусил удила. Он обиделся. Далее, он возглавляет космическое развитие бедной страны, и становится отцом её космонавтики. Земля, откуда его изгнали, кусает локти и говорит "[м]лядь": видя, что они своими же руками усилили своего врага, и выгнали умного человека. Но это, в общем-то, не особенно помогает.

"Отец" китайской космонавтики и программы баллистических ракет Цянь Сюэсэнь умер в 2009 году, в возрасте 98 лет. Когда-то в 1934 году он приехал учиться в США, и сделал головокружительную карьеру: ему принадлежат идеи идеи ядерного двигателя, пилотируемых космических полётов, и скоростных пассажирских авиалайнеров. Но в рамках "охоты на ведьм" в пятидесятых ФБР обвинило его в сотрудничестве с коммунистами — китаец же. Хотя Цянь всего лишь зашёл к другу-коммунисту на собрание, а там всех отмечали в бумагах. Его сняли с секретных работ по ракетной тематике, ему грозил срок за воображаемый ФБР шпионаж. Он попросил Китай принять его назад. Китай обрадовался, и принял, конечно, без разговоров.

Таким образом, США выпихнули ценного учёного и верного гражданина их государства на основании одного левого подозрения, благодаря чему враждебный им Китай получил баллистические ракеты, способные нести в Америку ядерный заряд, и доступ в космос. Прекрасное мудрое решение, да.

Я бы рад в конце этой истории что-то такое умное произнести.

Но тут, в общем-то, и так всё ясно.

"Толпа скандирует:

— Мо-ло-то-ва! Мо-ло-то-ва!

Горбачёв выходит на трибуну:

— Товарищи! Молотова нет и больше не будет!

— В зёр-нах! в зёр-нах!" (анекдот)

Очень интриговали меня в детстве надписи на банках советского растворимого кофе: "С добавлением цикория" и "Брать только сухой

Я таксую в Москве, знаю несколько языков. Недавно забирал пассажиров из театра. Сели супружеская пара из Китая сзади и бабуля русская с переди. Было 2 адреса, сначала бабулю в сторону Марьино и китайцев в Царицыно.

Всю дорогу эти китайцы были недовольны представлением в театре, потом перешли обсуждать русских. И вот тут я не выдержал и сказал на китайском, что нехорошо обсуждать других, думая, что мы не понимаем.

Сказать, что они были в шоке... Я сам офигел, когда рядом сидевшая бабушка на совершенном китайском тоже выразила своё недовольство...

В итоге сначала пришлось отвезти китайцев, а потом бабулю. Зовут её Ирина Васильевна, сказала, что после войны её отец служил в Нанкине, и в 1945 она родилась там, потом в начале 60х переехала в Москву.

Как-то раз выпивали с коллегами морозным зимним днем у нашего предводителя бригады по имени Сигизмунд. Нравы в бригаде были кошерные, то есть каждый пил за свои и сугубо свое. Пили в его гараже и его же машине "Жигули". Они водочку, а я сладкое испанское вино на заднем сидении.

Приступили опять таки вместе к работе на следующий день.

Перед началом Евро-2024 китайский производитель автомобилей BYD выкупил множество слотов, чтобы рекламу бренда крутили на каждом матче.

Но просчитались: у компании не оказалось сайта с немецким доменом. de. Это привело к неожиданным последствиям.

Вместо производителя автомобилей пользователи из Германии, вбивая BYD в поисковик, попадали на сайт немецкого ceкс-шопа с такой же аббревиатурой, но другой расшифровкой – Buy Your Dildo!

После наплыва посетителей ceкс-шопу пришлось даже объяснить, что он не спонсирует Евро-2024 – вместе с сообщением оставили ссылку на автопроизводителя.