Книгa бесполезных фактов:
— Невозможно достать языком собственный локоть. — Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди. — Свинья не в состоянии смотреть в небо. — 25% процентов населения никогда не звонила по телефону. — Таракан без головы живет 6 часов. — Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению. — Кряканье утки не имеет эха. — 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела. — В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых. — Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом. — Отпечатки языка также индивидуальны как и отпечатки пальцев. — 75% процентов прочитавших эти факты, пытаются достать языком собственный локоть. |
Истории из жизни | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В ответ на историю #3 от 18 числа. Вот исходный вариант истории. Перевод с английского.
О чем думает женщина vs О чем думает мужчина
Такая история приключилась. В далекой Ахмерике живет-поживает мужик по имени, ну скажем, Роджер. Ему нравится женщина по имени Элен. Он приглашает ее в кино; она соглашается. Они проводят замечательный вечер.
название города и имена упущены специально
Один из областных центров России
На вокзале меня щемонули менты за просроченную регистрацию (я не гражданин России). Содрали немного денег.
Через пару дней, уже с продленной регистрацией, по воле случая я снова в этом городе. Жду электричку. Краем глаза замечаю, что менты, щемонувшие
Тяжела и неказиста жизнь простого журналиста. Особенно в праздники. С одной стороны, работать надо. С другой — праздновать. Что ж тут, разорваться, что ли?! Так что журналист одновременно празднует и работает. А корректоры сначала смеются, потом плачут. Вот, к примеру, некоторые итоги отмечания не сходя с рабочего места 23 февраля.
"Цветы в горшочках дарят пожилым и молодым девушкам".
"Он встряхнул гривой седых с чёрной проседью волос".
"По суceксам поскребём" (заголовок)
"Дома у него живут чёрная бородатая девочка-ризеншнауцер и кот мужского пола".
Особенно интересно вышло с первой полосой. Журналист написал. Корректор вычитал. Верстальщик сверстал. Ответственный за выпуск номера прочитал и подписал в печать. И уже буквально перед печатью на старшего корректора напал приступ бдительности и она решила лично прочитать первую полосу. От её вопля трубка чуть не лопнула у уха ответственного за выпуск: "ВИТЯ!!! Вы ЧТО на первую полосу поставили?! "Массовое отравление сальмонеллёзом произошло потому, что работники такого-то предприятия плохо мыли яйца! !!"
Занавес... Хотя нет. Скоро 8-е марта... %)))
Решила я отправить брату мессагу на пагер... А т. к. с операторами (О) я общалась редко — отправляла исключительно через инет, то к их глуховатости я готова не была -)))) Между нами просходит следующий диалог:
Я: для абонента 111 сообщение такое-то... о: сообщение (повторяет его) принято
Далее я на автомате выдаю следующую коронную фразу: ПОДПИСЬДЮ
О: что?!
Я: (раздражаясь и громко вопя) подпись! ДЮ!
О: ЗЮ???
Я: (совсем очумев) Дю-ю-ю-ю-ю!
Лучше б я подписалась "Сестра Лена" -))))