Теперь вкратце почему я ненавижу веганов и считаю этих травоядных отрыжкой на теле планеты. Вот краткая история:

Лет пять назад в каком-то бизнес-центре ждал приятеля. Он опаздывал и я со скуки взял со стойки "N. Y. Times". Не особо интересно, но одна статья привлекла внимание. Перевод довольно вольный.

Веганка родила дочь. Ребенка тут же забрали в реанимацию, а существо через пару дней решили допросить. С целью выяснить что с ребенком. Наркотиков и прочих излишеств в крови обнаружено не было. Врач попалась опытный:

— Что вы ели во время беременности?

— Я веган.

— Во время беременности вы ели мясо, птицу, рыбу?

Существо заерзало и у него стали бегать глазки.

— Два раза в неделю куриный окорок.

Врач, как я уже писал, была опытной. Наверняка работала с наркоманами.

— Жареный? Вареный?

— Вареный.

— С кожурой или без?

— Без.

— Вы добавляли соль или какие-нибудь другие приправы?

— Нет.

Тетка поднимает трубку телефона и звонит в местную столовую:

— Сварите мне куриный окорок. Без кожуры, приправ и принесите в такой-то кабинет.

Существо заерзало значительно активнее. Надо ли добавлять что при виде безобидного фрагмента птицы убогое травоядное грохнулось в обморок?

У ребенка обнаружили ПЯТЬЎ хронических заболеваний. Спермопередатчик (такая же травоядная отрыжка) и спермоприемник получили, соответственно, восемь и десять лет. Я не особо кровожадный, но мне жаль что этих тварей не судили в штате с разрешенной смертной казнью.

А девочка прожила в реанимации еще целых семь месяцев. В XXI веке в богатой и сытой стране ребенок умер от голода.

Дальше в статье начался срач по поводу имеет ли право государство вмешиваться в семейные дела и не нарушает ли это права человека. По таким "экспертам" рыдает дурка...

Веганы, как и алкоголики делятся на два типа. Тихие и буйные. Тихий алкоголик выпьет и пойдет домой спать. Тихий веган доест свой салат и тоже отправится по своим делам. Буйный алкоголик нажрется и начнет учить окружающих как им жить. Да пофиг что это незнакомый человек да еще в два раза старше. Буйный веган тоже начнет суетиться и орать что вы все тут трупоеды.

... Я пришел в кафе. Неподалеку сидит веган и ест салат. В нем свежие овощи — помидоры, огурцы, лук, сельдерей, болгарский перец и еще много всего. Все эти овощи появились благодаря ему. Без него на них просто не было бы спроса и их никто не выращивал.

Вот наконец-то и мне приносят заказ. Борщ, салат "Цезарь", жареную свинину с пюре и блинчик с красной икрой.

Веганы, вы же признаете разум у животных?

Без меня не было бы этой коровы, свиньи, курицы и семги. Их бы точно так же никто не выращивал. Корова не бродила бы по изумрудному пастбищу сочиняя своего коровьего "Гамлета". А свинья, наевшись отрубей с яблоками и вольготно развалившись в хлеву, не придумала бы философский трактат которому позавидовал бы сам Ницше. А вот эти курицы играют в салочки. Ну а семга выращена на ферме и просто получала удовольствие от купания.

А вот зашла дама в шиншиловой шубе выпить кофе. Без нее не было бы этих забавных грызунов. Включили телевизор, там идет показ мод. Девушка с сумочкой из крокодила. Специально для нее его вырастили в Таиланде. Список можно продолжить...

Пытливый читатель может заметить, что животные испытывают жуткие мучения перед смертью. Смею вас уверить что это не так. Если напугать корову перед смертью, то у нее напрягутся все мышцы. И пойдет она исключительно на фарш (при условии добросовестного производителя).

И о главном. Веганы постоянно твердят: "Приезжайте, посмотрите как убивают животных и вы навсегда откажетесь от мяса". Возможно какой-то, пусть не очень значительный, процент так и сделает.

А у меня встречный вопрос. Кто из веганов, глядя на фотографию новорожденного умирающего ребенка, сожрет хотя бы бутерброд с колбасой?

P. S. Не путайте веганов и вегетарианцев. Это, как говорят в Одессе, две большие разницы...

В 1984 году собрались мы, выпускники строительного факультета одного института в Краснодаре на празднование годовщины окончания этого самого института. Когда, к средине ночи выпили все и даже больше чем нужно, наш однокурсник Вася, спортсмен-самбист, выдвинул предложение:

— А пошли в парк гомиков бить?

Предложение бурно поддержали, в основном потому что были молодые, душа и тело требовали драйва. Но надо сразу уточнить, что основная наша масса тогда и понятия не имела, кто такие гомики. Да и какая разница, пошли. С Васей не страшно.

Зашли в парк, видим на скамейке сидят два парня обнявшись. Вася подошел к ним и что-то сказал. Один из парней сразу встал и сказал:

— А пошли.

Зашли еще глубже в парк и вышли на какую то полянку. Вася говорит:

— Давай здесь.

Парень говорит:

— Здесь так здесь,- снимает штаны и загибается раком.

Тут у меня и зародились смутные догадки, на тему кто такие гомики. Но пьян я был конечно здорово и окружающую действительность воспринимал не очень адекватно. В этот момент Васька разгоняется, и со всей дури (спортсмен!), бьет этого гомика ногой в задницу.

—... И ты знаешь, Николаич, никогда я больше не видел чтоб человек со спущенными штанами так быстро бегал. Гомик исчез в кустах просто мгновенно. Вот такая история.

— Сережа, ты же обещал историю про водосток рассказать, а тут только Васька и гомики.

— А, ну все правильно, про водосток. Мы когда обратно шли и за угол дома заворачивали, Васька как заорет — удрал гад! И со всей силы кулаком по водостоку как врежет! А водосток оказался чугунный!