|
Собрались бывшие одноклассники. Обсуждают трудности с поездкой в отпуск за границу. Первый говорит:
— У меня проблема. Я — в МВД, и на нас Европа санкции наложила, а другое направление не хочу. Другой: — А у меня допуск по секретности. Такой геморрой… Третий: — А я туда куда рвусь, там нужен сертификат на КОВИД, а у меня нет. Последнему неудобно сказать, что у него совсем денег нет. Он: — А я просто пока не хочу. Мне и дома хорошо. Первый: — …Силу воли тренируешь?! Здорово. Но надо себя иногда заставлять, а то можно не заметить как всё закончится… Будешь потом тихонько лежать в гробу – и нечего вспомнить. |
| 3 May 2023 | Юрий   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Короче, похожу к кассе. У меня только маленькая бутылка минералки.
Кассир:
— Здравствуйте, пакет маленький/большой?
Я отвечаю:
— Здравствуйте, пакет не требуется, карта мегамарт, оплата безнал, товары по акции не интересуют.
Кассир такая:
— О, приходите к нам работать!
— В следующий раз моя речь станет длиннее на один пункт.
В эпоху испанского владычества заезжий католический епископ почтил визитом отдалённый сельский приход вице-королевства Перу. Войдя в деревню, кортеж затрубил в трубы, епископ спешился и пошёл впереди. Встречная индианка вознамерилась обнять пришельца и потереться носами, по обычаю тех мест. Стража скрутила её и повергла ниц.
– Заблудшая душа! — ласково обратился к женщине епископ. — Знаешь ли ты, кто я?
– Откуда мне, — на ломаном испанском ответила индианка. — Ступай к шаману, он скорей ответит, кто ты такой и где потерял свою душу.
— Мандаринов на 240 и хурма 160. С вас 500.
— Алё, получается ж 400!!
— Ну хер с ним, давай 400.
Сетевым троллям и хейтерам я обычно не отвечаю. Но однажды изменил своему правилу и решил немного пошалить. Мне захотелось экспериментально узнать, получится ли у меня отвечать провокатору лишь одними своими афоризмами. "Благо, — подумал я, — таковых около тысячи. Выкручусь".
Наше словесное фехтование мой оппонент начал стандартно и непритязательно: