Не, веселый народ у нас работает. Эта история случилась в аккурат 9 марта.

Ситуация: фирма А передает деньги фирме Б (где я и работаю)налом, естесно от фирмы Б посылается курьер в фирму А с заданием доставить сей предмет.

Через полчаса курьер успешно возвращается, рапортует о выполнении, отдает пакет и куда-то линяет. Пакет разворачивается... далее немая сцена: вместо ожидаемых около тысячи народных украинськых фантиков типа гривня обнаруживается бумажки указанного формата суммой 123 гривни. Пока на фирме Б разбираются, в чем тут дело, раздается звонок из фирмы А с вопросом "А где собственно до сих пор лазит ваш курьер, которого здесь как-бы ждут?" Народ начинает терять крышу и отвечает, что курьер не только был, но уже и вернулся!!! Еще через полчаса звонок от фирмы С с гневным требованием ВЕРНУТЬ им родные 123 гривни!!! На фирме начинается истерика, переходящая в паранойю.

В общем, выяснилось, что чудный наш курьер перепутал подъезд и зашел в какой-то магазин, где представившись курьером от фирмы Б справедливо потребовал кровные денежки. Не знаю, о чем думала та дама, к которой он обращался, очевидно, не отошла после бурного отмечания любимого праздника, или просто молодой человек понравился, но в результате она достала откуда-то пакет с какими-то деньгами и отдала сей предмет вышеназванному орлу.

И ходил тот курьер во второй раз, и добыл он нужный пакет, но это уже другая история. А после этой, когда пипл, вдоволь наржавшись, вкарабкался обратно на стулья-кресла и прочие части тела, директор, почесав умную репу, изрек мысль, что ентот курьер о-чень полезный сотрудник: когда на фирме с деньгами будет са-авсем плохо, то его можно просто выпускать в город — средства собирать...

У меня дружок есть-в морге работает, патологоанатом, в общем. Веселый мужик... Сашкой звать. А вот, собственно, и история. Мы у него на рабочем месте день татарской авиации праздновали всю ночь (это уже чуть ли не традиция) в каморке какой-то... В конце уже спирт синий какой-то из колбочек лакали... В общем, один браток ближе к утру впал полностью в коматозное состояние: на внешние раздражители не реагировал никоим образом. Саша тут и брякнул: "А в холодильник его!" Там холодильник такой в стене огромадный для трупов: на себя полка выезжает, и, пока не закроешь полностью, охлаждать не начинает. В общем, положили его ногами вперед, щель оставили, чтобы не задохся и не замерз, и сели на стульчики дальше праздновать... Под утро идет вахтер, старичок, божий одуванчик натуральный. А браток в холодильнике уже минут пять проснулся, уже буянит потихоньку, нас словами нехорошими кроет. Тут подошел к нему старичок, шарахнул кулаком по холодильнику и изрек (как сейчас помню): ПОЛОЖИЛИ-ЛЕЖИ!. У нас была истерика. Я вообще на полу лежал, воздух ртом хватал. вот, в общем, и все.

Были в экспедиции по горячим источникам на Байкале.

Отдыхали в очередном, на мысе Котельниковском, в простонародии — Котелки.

Диспозиция: поздний вечер, темно, горят фонари, начало марта, на улице -10. Бассейн под открытым небом с температурой целебной воды под +40?. От воды густо идёт пар.

Наша компания отмокает и блаженствует в бассейне, ведёт неспешные разговоры. Я в разговорах не участвую. Подогнул ноги, откинул голову на бортик, глаза прикрыл, лежу. Только голова над водой торчит. Кайфую. И тут чувствую какое-то движение впереди себя. Открываю глаза и вижу как на меня идёт грудь... Не, не так...

Движется Грудь, размер, наверное, пятый, а может и шестой... в купальнике.

Прямо на меня... Всё ближе и ближе...

Я, честно скажу: я запаниковал!

И тут голос из пара и темноты: не бойся, я не к тебе, я за кружкой. И не доходя до меня несколько сантиметров, грудь останавливается, появляется рука, берёт с бортика бассейна кружку-термос, и видение тает. Всё это время я, как кролик на удава, смотрел на эту грудь, не в силах отвести взгляд...

Бывает же!))

Не мое, рассказал старший товарищ.

Про Деда Мороза...

Недавно с однокурсниками собрались, столик в ресторане на пятнадцатилетие окончания Вуза заказали. Сидим, кушаем, музыку слушаем. Разговоры разговариваем. Народу человек пятнадцать собралось, все пытаются со всеми разговаривать и одновременно пить спиртное для душевного подъема.

Пошли мы как-то вечером с другом к нашему знакомому Васе отдать долг, жил наш знакомый на седьмом этаже, а у нас в городе, в жилых домах лифты как правило не работают и я приготовился к нудному восхождению, но когда друг нажал на кнопку и двери лифта распахнулись перед нами, я очень удивился и искренне похвалил жителей этого дома, за то что они содержат