Счастливая банка

У многих есть сувениры или какие другие памятные вещи. Электромеханик Стасик всегда и везде возил с собой вонючую банку из под мази Вишневского. На любое посягательство кого-либо выкинуть эту старую использованную тару он реагировал крайне негативно.

Все понимали, что за банкой стоит какая-то история и многим хотелось её узнать. Но банковладелец молчал, как партизан на допросе. И вот однажды, за бутылкой вискаря, его удалось разговорить.

В конце девяностых Стасик подался "под флаг" — завербовался через крюинговую компанию на иностранный пароход. Судно оказалось не совсем иностранным – бывший советский контейнеровоз, проданный на Кипр за долги. Последний год настоящего электромеханика на пароходе не было и Стасик не вылезал из текущего ремонта, пытаясь восстановить всё то, что до него не смогли сохранить его предшественники. Но ни одно доброе дело не остается безнаказанным. Однажды, во время сильного шторма в Южно-Китайском море, горячее трансформаторное масло выплеснулось ему на ноги и затекло в сапоги. Так Стасик, в первый раз в жизни, попал в Таиланд.

У судоходной компании оказалась хорошая страховка и он очутился в одной из самых комфортабельных больниц Бангкока. Госпиталь был красивый и кормили вкусно, а вот лечили не очень. Ожоги не заживали, а, в условиях тропиков, даже начали гноиться.

Как-то раз, месяца через три, к Стасику подошел дежурный врач и спросил:

— Вы, вообще, из какой страны?

— Из России, — ответил недоуменный Стасик.

— Домой слетать, попрощаться с родными, друзьями не хотите? – вежливо поинтересовался доктор.

Стасик понял: "Надо отсюда бежать, и быстро! А то будет поздно! "

В Питер он вернулся в феврале. Штурман Макс с матросом Шуриком поехали его встречать в Пулково. Сотрудник авиакомпании вывез Стасика в инвалидном кресле и пересадил на скамейку в зале ожидания, а кресло попытался забрать. Шурик средство передвижения электромеханика решил не отдавать. Но выяснилось, что кресло принадлежит авиакомпании и вернуть его все-таки придется.

Стасик находился в депрессии: просил виски и умереть.

— Что делать будем? – спросил Макс у Шурика.

— Не знаю, может скорую вызовем?

Минут через сорок в аэропорт приехала скорая. Увидев ноги Стасика, врач со скорой сказал, что ожогам месяца два и пусть больной возвращается туда, где начал лечиться.

Шурик аргументированно ответил бутылкой "Джонни Волкера". В результате переговоров, блока Мальборо и еще одной бутылки вискаря Стасика увезли в Джанелидзе – больницу скорой помощи в Купчино. А уже через две недели выписали оттуда на домашнее излечение, дав на прощанье ту самую банку с мазью Вишневского, ставшей для него "счастливой".

прихватило у меня как-то почки лет в 25. И не на шутку. Ходить самой трудно. мама типа распереживалась — "пойду с тобой в поликлинику". А с ней проще согласится, чем убедить в том, что собственно говоря девочка взрослая, дошла б сама... Приходим..

— Кто последний? мужики ржут. "Девочки, вы врача перепутали, это мужской врач, уролог".. мама не долго думая огрызнулась " ваш мужской врач ещё и женскими почками занимается..." зашли в кабинет. За столом молоденький врач, симпатичненький... обалдел от того, что девица в 25 лет с маман к врачу приходит.. но молчит.. косится только.. заполняет карточку:

— фамилия?

— дата рождения?

— что болит?

— как болит?

— давно болит?

.. краснеет, косится на маман... задает сокраментальный вопрос:

— ПОЛОВОЙ ЖИЗНЬЮ ЖИВЕТЕ? я обалдеваю... отвечаю: "Конечно, 25 лет же:))" улыбаюсь... а он мне грустно так:

— НЕКОТОРЫЕ В ЭТОМ ВОЗРАСТЕ ЕЩЁ НЕ ЖИВУТ... и мама выдает:

— Доктор, это вы о себе? ,... успокаивалась я уже в коридоре: ))) а глаза врача надо было видеть:)) кстати, вылечил, лапуся..:)

Из письма моего знакомого: У одного товарища отключили телефон. Событие трагическое — ни почту забрать ни пивка попить — друзья не дозваниваются, пить не зовут, а сам сейчас на нуле. В общем решил сей добрый молодец добрести до телефонного узла, который находится аккурат на моей улице.

Конечно же он не долго колебался в

В центре города есть маленький ресторанчик, там тихо и уютно — молодежь не заходит, так как не клуб, да и цены кусаются. Вот как то раз назначил мне товарищ встречу там. Зашел — нет никого: в углу сидит мужик с графином водки и, видимо, похмеляется. Одет очень прилично, видно, не алкаш (да алкаша туда и не пустят), но почему то один.

Я заказал 100г. Он машет рукой: "Ты — один, я - тоже, присаживайся".

Не люблю пить с незнакомыми людьми, но вижу — мужик, хоть и поддатый крепко. но не понтуется, ведет себя прилично. Ладно, думаю, посидим вместе.

Сидим, разговариваем, выпили по 150, и мужик выключился. Он до этого, видно, хорошо принял, да, как сам сказал, до этого что то отмечал. Дверь открывается, заходят ППС... Наверное, бармен, с@ка, вызвал с целью поживиться.

Я то — практически трезвый, попытался договориться: мол, сидим мирно, никого не трогаем. Те — ни в какую. Один, ретивый такой: "забираем — и все ". - Да, хрен с вами, забирайте — говорю — денег не дам. Грузят нас в машину. привозят в отделение. Сидит капитан, чего то пишет. Посмотрел на нас и как заорет на сержантов: вы, говорит, где их взяли? Те чего то мычат.

— Везите назад, пока он не проснулся. Это — командир СОБРА, у него вчера День рожденья был... Халдей около нас, как почетный караул, стоял. Видно, менты его за такую наводку сильно вздрючили

Реальная история из зала суда.

Судья к женщине: В своем заявлении вы не указываете причину, по которой просите развода с мужем. Я не могу развести вас без причины.

Женщина: Я не желаю говорить об этом.

— Может он вам изменяет?

— Нет.

— Не приносит зарплату?

— Приносит всЁ до копейки.

— Он избивает вас?

— Не было такого.

— Я настаиваю на указании причины развода.

— Ну не хотела я говорить. Ну не удовлетворяет он меня.

Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:

— Граждане судьи. Она стерва меня не кормит. Дайте мне тарелочку супа, я вас всех уделаю.