Есть у меня знакомый дед. Собрались как-то у него гости, чуть прибухнули и дед решил показать им свои детские фотки. На одной из них он был запечатлен на фоне небольшого озера. А среди гостей один оказался конченым фанатиком рыбной ловли, даже в соревнованиях участвовавший. И он сразу перескочил на любимую тему:

— Озеро вы явно знаете как свои пять пальцев, детство на нем провели, а смогли бы вы сейчас наловить на нем рыбы больше меня? И учтите, я — профи.

Дед подумал, сделал важное лицо и уверенно сказал:

— Да я с любым супер-пупер чемпионом мира готов сразиться на том озере. Врать не буду, победить не смогу, но ничью я гарантирую точно.

— Вы? Против чемпионов? Да за ними стоит целая индустрия. К их услугам новейшие достижения всей отрасли. Что вы там будете делать со своей прикормкой из заплесневевшего хлеба и распаренной перловкой на крючке. Не смешите!

— Ехидно выпалил мужик, не ожидавший такого высокомерия.

Дед вскочил, бросился к старому комоду, покопавшись где-то под ним вернулся и кинул на стол скомканную заначку — пять тысяч рублей, со словами:

— Раз ты так уверен, что ничью мне не сделать, спорим на деньги!

— Да не проблема, — откликнулся оппонент и отсчитал свои пять тысяч.

Дед собрал купюры в общую кучку с довольным видом.

Профи, не менее довольный поинтересовался, когда он увидит состязание деда с чемпионом?

Дедуля, не выходя из благодушного настроения, ответил:

— А соревнования не понадобятся. И вот почему. В это озеро, к сожалению, со всех окрестных полей многие годы стекали ядохимикаты, которыми эти поля нещадно обрабатывали. Рыбы там давно нет, вся сдохла. Так что поймать больше меня никакой чемпион не сможет, какая бы индустрия за ним не стояла. То есть будет по нулям — ничья. Я победил.

— И дед сияя от удовольствия спрятал деньги в карман.

07 Aug 2018

Курьёзы ещё..



* * *

Командор Сэссун или Еврейский парикмахер от Бога!

Видаль Сэссун — один из самых великих парикмахеров (как сейчас сказали бы стилист) нашего времени. В детстве мне очень нравилось смотреть, как поет Мирей Матье. Вернее еще больше, чем ее голос и песни, мне нравилась ее стрижка – как потом мне объяснили, стрижка называлась сэссун.

* * *

Эта корова устроила в Польше настоящий голливудский побег — рванула из машины, ехавшей на бойню, пробила ограду, сломала руку фермеру, который пытался ее поймать, и… нырнула в озеро Ныса.

Переплыла на остров и заявила: "На котлеты я не подписывалась!".

Хозяин пытался ее поймать целую неделю. Привлекали даже пожарных и ветеринара, но стоило подойти к воде, как корова уплывала на другой берег.

В итоге фермер просто перестал ее преследовать и начал доставлять ей на лодке еду.

Польский политик Павел Кукиз восхитился стойкостью коровы и написал, что если бы все граждане были такими же решительными, страна давно стала бы процветающей.

А еще выкупил корову, чтобы она спокойно доживала свой век.

Кстати, это не единственная беглянка.

В Голландии корова Гермиен сбежала в лес, где пряталась шесть недель, пока местные жители не собрали средства и не отправили ее в заповедник.

Мы думали, что мир изменят политики, философы и изобретатели.

Но, похоже, это сделают коровы.

* * *

Приятель мой старинный, Лёха, Алексей Михайлович рассказал. Под пиво на даче после бани.

— Вчера знаешь, фильм старый пересмотрел- "Последний дюйм" — не помнишь такой? Ещё в конце пятидесятых на Ленфильме снят был по рассказу Джеймса Олдриджа. Там отец сына взял с собой, слетать контрабандой на Красное море, акул

* * *

Лет 15 назад, в понедельник приходит коллега (сидим в кабинете втроём), хохочет, аж вытирает слёзы. Что случилось, расскажи!

Ой, ребята, вчера у родителей закололи свинью, привезли домой (в Каунас) половину. Муж в кожаном фартуке разделывает огромные куски на порции и складывает в морозилку. Мясо свежайшее, потому фартук, руки и часть кухни в крови, но мастер работает быстро, ловко, гора мяса на столе уменьшается, перелетая в холодильник. Звонок в дверь... Муж открыл, но в щель высунул только нос и один глаз (неудобно, ведь, показываться людям замызганым). На площадке стоит пара молодых людей: мы — свидетели Иеговы, не хотите-ли..... они не успели кончить фразу, как муж распахивает дверь и предстаёт перед "свидетелями" во всей красе: в одной руке — огромный разделочный нож, весь в крови... Ну, заходите, мне свидетели не нужны...

С пятого этажа пара не бежала, а летела, как "стингеры"! Больше их никогда не видели, хотя раньше они обходили квартиры нашего дома ежемесячно.

Весь вечер сидели, ждали, что налетит полиция, "повяжут", но так и не дождались. Видно, ужас "свидетелей" был такой сильный, что они забыли набрать 112.

Любит мой муж пошутить, ну, очень!

Курьёзы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2026