Отец копается на огороде, под ногами путается 3-хлетний Владик, в упор не желающий "помогать" маме на кухне.
— Владик, смотри, какой дождевой червяк! Здоровый вымахал! Маму хочешь порадовать? — папа хитро прищурился.
— Пойди, покажи, как ты любишь червячка. Только не глотай, пускай во рту побегает! – отец берет червя и бережно опускает сыну в открытый рот. Снаружи остается только шевелящийся кончик.
— Фкажу еу, фто это макавона... — радостно сообщает сынуля и послушно бежит в дом, на ходу торопливо запихивая жирного, не сладкого червя в рот поглубже. Отец еле сдерживает смех, глаза полны слез. Сын:
— Мууу, а пааа, ууу! Макавон! — радостное чадо показывает перемазанное грязью личико с торчащим изо рта червячком.
— Что, сыночек? Ой, сколько грязи нанес! — а в следующую секунду грохот выроненного из рук половника и дикий женский вопль:
— А-а-а! Что это у тебя?!
Сын с гордостью демонстрирует единение с природой, доставая облизанного дождевого червя, который чудом уместился у него во рту.
— Папа дал! — глаза ребенка горят от счастья: маме понравилось. Визг повторяется с еще большей силой. Понятно, так все тети выражают признательность. Окно с треском распахивается:
— Саша, ты меня в могилу свести хочешь?! Чему ты ребенка учишь? Меня чуть не вырвало!
Сдерживая рвущийся наружу смех и отворачиваясь от окна, чтобы жена не видела мокрые от слез глаза, папа с трудом напускает задумчивый вид...
Пора научить сына делать из кота музыкальную шкатулку...
| 13 May 2005 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Тронусь я когда нибудь со студентов. Сегодня на приеме барышня с сотрясением, сломанным носом и синяком на поллица. Они катались в тазике по лестнице в общаге...
Есть у нас на даче корпус хозблока, он кирпичный, стоит железная дверь, но пол не залит, просто земля. Построили мы его и не пользуемся, вырос там шикарный куст малины (больше малины на участке нет). Приехали мы с друзьями, они по ошибке заглянули туда — думали, что туалет.
Подходят с озадаченными лицами и спрашивают: "Вы что, так любите малину, что, когда уезжаете, закрываете её на железную дверь? "
У меня офигенный соседи! На 9 этаже живет мужик-самогонщик, а на 8 этаже обитают его постоянные клиенты. У них идеальная синхронизация. Когда драгоценная алкашка заканчивается, сосед с 9 этажа пускает трубку соседу с 8 этажа, тот наполняет себе бутылки через трубочку. А заканчивается их взаимодействие простым прощальным: "Ну все, деньги на карту тебе скину". А теперь представьте как мне весело наблюдать из окошка все это выступление))