Мой коллега ездит в тёплое время года на работу на велике. Жена его попросила отнести её дорогущий пуховик в химчистку. Друг положил его в пакет, закрепил к сиденью на велике и поехал в обеденный перерыв в химчистку. Минут через 15 возвращается с лицом ошалевшего суслика. Рассказывает: "Когда увидел, что вокруг меня облако из перьев, стал понимать, что произошло..." Пакет на скорости съехал, пуховик застрял между сиденьем и колесом, стёрся в пух. Жена в ужасе. Купил новый пуховик.

Недавно, поговорив с бывшим мужем, пришла в ужас. Он попросил не подавать на алименты, аргументируя: "Ну я же тебя кормил, пока ты была в декретном отпуске". Как хорошо, что мы развелись!!!

У мужа есть такая привычка: пёрнет в ладошку и мне в лицо пытается этот запах принести. Я уже, как ниндзя, успеваю даже в полудрёме поймать его руку и отвести от себя. Во всём другом адекватный человек, директор предприятия.

Моя девушка — параноик в вопросах детей, а оральные контрацептивы снижают её либидо до нуля. В итоге у меня либо горячая и вечно мокрая с@чка и ceкс "в скафандре", после которого мы набираем в презерватив воду и в стрессе ждём месячных, либо абсолютно равнодушное соитие на таблетках, которое она просто терпит. А ведь хочется и сучку, и не сидеть потом в ванной, разглядывая этот гондон и объясняя: "Нет, дорогая, дыр я не вижу. Нет, милая, руками в сперме я тебя не трогал".