История одного фиаско. Вчерашний день как то резко не задался. Утро началось с ругани с логистом приславшему минивен за группой моих туристов, которые тупо не вышли из отеля к назначенному времени и машина уехала их не дождавшись. Ну не такое уж и редкое событие на самом деле. Но расстроился, ребята мне понравились чем то. Особенно своим желанием за пару часов посмотреть не туристический Краби Таиланд. Ну не вышли и не вышли, хрен с ними. Привычно мысленно представил, как очень медленно, пропускаю их через промышленную мясорубку, а потом повара готовят из них котлеты. Но осадочек, на весь день остался.

[м]ля. Сижу я, значит, вечером в ресторане, никого не трогаю. И тут смотрю, идёт к нам компания.

И вдруг понимаю, что это те самые, за которыми пришёл автобус, а они пропали. Растворились в полуденном мареве.

Те, кто меня знает, прекрасно представляют, каким добрым и приветливым стало моё лицо в этот момент.

Я подозреваю, что с таким выражением лица Иисус Христос поднимался на крест. Разница лишь в том, что он уже всех простил, а я ещё даже не начинал.

Я, конечно, самым ласковым, спокойным тоном спрашиваю:

Судари, [м]ля, а куда вы, блин, сегодня пропали?

Причём настолько ласковым, что, подозреваю, где-то в радиусе километра птицы перестали петь, а повара и официанты моего ресторана спрятались в подсобку, ибо хоть они работают на кухне, но вида крови абсолютно не переносят, людей им жалко видите ли.

Ой, спасибо, Кирилл! Такой был сегодня замечательный каякинг!

Я ещё раз, уже очень вкрадчиво, голосом удава Каа из "Маугли", которым он подзывал бандерлогов, интересуюсь:

Я безумно рад, что вам понравилось. Но, судари, [м]ля, я всё-таки хотел бы уточнить: ГДЕ ВЫ БЫЛИ, КОГДА ЗА ВАМИ ПРИЕХАЛ АВТОБУС?!

А они, совершенно не понимая, почему у меня вид как у Умы Турман, только что восставшей из могилы и мечтающей о мести, отвечают:

В смысле? За нами приехал ваш водитель. Мы вышли, спросили: "Каякинг? "Водитель сказал: "Да! "По дороге подобрали гида и поехали!

И тут до меня начинает доходить.

Они действительно уехали на каякинг. С водителем и гидом.

И даже, судя по всему, с каяками.

Только вот с чьими именно водителем, гидом и каяками? Я же сам звонил, извинялся за свой косяк и отменил нах[рен] всё?!

В смысле МОЙ водитель?!

Ну, помните, вы нам вчера помогали на Лендмарк минивэн вызывать? Вот! Мы сегодня выходим с ресепшена, а там стоит этот самый водитель!

И, в общем, до меня наконец допёрла вся схема.

Вчера я вызвал им обычного левого бомбилу на минивэне, чтобы отвёз их на Лендмарк. Он отвёз, подождал там и привёз обратно. Всё. На этом наши деловые отношения должны были закончиться навсегда.

Но сегодня по какому-то совершенно роковому стечению обстоятельств или по воле Будды оказался на ресепшене их отеля.

То ли кого-то туда только что привёз, то ли кого-то ждал, то ли сама судьба поставила его туда, чтобы окончательно проверить состояние моей нервной системы и проверить, преисполнился я сабаем по-настоящему или только притворяюсь.

И тут выходят мои туристы.

Видят знакомое с вечера лицо.

Каякинг?

И этот не моргнул даже глазом: да! Каякинг! Поехали, [фиг]ли, делаем! Клиент хочет каякинг? Будет клиенту каякинг!

И ведь, с@ка, организовал! По дороге где-то нашёл гида, отвёз людей кататься, и те вернулись счастливые, довольные и с искренней благодарностью ко мне.

А теперь самое прекрасное.

Выяснилось, что катались они на каяках в той самой луже, где из воды торчат пеньки и снимался "Парк Юрского периода". Лужа, конечно, живописная, спору нет. Но размером метров 400. И при желании её можно обойти пешком быстрее, чем понять, зачем у тебя в руке весло.

А ведь их ждала шикарная программа в Ао Талайне. С правильно рассчитанным приливом, с точно выбранным временем входа и выхода, чтобы увидеть всё самое красивое, пройти там, где нужно, и получить совершенно другие впечатления.

Я всё это продумывал, рассчитывал, организовывал. Я же им вчера, [м]ля, видео показывал! Рассказывал про реку, которую наполняет морской прилив, про семикилометровый маршрут, ущелье, мангры, легенды о древнем кладбище морских цыган, где оставляли усопших.

Семь километров, понимаете?! СЕМЬ!

А они проплыли 400 метров вокруг пеньков и вернулись в состоянии абсолютного счастья.

И ведь и у ШЕСТИ, Карл, шести! Человек не возникло вопроса, почему обещанная река с ущельем внезапно превратилась в пруд с дровами.

Впрочем, я давно заметил, что Таиланд оказывает на европейцев удивительное воздействие. Ты можешь час объяснять человеку маршрут и зачем он вообще туда едет, показывать фотографии, видео, Через пять минут он ничего не помнит, зато улыбается тебе искренне, счастлив и ты понимаешь, что его карта памяти девственно чиста и лучше его оставить в таком блаженном состоянии, чем спрашивать — А повтори [м]ля, что я только что рассказывал? А?

Меня удивляет только одно: как они вообще добрались до Таиланда? Кто-то же должен был объяснить им, где аэропорт, зачем давать паспорт человеку в погонах и почему вообще и как это произошло, что только что он крался в сугробах по пояс и переживал лишь о том, что бы его не выследил оголодавший медведь. И резко. Вдруг. Пальмы, море и улыбки вокруг.

Я о другом думал: ну кто я такой, собственно? Зачем я вообще заморачиваюсь с этими приливами, маршрутами, гидами, временем отправления?

Ведь можно просто выйти из отеля, найти первого попавшегося типа с минивэном и сказать волшебное слово "каякинг".

И всё! Вселенная сама организует тебе приключение.

В общем, если кратко.

Я организовал экскурсию, на которую они не попали, водитель организовал экскурсию, о которой даже не знал, а благодарность досталась мне.

Пожалуй, это первый случай в моей жизни, когда я получил благодарность за услугу, которую вообще не оказывал.

Завтра наша лодка везёт этих милых ребят из Питера на Хонг, послезавтра на Пхи-Пхи. И я, разумеется, лично прослежу, чтобы они сели именно в нашу лодку. Потому что с их талантами можно оказаться в Малайзии, провести там незабываемый день и вечером прийти благодарить меня за прекрасную экскурсию на Хонг.

А знаете, что самое страшное?

Теперь они наверняка будут рекомендовать меня друзьям. А я, я уже даже не знаю, куда теперь их отправлять.

И где-нибудь через месяц ко мне приедет новая компания, скажет волшебное слово "каякинг", сядет в первый попавшийся на дороге грузовик, весь день будет собирать ананасы и вечером напишет восторженный отзыв о каякинге в Ао Талайн.

И ведь, с@ка, пять звёзд поставят.

Илья Разумов c детства любил рисовать автомобили. Чтобы избежать призыва в армию, поступил в институт художников народных промыслов. Матрешки раскрашивать.

Денег не хватало, работал продавцом одежды. Поступил в московский Политех, но был отчислен за пропуски занятий. И все время продолжал рисовать автомобили.

Собрал огромное портфолио

СТРАХОВКА НАОБОРОТ

Нормальная страховка устроена просто: платишь понемногу, чтобы в случае большой ж... жути тебе дали много денег. Правда, неприятность должна быть из списка. Сломал ногу, сгорела дача, въехал в столб, страховая тяжело вздыхает и достаёт чековую книжку. Если не угадал с неприятностью, сочувствует

Было это дело года два назад в г. Краснодар. Тогда огромной популярностью пользовалась группа "Маша и Медведи".

Надо сказать, что Краснодар — родной город госпожи Макаровой. Соответственно, на ее концерты приходило очень много народу. Еще бы, такое событие! Девочка из провинциального городка добралась до вершин шоу-бизнеса, а теперь с концертным туром посещает и свою малую родину.

Ну, а как известно, организаторы концертов очень любят использовать помещения цирков. Зрителей помещается значительно больше, чем в любой другой концертный зал.

Все бы ничего, да представьте себе такую картину. На стеклянной стене цирка висят практически рядом две красочных афиши. Текст на одной: "30 августа в Краснодарском цирке выступают "Маша и Медведи". Текст соседней: "31 августа в Краснодарском цирке — Слоны и Тигры". Кстати, эти две висящие рядом афиши были самым ярким впечатлением от концерта ))).

Час ночи. Лежим с женой в постели, смотрим смешные рилсы. Хихикаем, тихонько ржем, пару раз прям до слез, вырабатываем эндорфины как мельница дядюшки По.

В одном рилсе мужчина демонстрирует якобы один день из жизни соседей. Ну, вы знаете, катание шаров, перетаскивание мебели на каблуках, жиза, короче. И тут он говорит своей колонке: "Алиса, включи Матушка земля, громкость 100". Что незамедлительно и исполнила наша дура в спальне.

Мы с женой кричим, пытаемся ее заткнуть, за стеной вскочили зумеры в кокошниках, где-то завыла собака...

Я выскочил из-под одеяла, в гражданском ужасе и конвульсиях от смеха пытаюсь дотянуться до нее, чтобы скрутить громкость. А там еще пол такой ледяной, б**ть, потому что балкон открыт...

Замолчала.

Восстание машин пришло, откуда не ждали. Пора, пожалуй, настроить распознавание голосов.