|
— А мой кот пахнет кошачьим питанием
— А мой кот пахнет котом
— Похоже, парни, вы кота с разных сторон нюхаете.
|
|
* * *
КОГДА КОМПЬЮТЕРЫ БЫЛИ БОЛЬШИЕ
Эту историю мне рассказал мой отец, я передам ее от его лица.
Было это году в 64-м прошолого века, на самой заре компьтеризации советского хозяйства. Я работал в НИИ, которое впоследствие АСУчило не один гигант советской промышленности. Отрасль была молодая и мы все были молодые, мало кому из нас
было больше тридцати. Совещание закончилось и, как часто бывало, перетекло в неформальное русло. В этот раз почему-то заспорили, кто самая красивая сотрудница института. И если не все из нас интересовались, скажем, футболом или рыбалкой, то уж в выборе первой красавицы каждый считал себя экспертом. Назывались разные фамилии, каждый отстаивал свой выбор. Одним нравились брюнетки, другим блондинки, третьим только рослые, кто-то кричал, что грудь и только грудь... Накал рос, голоса становились все громче, недалеко уже было и до взаимных оскорблений, а там, глядишь, могли пойти в ход и более весомые аргументы. Нас жестко одернул замдиректора по научной работе.
— Так могут спорить другие, но не мы! Нам доверили самую современную вычислительную технику и от нас ждут ее эффективного применения. Мы должны научно подойти к проблеме. Для начала надо создать рабочую группу для рассмотрения поступающих предложений и выроботки алгоритма.
Работа закипела!
Было решено составить список всех кандидаток на, как сейчас бы сказали, Мисс НИИ 1964. Далее были выделены основные параметры красоты, как то фигура, ноги, грудь, лицо, волосы и т. д. Сразу возникла дискуссия, что, к примеру, хорошая фигура важнее роскошной прически. Решили нивелировать это введением весовых коэффициентов для параметров красоты. Наш институт хоть и быстро рос, но все еще знали друг друга если не по имени, то в лицо. Это существенно облегчало дело и упрощало алгоритм. Договорились, что каждый проставит оценку от 1 до 10 всем претенденткам по каждому параметру и пусть победит сильнейшая. Мы уже собирались писать программу, как замдиректора опять взял слово.
— Большинство из вас еще совсем молодые без соответствующего опыта. Будет несправедливо, если мой голос будет приравнен к голосу недавнего выпускника университета.
Что ж, пришлось уважить тех, кому за тридцать и придать их экспертным оценкам повышенные весовые коэффициенты. Проекту придали высший гриф секретности и дело понеслось.
Следующие дни женщины института привлекали повышенный интерес со стороны посвященных. Сотрудницы ловили на себе внимание везде — в лабараториях, в машинном зале, в столовой. Все это было как-то странно, дальше взглядов ничего не шло, но непроизвольно дамы прихорашивались.
Наконец все анкеты были сданы на обработку и ЭВМ Минск-32 выдала фамилию счастливицы. Результат ошеломил всех! Не оказалось никого, кто бы ставил победительницу на первое место. Это была победа в многоборье по совокупности результатов!
* * *
По давней традиции Алма-Атинского пограничного училища 60-х, проявившие себя курсанты перед последним годом обучения отправлялись летом в соседний Ташкент. На стажировку, в качестве командиров застав. Отец проявил. Первое место училища по шахматам и тяжелой атлетике случались ежегодно, но никогда ранее в единой персоне.
На гимнастику он не заявился просто по внутренней скромности, полагаю. Одно из первых воспоминаний детства — отец крутит солнышко. Долго крутит. Погрузился в мысли. Взволнованные крики сослуживцев — "Жора, ты о. уел! "
Какие такие сакральные знания охраны государственной границы Ташкент мог поведать Алма-Ате, так и осталось для меня загадкой. Отец вспоминал об этой стажировке лаконично. В нашей семье было не принято материться при детях. Упомянул только, что в первые дни он выпивал по полтора ведра, но местные аксакалы научили его зеленому чаю, и он стал ограничиваться 3 литрами.
Зато отец с удовольствием вспоминал свой последний день в Ташкенте. Явился рано утром в комендатуру. Та отправила его в кассу с предписанием обязательной посадки на поезд именно сегодня. Домой! В отпуск! Однако же, ближайший поезд в Тюмень с остановкой в Камышлове отправлялся только поздно вечером.
Образовался целый свободный день в Ташкенте. Что тут делать? Конечно же, идти на местный рынок. Там всегда рай на прилавках. Но цены кусались и тогда. Конкретно у отца было 2 рубля денег. На которые надо было чего-нибудь есть до Камышлова. А дыни стоили 30 коп. за кг. Одну увезти можно, но придется голодать. Хмыкнул отец и ушел обзирать исторические достопримечательности.
К обеду вернулся на рынок. Дыни упали до 10. Неподалеку продавались подержанные чемоданы. Комбинация из трех дынь в компактном саквояже уже складывалась. Но можно было и не затевать, жрать все-таки хочется. Ушел лениво, в раздумьях — жара.
Третий раз зашел уже напоследок, перед отправкой поезда. И сам удивился. Дыни просели до 2 коп. Хитрые дети степей стряхнули с гяуров за день все, что могли, и теперь продавали в отчаянии по себестоимости. Не выбрасывать же наутро в помойку. Катастрофически упали в цене и чемоданы. Отец выбрал огромный, ехидно назвал его оккупационным. Набил его дынями под завязку. Впрыгнул в поезд и поехал.
Место ему досталось незавидное — в тамбуре. Приказ есть приказ — вывезти армейского отпускника сегодня. Есть ли при этом места в поезде, нету их — никого не волновало. Времена были простые. Счастливые курсанты-отпускники гроздьями висели бы на крышах вагонов, как на индийских поездах, лишь бы выбраться из этого грёбаного Ташкента.
В общем, отец хмуро засел в тамбуре. По всему поезду сквозь его чемодан стал просачиваться упоительный аромат дынь.
Особенно он сводил с ума кавказцев. Зачуяв дыню, намереваясь потрясти воображение случайной попутчицы, они были готовы на все. Под Свердловском, обезумев от запаха, отцу совали уже четвертаки. Но он выдержал. Все дыни до единой были съедены нашей камышловской колонией ссыльнопересенцев. Они за весь Советский Союз не ели ранее ничего столь восхитительного.
* * *
Не моё...
Пришел в клинику "мобилмед" пройти комиссию на медкнижку, продлить надо было(на общепит). Подхожу к кабинету психолога, никого, стучу, спрашиваю — можно?
А мне в ответ — не можно, а разрешите, че в армии не служил? (Сидит пацан лет на 10 младше меня)
Я: ну почему же, служил.
А вы?
Психолог: да, был.
Я: и в каком же звании службу окончили?
Психолог: рядовой.
Я, просто офигев от его тупости: Рядовой? Ты, мать твою, рядовой? И ты сам же хочешь как в армии? Ты совсем кретин?! Да ты же никто. И какого это х[рена] ты, рядовой, перед старшим по званию сидишь? Ну-ка быстро [п]опу поднял!
Я по званию старший сержант. (4 года по контракту отслужил)
Психолог, побледнев проблеял: ну так мы не же в армии..
Я: так ты определись тогда, где мы, и кто мы, а потом уже пальцы гни, рядовой, олигофрен блин....
Итог: через минуту печать в документах и я пошел дальше, а мальчик так и сидел молча. ..
И вот такие дебилы "работают" психологами.
* * *
Про замполита.
Было это в далёком 1973 году. В тот год меня призвали в армию, точнее — во внутренние войска МВД СССР.
Волею судьбы попал в конвойный полк номер 7458, который дислоцировался почти в самом центре столицы бывшей Латвийской ССР славном городе Риге.
В то время я, следуя моде, носил довольно симпатичные усы.
Однажды замполит, майор (фамилию не помню) подходит ко мне и спрашивает:
"Товарищ рядовой, вы что — лицо кавказской национальности? Почему вы носите усы? "
Отвечаю, что я русский, со Смоленщины.
Он приказывает: "Немедленно сбрейте! "
Говорю: "Не могу сбрить, товарищ майор! "
Тот изумился моей наглости и буквально взорвался: "Это почему ещё?! "
Тогда я достал из кармана гимнастёрки свой военный билет, на котором моё фото с усами. и показал его майору..
Тот только крякнул и отошёл в сторону. ..
Вот так я "обнулил" замполита.
Истории о животных ещё..