Все обыскала. Нигде нет. Стали потихоньку просыпаться два парня. Обыскали с ними две комнаты: под кроватью, под столом, в шкафах, в туалете, за смывным бачком, в смывном бачке. На кухне (общага на две комнаты), в холодильнике даже посмотрели. Нигде нет второго моего сапога. В одном же не уйдешь. Тут один пацан говорит, что Саша (не помню имени) сказал, что ты (т. е. я) от них никуда не уедешь, видимо он сапог и спрятал. Стали будить Сашу. А он не просыпается. Мы и ведрами гремели, и воду на него лили, и в ухо орали, даже нос затыкали, а он во сне даже драться стал, но не проснулся. Пьяный. Стали будить Люську. Она с ним допоздна сидела. Тоже не просыпается. Ну что делать? Два парня в институт засобирались. Одеваю я Люськины ходули и вперед. Не хотела оставаться там. Как я на этих ходулях дошла до нашей квартиры, которую снимали, в гололед не помню. Пары у нас были с обеда. В обед прибегает Люська в моих красных сапогах. Я, конечно, спрашиваю, где она его взяла. Она мне рассказывает: "Просыпаюсь я, моих сапог нет. Один твой красный стоит. Обыскала все – нигде нет. Бужу Сашу. Бужу, бужу, по щекам ему даю. "Где сапог?". Он встает сонный, открывает холодильник, открывает морозилку (раньше такие старенькие были холодильники), а там сапог! Я натягиваю его ледяной прямо на ногу и бегом из общаги". Вот такая история!

лазили на стоянку самолетов в нашем авиационном училище и спиливали добывали его с колесных дисков. Один раз Юра загорелся идеей собрать мотоцикл и его тоже собирали на квартире всей компанией. К весне получилось. Шахматисты играли в шахматы на табуретке, а Юра проверял сцепление и газовал на своем третьем этаже. Шахматисты ругались, когда он устраивал газенваген в разгар их раздумья над Сицилианской защитой. Соседи тоже были весьма недовольны ревом, издаваемым за стенкой во время просмотра телепередач. Но в целом было весело и никто не жаловался.

Но потом мы незаметно повзрослели. К Юре приехала погостить сестра, живущая за границей. Привезла чемодан заморских диковин, среди которых было много эротических журналов и дисков с музыкой тогда входившего в моду стиля диско. Поохала на обшарпанные полы и стены и дала также денег на ремонт. Фотоувеличитель вместе с коробками домино отправились в подвал, а Юра нанял строителей, которые застелили полы ковролином, а на новые обои мы уже клеили плакаты из привезенных журналов с эротикой. И конечно же им был куплен огромный диван.

И тогда на свежий интерьер потянулись "шалавы". Ну не в прямом смысле этого слова, а старшеклассницы с окраин, жаждавшие раскрасить свой вечер алкоголем, музыкой диско и эротическими приключениями. А было таких довольно много. Юра только успевал пить сырые яйца и высасывать баночки со сгущенкой для поддержания сил.

И в один из пасмурных весенних дней мы собрались у него в "клубе" принеся ликеров и закуски, кто во что горазд. Ассамблеи эти однако изрядно высасывали деньги и на этот раз стол был скуден. Наша компания однако не унывала и ожидала очередных "шалав" уповая на счастливый случай. Наконец запиликал дверной звонок и мы посыпали в прихожую. Но открыв двери увидали нежданный сюрприз.

В дверях стоял cосед гаишник со стеклянных взором, живший наверху и видимо ошибшийся в его состоянии этажом. Голову его украшал белоснежный новенький шлем с гербом, а в руке тоже новенький мегафон. Увидев нас он вдруг поводил носом и спросил:

— Я с дач. А выпить есть чего?

С этими словами он скинул на пол шлем с мегафоном и нагло потопал в комнату.

— Выпей, но только 50 грамм!

И только он прошествовал к столу, как снова в дверь позвонили. Это уже были долгожданные девчонки.

— Ой, ребята, а мы привезли пирожков с капустой. А есть ли у вас что-нибудь сладенькое?

— Ну конечно! Есть и сладенькое, и малосолененькое. Минут десять мы обменивались с ними любезностями, знакомились и помогали раздеться.

И опять же судьба подкинула нам второй сюрприз от поганого мента. Зайдя в комнату мы узрели его перед пустой бутылкой "Шартреза" в уже невменяемом виде.

Другой бы на месте Юры схватил мегафон и завопил бы в него "Ох, вэй! "Но Юра был не таков, своим гроссмейстерским мозгом он быстро вкурил в ситуацию:

— Так раздеваем его и быстренько несем в спальню!

Мы рассупонили его до трусов и уложили спать на кровать. "Шалавы" порывались стянуть и трусы, но мы не позволили надругаться над "трупом".

Юра быстро облачился в его мундир и послал Петкевича к сыну соседа дружинника за повязкой и удостоверением.

— Ждите нас!

И мы достали шахматы и завели музыку, а Юра с Петкевичем оседлали ментовский мотоцикл и рванули на объездную дорогу. По ней недопившие имели привычку ездить с дач в вино-водочный отдел гастронома при лесном санатории.

И успели как раз на нерест. Дачникам уже сообщили, что гаишник отбыл с поста и путь к Зеленому змию свободен. И какого же было их разочарование, когда за поворотом Петкевич тормозил их полосатой дубинкой, а Юра гудел в мегафон:

— Водитель "Москвича" с госномером "лаш 12-47", тормозите у обочины!

Привычный народ лез в лопатники и заискивающе сувал Юре мятые червонцы с ликом вождя. Карманы быстро наполнились.

Под конец какой-то наглый алкаш пытался прорваться на мотоцикле. Юра дал по газам и настиг того, но товарищ на команды никак не реагировал. Петкевич тогда в сердцах саданул по кумполу его каски дубинкой. Алкаш на мгновение потерял ориентир и съехал в кусты.

Наши "гаишники" перебздели и спешились. Рокер был жив, удачно попав со своим аппаратом в придорожную канаву, заросшую камышами. И даже крикнул что-то типа:

— Менты позорные!

И "гаишники" почли за нужное слинять и по пути заехали в санаторный гастроном, набрав выпивки и закуски, и даже бутылку дорогого грузинского коньяка "Ночи Сванетии".

Прибыли они домой весьма вовремя. Ибо реальный гаишник отошел ото сна и стал колотить в дверь спальни. Петкевич приоткрыл их и протянул ему бокал с грузинским коньяком. Все-таки заслужил. Потом одели его в форму и каску и довели до дверей его квартиры. Как говориться: "добродетель восторжествовала в тот день, а порок был наказан" и мы с легкой душой приступили к веселью.