ТВАРЬ

Глава 1. Тварь объявляет войну.

Ох, и сколько же моей кровушки выпила эта тварь…Но давайте по-порядку.

Началась эта история где-то в конце октября 1989-го года. На первом практическом занятии по физике. В сентябре мы ездили собирать арбузы, потом надо было парочку лекций послушать, чтобы на практическом занятии была тема для разговора. Короче, волгоградский Политех, конец октября, второй курс, первая практика по физике. Ольга Павловна (ОП) задала нам какую-то задачу. Спустя некоторое время она поинтересовалась, может быть кто-то уже решил? Я сказал, что решил, ответ столько-то, правильно? На что ОП ответила, что не может просто по одному ответу сказать правильно ли решена задача. Ей обязательно надо сунуть свой нос в мою тетрадь и посмотреть само решение. Я попытался было возразить, что тут кроме меня никто ничего не разберёт…

ОП:

— Вы решили задачу неправильно. Задача должна решаться так: сначала пишется общая формула закона, на который рассчитана задача. Потом из этой формулы выводится искомый параметр. После этого в получившуюся формулу подставляют единицы измерения. Если после всех сокращений искомый параметр получается в правильных единицах измерения, то только тогда можно подставлять численные значения и считать!

Я:

— Ну, я, в принципе, так и делал. Только для быстроты половину операций произвел в уме.

ОП:

— В уме ничего решать не нужно. Всё должно быть как положено оформлено в тетради.

И тут мне показалась эта ситуация до боли знакомой. Я вспомнил! А. П. Чехов "Ванька":

"…А на неделе хозяйка велела мне почистить селедку (т. е. решить задачу), а я начал с хвоста, а она взяла селедку и ейной мордой начала меня в харю тыкать…" Т. е. важно не то, чтобы селедка (задача) была почищена (решена), а то, чтобы сам процесс чистки начинался с головы и никак иначе. При этом результат отодвигается на второй план или же его значимость вовсе стремится к нулю. Короче, решение ради самого решения. Наслаждаемся процессом, так сказать.

Я же пытался доказать, что главное – это правильно решить задачу, а как это будет оформлено в моей тетради – дело десятое. И вообще, моя тетрадь – как хочу, так и пишу. Далее ОП дословно: "с таким отношением к предмету Вы мне физику никогда не сдадите! "

Как оказалось, это было объявлением войны.

Глава 2. Противостояние.

С этого момента мои успехи по физике стали интересовать только меня и моих родителей. Да будь я хоть Никола Тесла с Нильсом Бором вместе взятыми, всё равно мои знания для ОП были безразличны. Она поставила себе целью не допустить меня до экзамена. И, судя по всему, у неё на этот случай была уже многократно опробованная тактика.

Вот вы, например, помните, ставили вы точки на титульных листах когда писали семестровые работы по физике? И никто не помнит! Потому, что эти грёбаные точки никакого отношения к физике не имеют. Если вы помните, мы писАли 3 семестровые работы. Кто сдал все 3, тот получал зачёт и допускался к экзамену. Когда я вместе со всеми принёс на проверку 1-ю семестровую, ОП красной ручкой зачеркнула все точки на титульном листе со словами: "На титульном листе точки не ставятся! "Я: "Не вопрос, переделаю. Вы решение проверьте". Она: "Я не буду открывать Вашу работу, пока Вы не перепишете титульный лист". Ну я переписал за 5 минут, но больше в тот день она меня слушать не захотела. А на следующее занятие все уже принесли 2-ю семестровую. А я принёс на проверку опять 1-ю, но уже без точек на титульном листе. Тогда ОП соизволила заглянуть во внутрь — о ужас! – что такое?! – нету рамочки вокруг текста! Причём другим студентам отсутствие рамочки, равно как и наличие точек на титульном листе, никак не мешало сдавать свои семестровые работы. Ладно. К следующему разу я принес новый вариант, ужЕ с рамочками. Так эта ОП стала линейкой проверять величину полей. Сейчас точно не помню, но что-то типа: справа 5 мм, слева 20 мм, сверху и снизу по 10 мм. Не суть. На одной из страниц намеряла отклонение в 1мм – и…опять не стала проверять само решение. Потом она говорила, что формулы пишутся на таком-то расстоянии от полей, а номера формул – на таком-то… Затем она "не могла" разобрать мой почерк… А время шло и шло, а я всё переделывал и переделывал. Я, впрочем, пытался ускорить процесс приходя к параллельным группам на сдачу семестровых, но был послан лесом: "Я не обязана тратить на Вас время, предназначенное для других групп! "Психологи называют это явление "моббинг", а точнее одна из его форм – "боссинг", а по сути это была обычная прихоть психически нездорового существа, у которого чешется его садистское эго. По-любому, такое поведение не достойно советского (тогда ещё) учителя. И в любой цивилизованной стране за такой "боссинг" точно запретили бы и близко подходить к учебным заведениям.

Друзья тогда мне советовали: "Брось…ну её…извинись…покайся…вылетишь же из института нах…стукани в деканат... "Но что значит "извинись"? Признать её правоту?! Изменить своим принципам!?. Это была бы капитуляция, а русские не сдаются!

Кто-то скажет, что это, дескать, был такой нестандартный педагогический приём, который, к слову, хорошо сработал. И благодаря этому я выучил физику

Так вот, как непосредственный участник описываемых событий и просто как здравомыслящий человек, спешу разубедить: я любил и люблю физику и дополнительная стимуляция / мотивация были не нужны. Я бы и так всё выучил.

Глава 3. Последний бой или аттракцион неслыханной наглости.

Так прошла зачётная неделя и наступила сессия. Время экзаменов. А у меня 3 несданные семестровые работы, и, как следствие, нет зачёта по физике. Перед каждым экзаменом по другим предметам я ходил на поклон в деканат за допуском. И перед экзаменом по физике я, естественно, запасся таковым. На самом же экзамене ОП снизошла до разговора со мной лишь только тогда, когда все наши ужЕ "отстрелялись":

— А Вы, Вершинин, зря пришли. У Вас ни одна семестровая работа не сдана!

На что я возразил:

— Вот они – все при мне. Можете прямо сейчас все 3 и принять.

Она, в который раз, скривив и без того не отличавшуюся симметрией морду лица, начала перелистывать мои семестровые работы. Но что за хрень! Не к чему придраться! Померила линейкой все поля – всё сходится до миллиметра, формулы в положенном месте, чертёжный шрифт… Ещё бы! Я знал, что экзамен – мой последний шанс сдать эти грёбаные семестровые.

— Ну ладно, засчитываю Ваши семестровые работы как сданные, — выдавила она из себя и тут же, спохватившись, добавила:

— Но поскольку Вы так затянули со сдачей семестровых (опаньки! Это, оказывается, я затянул. Воистину нет границ её наглости!), я за экзамен поставлю Вам на балл меньше!

"Боишься, тварь! Фору себе зажилила – целый балл! " — подумал я. Но всё равно внутри себя я ликовал. Ура! Наконец-то! Открытый честный бой – экзамен! Хотя насчёт "честный"- это я зря! Я тогда ужЕ хорошо понимал, что "честность" и "ОП" настолько несовместимы, что эти два слова в одно предложение ставить нельзя. И тем не менее для меня допуск до экзамена был пусть маленькой, но победой! Скудоумие ОП рассчитывало, скорее всего, на то, что преподаватель всегда сможет завалить студента. В её черепной коробке даже возникнуть не могла мысль, что я могу что-то знать. А я знал. Я знал всё. Я хорошо подготовился. Я выучил все лекции и все учебники по физике. Я мог сходу написать любую формулу и решить любую задачу.

Если оценивать тогдашнюю степень моей подготовки по пятибалльной шкале, то я был готов баллов на 7…8.

— Берите билет и начинайте готовиться. Даю Вам 30 минут, — проскрипела ОП.

— А если я буду отвечать без подготовки, Вы поставите на балл выше? — задал я риторический в этой ситуации вопрос.

— Нет! Никаких "на балл выше! "Ниже могу, а выше – никак, — продолжала глумиться ОП.

Я взял билет и начал отвечать без подготовки на первый вопрос.

— Достаточно. Переходите ко второму вопросу.

— Достаточно. Решайте задачу.

— Решили? Так- так – так…Всё правильно.

— А теперь ответьте мне на дополнительные вопросы! – она ещё не смирилась с мыслью, что бой проигран.

Обычно нормальные преподаватели задают дополнительные вопросы в том случае, когда студент не полностью раскрыл тему в своем ответе. Или когда есть сомнения насчёт оценки: "отл" или "хор", "хор" или "удовл"…Но никогда после того, как сами прервали ответ. Эта же ОП гоняла меня по всему курсу физики. Я ответил ей на множество вопросов, решил туеву хучу задач. И, наконец, она разродилась:

— Ну, на четвёрку Вы мне, конечно, ответили. Но так, как Вы до последнего дотянули со сдачей семестровых работ, я могу поставить только "три". Давайте зачётку, вот Вам: "удовл. ", свободны…

Ну, разве не тварь?

Был у нас препод от Б-га: Шапошников. Имя не помню, но 40 лет назад был старенкий, его сын был завкафедрой.

На его лекции, как на концерт, ходили все кто может, кто ему сдал, и кто о нем ничего не слышал, но привели. Такого профессионального юмора я ни до, ни после нигде не встречал. Вы можете представить, что на обычной лекции по бухучету ржачь стоял как у Жванецкого? Так интересно рассказывать о тонкостях профессии не мог никто. Мало сказать, что у него была 100% посещаемость, но и абсолютно заслуженно — троек у него не было. Дажа самые средние студенты отвечали на 4+. Потому было ужасно как интересно и этот интерес он нам раскрыл.

Нет, я не стал бухгалтером. Предмет был не основной. Но даже сейчас, прерви и спроси меня в самый не подходящий момент; "А что такое 40 счёт? что есть сальдо? , как делать проводку? " ---- Выпалю без запинки.

Самые красивые и одинокие девушки — это бухгалтерши. Работа серьёзная, дура туда попасть не может по определению, дело с большими бабками. Как только милая бухгалтерша узнавала, что я хорошо разбираюсь и ценю её профессию — юбка падала моментально.

Огромное спасибо за привитый профессионализм!

Было это в 60-ые годы прошлого тысячелетия.

Пришло учёным задание — типа учёт силы дождя для самолётов, что вылилось в подсчёт количества капель (пишу по памяти).

Ну учёные сварганили установку, и даже с первого раза получили адекватный результат — сколько капель настучало, столько и насчитали.

Понятно, насторожились, потому что это самая плохая примета.

Так и вышло.

Потом результат получался совсем другой, нечеткое какое-то дерьмо вместо первоначальной конфетки в виде количества отправленных на панель прибора капель.

Прошёл месяц, и все опять заработало!

Оказалось, был у них научно-любознательный практикант, который приходил на 2 часа раньше всех, и эти 2 часа работал с новой установкой.

А она за это время намокала, что и приводило к другим, размазанным, результатам.

Это учли, и прибор заработал.

Было это в далеком 2013 году. Я студент, вся зарплата уходит на съем квартиры, ем на стипендию. Лежу перед сном, ворочаюсь. Так жареной курочки хочется, что желудок сводит. Просыпаюсь ночью от звонка с неизвестного номера. Испугался, думал, кто-то из родственников умер, иначе зачем ночью звонить. Слышу голос запыхавшегося мужика. Он истерит, пыхтит, но

Давненько это было... лет 40 назад. Студенческие 80-е.

Собирался на новый год на родину ехать, с друзьями детства встретить, что-то не срослось. В последний момент упал на хвост кому-то из одногруппников. Встречали на квартире, никого кроме одногруппника не знаю, но как-то познакомились. И надо мной взяла шефство одна девчушка, пухленькая слегка, на любителя. Под утро народ начал укладываться на боковую, моя подружка развила бешеную деятельность, выбила место на полу, даже с матрасом и одеялом, про подушку не помню, не до этого было. Целовались, обнимались, даже оголились, но вот последнего шага никак. Продинамила, значит. Но свидание назначила. Первого встретились под вечер и повела она меня к себе в гости, шепнув на ушко что сегодня все будет замечательно. Ну я и воспарил. А родители где? У друзей, говорит, наверное, и сегодня не вернутся. Приезжаем к ним, папа в галстуке, мама в праздничном платье, стол накрыт. Я все порывался в общагу смыться, а папа подливает да подливает. Уже к полночи, когда и автобусы не ходят, предложили остаться а утром уехать. А у дочки в спальне уже и постелено... на двоих.

Как я вырвался из дома и сам не помню. Пешком по морозцу до общаги, часа два всего.

Вплоть до пятого курса встречал новый год только с друзьями и по возможности без незнакомых девушек.

Новогодний ужжос, как вспомню, так вздрагиваю. Чуть не женили, блин.